chuchi Gonzalez

Soltar… cortar… fluir… perder… .ganar…

2012-03-02T11:06:00.001-08:00

¿Qué cosa?… desprender… volar… seguir… olvidar… ¿ A quién?

Amar… a uno mismo… al otro… a todos… a ¿ninguno?.. Presente… pasado… futuro… pasado ¿ pisado?…¿ cimiento?… ¿bases?….

…enganchados… tironeados…sobrepuestos… arrimados…apoyados… ¿injertos?

Rompimiento… quiebres…devoluciones… venganza… miedos…

Respira profundamente, retén el aire… y exhala… la vida que pasa por los orificios de tu nariz; FELICIDADES: Es tu vida!… Enhorabuena que te has hecho partícipe de una vida… tanto enviar “ reclamos al 404” + send … que el universo te ha escuchado y te ha liberado de la condena.

Ahora tienes espacios para ir, deshacer, armar, y seguir creando. Pero ¿ te asusta? … ¿Acaso no querías una vida?…¿Acaso no refunfuñabas en las noches que ese cuerpo dormido era el fabricante de tu infelicidad? … 'pero ahora que te miro – reflexiono – ¿ a qué cuerpo dormido te referías? … ¿Al de tu pareja distraída en su submundo rosa? … o ¿ al tuyo, cómodo y conformista?…

…Te lo dije más de una vez…CRECER DUELE… y sino pregúntale a mis rodillas… y comienza a aprender la lección de los verbos infinitivos…Soltar… cortar… fluir… perder… .ganar…

…Soltar tus premisas limitantes, estrechas, mustias, sobre tú mismo y sobre el mundo… arranca de cuajo la venda elástica que oprime el valor de tu mente corazón y mira… más allá de lo que ves hay un horizonte que seduce a seguir…

…Cortar con tus mambos dramáticos, lo que sucedió o no sucedió en tu vida o en la del astronauta vecino de tu casa…a veces – o casi siempre – la vida se encapricha en hacer lo que quiere… es su privilegio… y el tuyo es adaptarte… acomodarte, rediseñarte…amoldarte… y gozar…

…Fluir por los días, por las semanas, por los meses, por los años, por las estaciones del tiempo…por los brazos de un amigo… por la charla interna, íntima y necesaria… por el juego de “TO BE OR NOT TO BE”… y aceptar SER…

…Perder el mío al abandono…a no estar listo o preparado… a no saber cómo ni cuando… a no ser querido ni odiado…a no ser necesitado… a no ser reconocido… a no ser lo necesario… a no ser…porque sin darte cuenta “ ya eres”… eres lo que eres y eso es suficiente cuando despiertas y te das cuenta que nadie te abandona… que todos estamos de paso… que nuestro andar vagabundo tiene un medida exacta, que caduca… aún antes de lo preciado…

…Ganar las ansias locas y entusiastas de vivir en plenitud y satisfacción con lo que tienes…- aún cuando creas o sientas que te falta –; la sonrisa inmaculada de asombrarte y arremangarte el corazón con las cosas más simples de la simpleza; el amor de la pureza de todo lo que te rodea y ni siquiera te nombra…la bendición de saberte amado por uno, dos o tres… y entender que TRES es multitud… porque el amor aunque abunda en este mundo se ha vuelto escaso…

Cuando era niña quería ser polen… es una buena forma de …Soltar… cortar… fluir… perder… .ganar…

… navegar en la nada absoluta del tiempo… vivir de ausencias…no saber con claridad dónde estar en cada momento… fecundar por ahí… germinar por allá… comprender sin más que la vida… es INCERTIDUMBRE – y paradójicamente – esa es su CERTEZA.

Chuchi González

Paradojas humanas

2012-02-29T12:05:00.001-08:00

… y me dijo “ a pesar de todas las cagadas que me mande no quiero perderte” – y descubrí entonces la paradoja existencial de la vida; la extraña idea de sostener que nada cambia, que todo se mantiene igual, como si fuésemos estáticos pasajeros de un viaje sin sentido.

Y yo respondí “ no sé si me vas a perder o no ( sabiendo que no); tal vez no porque ya no soy la misma ( paradoja ya me perdió o ya me perdí o ya nos perdimos) o lo que es mejor aún tal vez hasta ya nos hemos encontrado.

Todo cambia tan vertiginosamente que casi ni nos damos cuenta, pero no somos los mismos que reímos, ni lo que callamos, todo se transforma en lo cotidiano.

La palabra dicha o mal dicha; la caricia guardada o arrepentida, el pensamiento mudo, la mentira impiadosa, todo nos inunda, y asecha y descompone en otros que antes del decir o el callar no éramos.

Es una gran paradoja humana el actuar – sin pensar o a sabiendas – y aún así “pretender” que las cosas sean las mismas. Porque aún sin actuar las cosas no son las mismas, el cambio nos acontece con consciencia o sin ella.

Todo el tiempo evolucionamos – aún cuando creamos que algunos involucionan- emerger o hundirnos en el hoyo y taparnos la cabeza con la mierda; también es avanzar un casillero. En la vida, retroceder también es avanzar. Perder un turno por reactivos, cómodos o conformistas, también es avanzar.

Porque todo lo que hacemos y lo que no hacemos, nos lleva hacia un destino; la dicha o la inconformidad.

Perder o no perder, no es la cuestión. Aceptar que el cambio es la realidad mutante, es de adultos.

Chuchi González

Breve pensamiento…

2012-02-25T16:14:00.001-08:00

A veces me quedo sin palabras, y la saliva, como el mercurio gotea por mi garganta. Busco y miro hacia los lados, intentando creer, en lo que no creo; que fuera de mí, pudiera estar el espacio que llenase mi vacío.

En el exterior no hay nada, solo acción inactiva; presencia fugaz, y un poema de Jorge Luis Borges llega a mi memoria como un pañuelo sutil para corregir una lágrima derramada – “ Las tardes a las tardes son todas iguales”

Y el capricho me desgarra desde dentro…

Chuchi González

La virtualidad de la vida

2012-02-01T14:23:00.001-08:00

Se me acaba de caer la BlackBerry en el inodoro del gym – que está en remodelación desde 1978 ( grrrr) – y como ahora todos los arquitectos donde ven un m2 hacen un edificio, el cubículo de descarga es tan pequeño, que los culos tamaño familiar como el mío no entramos y una maniobra rara y mi relación más estable – parafraseando a alguien conocido– se sumergió en el agua y yo en crisis.

Cómo una madre primeriza salé a toda velocidad, y recogí del piso un trapo de – trapear – y trate – y lo hice – de dar los primeros auxilios, pero ya no quiso encender. La angustia se vistió de saliva corrosiva, y miles de “pensamientos no traducibles ocuparon mi cabeza.”

De regreso, la soledad me atacó por la espalda. Me sentí desconectada de todos con lo que nunca estoy conectada pero estaban en mis contactos.

Recordé aquellos años dorados de libretitas telefónicas, espiral de alambre y hojitas a rayas, que te obligaba a recordar 5-3-5-3-4-5-6…( el teléfono suena y tu no estás (Sólo para entendidos)…)… y ahora por tener teléfonos inteligentes perdemos la inteligencia intelectual y emocional… ahora es todo a través de “esos aparatitos”.

Te digo “ te odio y te amo” con la misma letra o con las imágenes de otros usuarios; lo que no nos atrevemos a decir “ lo publicamos a modo de reflexión en el muro de nuestras redes sociales favoritas”; y así estamos todos pululando en torno a la tecnología, colgando lo mejor de nosotros mismos en el ciber-espacio. Y todo se traslada a un universo inmaterial, extra terrícola, inmenso, y complejo.

Y cuando la inteligencia artificial falla, se nos cae el sistema a nosotros, como a mí ahora que me doy cuenta que no tengo el número para ubicar a mi taxista preferido; a mi dentista querido, a la portera de mi casa, a los galanes irresueltos, y un sin fin de datos que registraré como necesarios, cuando los necesite.

Lo virtual es lo opuesto a lo real y a la realidad; pero ¿ que es lo real?

Si vivimos adaptados a una forma externa de ser y estar que nos permiten los adelantos de la tecnología; ¿ que implica la realidad? acaso ¿ no es lo que se acepta'?; si las grandes distancias, las extensas jornadas laborales, las costumbres que como sociedad se han generado, han permitido la creación de las relaciones “por internet” ¿ por qué son virtuales? quiero decir ¿ por qué creemos que no son reales? ¿ por qué no le vemos la cara al don o a la doña? ¿ por qué no sabemos quienes somos?

y nosotros ¿ sabemos quién es el que está enfrente? ¿ sabemos quienes somos nosotros mismos?´¿Conocemos la cara del que duerme a nuestro lado? o ¿ sólo una imagen reconocible por nuestros ojos?

¿Acaso no vivimos inmerso en lo virtual, no por oposición a lo real-realidad, sino por una imposibilidad material de acceder a la naturaleza de las cosas?¿ Por qué lunes o sábado no es virtual? Si es sólo una convención. Si nosotros tenemos por límite nuestra biología, vemos e interpretamos todo desde ese filtro ¿ que quedará fuera? ¿ qué no alcanzaremos a observar? ¿Todo es espejismo? Si somos unidas biológicas cerradas, circuitos cerrados de sentidos ¿ que posibilidad dar sentido poseo?

Me duele la cabeza. Sería más fácil ir a TELCEL y cambiar de equipo, que ponerme a divagar en todo esto… ufff – me estoy quedando sin batería.

Chuchi González

Otra vez S.O.P.A

2012-01-20T14:34:00.001-08:00

Un breve llamado a la solidaridad: zapatero a tu zapatos

Acabo de abrir; estuvo cerrado por vacaciones; cabe aclarar que he aprendido con el paso de los años a manejar mi ansiedad y ahora cuando es momento de desconectarme, me desconecto. Mi estilo estratega-analítico; me han otorgado el don de la disciplina y el poder de disfrutar cada cosa que emprendo. Soy la clase de ser que tiene un estante para cada cosa; un cajón para servilletas, un clóset para la ropa deportiva, una hora para el gimnasio, un ritual para mirar las novelas repetidas en Telefé Internacional. Es real que cuando mi armoniosa rutina se ve alterada, la yugular se me infla como globo de cumpleaños; pero enseguida le encuentro la vuelta para auto-adaptarme y seguir.

Un nuevo año con el blog, en un par de meses cumplirá 2 años, mi sobrino 6, mi perro 5 y yo 41. Un nuevo ciclo, una nueva posibilidad. Cómo se dice comúnmente: Año nuevo, vida nueva.

Cada comenzar es la esperanza de algo diferente – para bien-; otra OPORTUNIDAD, OPORTUNIDAD; y a veces pasa, y otras veces SOPA. Recurrente historia. A meses de que el mundo desaparezca, la gente insiste con las mismas cosas. Pero por sobre mojado sobre la vida e intimidad de los terceros; dejando caer sobre ellos; las densas gotas de la INJURIA. Y aunque el paraguas de mi personalidad es vasto; no he logrado andar por este sendero sin ser salpicada por ella.

Busque en mi querida Wikipedia y extraje este párrafo que me parece más que revelador:

Etimológicamente, la palabra INJURIA procede de los términos latinos "in" e "ius", significando así, en un sentido muy amplio, todo lo contrario a derecho… injuria es todo lo que es contra razón y justicia. Esencialmente la injuria es un agravio, ultraje de obra o de palabra, que lesiona la dignidad de la persona diferente al que la hace. La injuria es, pues, en síntesis, todo acto que, dirigido a una persona, perjudica su reputación … es decir un acto lesivo de derechos … Fuente ( http://es.wikipedia.org/wiki/Injuria)

Lamento comunicar a toda la audiencia que fantasea acerca de mi vida sexual, que soy HETEROSEXUAL, más heterosexual a veces de lo que debería. Qué todas las imágenes cimentadas en las cabezas de quienes sostienen y divulgan en forma capciosa actos íntimos por parte de quién suscribe; pertenece pura y exclusivamente a sus deseos no satisfechos. Y los invito a que con la misma energía invertida en hablar de mí y mis elecciones, dirijan su campo de acción hacia sus propias vidas.

Es para mí un acto contrario a razón y justicia que se me relacione con situaciones que no son verosímiles y ni reales; y me llena de horror comprender y observar las miserias humanas. En una era en la que la única posibilidad de cambio “somos nosotros mismos” que cruento y patético me resulta el deseo oscuro de no creer en la amistad, y la fraternidad entre dos mujeres. De etiquetar a las personas que rompen los paradigmas culturas, de juzgar sin conocimiento previo las relaciones, de herir en forma gratuita.

Ser mujer implica mucho más que casarnos y tener hijos a determinada edad; no elegir esos escenarios para nuestras vidas no nos hace por consiguiente:

“raras", “malos bichos”u “homosexuales”.

Yo discrimino, tu discriminas, ellos discriminan, nosotros discriminamos.

Elegimos, apartamos, rechazamos, enaltecemos, olvidamos, resaltamos, marginamos, orillamos.

En un momento de despertar espiritual, estamos demasiados dormidos.

“Ladran, señal que cabalgo – pero soy HETEROSEXUAL-“

Chuchi González

Cuento de Navidad

2011-12-24T15:23:00.001-08:00

Hace mucho tiempo, en un pequeño pueblo del sur de Noruega, dónde abundan los pinos y abetos, cada llegada del invierno era la bienvenida de una epidemia que la ciencia de la época no sabía cómo tratar.

Los bosques se vestían de oscuridad y nieve, el viento bravío se instalaba indiferente como un dolor de espalda y el sol desancoraba sus tentáculos del mar celestial en forma prematura.

Los nativos desde comienzo de la temporada comenzaban a enfermar, los primeros síntomas eran asignados a las bajas temperaturas y al enfriamiento de los pies, que aunque protegidos por gruesas botas, siempre lograban, al menos humedecer uno o dos dedos y dejarlos congelados. Es que en cierta forma, los pies siempre estaban más que expuestos. La costumbre de quitarse el calzado al ingresar a cualquier casa para evitar que la nieve derretida ensucie; era un signo de solidaridad y fraternidad en la comuna.

Pero más allá de los estornudos, dolores de garganta, toses en todas las escalas; advenían otros factores como el cansancio crónico, la tristeza anónima y el aislamiento.

Los senderos reservados al esquí o patinaje, se volvían con el paso de los días menos populares, y la gente caminando sobre el hielo se hacía menos frecuente.

Las altas cumbres de los alrededores parecían reyes guardianes de la nada; coronados por glaciares silenciosos.

La hospitalidad del verano junto con los paseos, después de la comida, por los lagos azules y parques repletos de ardillas, se esfumaba.

Muchos pensaban que tal vez, algún conjuro había caído sobre la población; la naturaleza había sido tan absurdamente gentil con ellos, que quizás la envidia había comenzado a cobrarse sus carencias.

Poco a poco, uno a uno, todos se enfermaban, algún más otro menos, pero nadie estaba inmunizado al misterio del invierno.

En aquella oportunidad, un médico que viajaba documentando rarezas y costumbres de distintos lugares, se albergó durante algunas noches en un hostal de la zona.

- Buenas Noches, bienvenido a nuestro refugio, Sr…? –Preguntó con gran amabilidad el Sr. Arne, dueño del hospedaje.

- Oh!..qué tal amigo, gracias, muchas gracias – Respondió el Dr. Pentti ; mientras con esfuerzo se desenredaba la bufanda, aflojaba las botas y seguía respirando.

- Es un gran placer tenerlo con nosotros, quiere cenar además de la habitación –Indagó Arne, sosteniendo al doctor de un brazo para agilizarle el trámite.

- Seguramente eso estaría muy bien, tengo el apetito hambriento – Riéndose a las carcajadas de su mal humor, exclamó el viejo.

- Tenemos Rackfisch y sopas Sr.

- Mmmm, delicioso… acepto; esa trucha fermentada – Dijo el Doctor estallando otra vez en carcajadas.

- Usted, Sr…?

- Doctor Pentti

- Ah, muy bien, Usted Doctor Pentti, tiene un excelente humor, ya necesitaríamos por aquí que nos contagiara – Confesó Arne con gestos abrumados

- Porqué dice eso querido…¿ Arne, verdad? – Preguntó el doctor, acercándose al gafete de metal que su interlocutor lucía en el pecho del lado izquierdo, al tanto que se sacaba los lentes empañados para limpiarlos con un pañuelo de seda.

- Sí! Arne, es mi nombre

- Muy bien, hijo, por qué dices eso? Insistió el visitante con el rostro reflexivo.

- Sucede que al llegar esta estación nada es como era antes, los vecinos enferman, los remedios no curan, todo se puebla de soledad. Se cierran las tiendas, las escuelas, los domingos de vino y cerveza que eran entre amigos, se dejan para otros meses. Todo se torna extremadamente melancólico y nostálgico.

- Pero alguien ha sabido dar respuesta a todo esto?

- Nadie. Le sirvo un poco más de Rack…

- Por supuesto- interrumpió Pentti relamiendo su bigote como lo haría cualquier gato después de tomar leche. Y Prosiguió:

- Tiene que haber alguna razón para todo este cambio, Arne; yo que vengo vagando por todo el mundo, he conocido muchas ciudades y costumbres extravagantes, pero nunca una dolencia como la que Usted me comenta.

- Pero, Usted, es médico, verdad?.

- Si, así es, así es…

- Entonces Usted que es un gran conocedor, puede ayudarnos a develar el embrujo que tenemos.

- No, no, no. No creo que se trate de situaciones como esas, para nada, estoy confiado de que podemos encontrar una causa lógica a tanto malestar. Ahora me iré a descansar y mañana veremos Arne, veremos qué podemos hacer.

- Gracias, Dr. Pentti.

El Dr. Pentti dedicó varias horas a discernir sobre la problemática de la comarca. Y para pensar mejor decidió dejarse adentrar por un sendero que llevaba a los verdes profundos del boscaje. Caminó durante un largo rato. Sus ojos se extasiaban frente a tanta belleza y serenidad. El paisaje parecía pintado por la paleta de colores de un artista del renacimiento, el cortejo florístico pobre esgrimía álamos, serbales, helechos y musgos. De pronto el latido de su corazón lo regresó a la realidad. Era tan penetrante el silencio que hasta juraría que podía llegar a ensordecerle. Y entre un inhalación entrecortada sintió la presencia de Dios inmaculada y soberbia. Magna. Espiritual. ¿Cómo no habría de pensar en Dios pese a su ciencia? Si ese recóndito espacio de perfección devenía de su mano.

¿Dónde estarían los animales? Todo eso parecía abandonado. Tal vez la frondosa vegetación esclava a sus raíces no podía emigrar; pero tal vez de poder no estarían.

¿Qué llevaba a los osos, a los zorros, al lobo o a la comadreja a huir o esconderse? ¿De qué huían los hombres, las mujeres, los niños? ¿Qué añoraban? ¿Qué significado tenía la añoranza?

De repente un absurdo vuelo loco de una gaviota equivocada volando al ras del lago entumecido lo mareó, el susto cegó su vista por un instante y al recuperarla reveló la incertidumbre.

- Luz, luz, luz! – Gritó eufórico

Y reparó que frente a él, un imponente pino lo miraba serio.

- Estrellas!, Estrellas!, Luz, Luz – Continuó gritando

Cuenta la leyenda, que el Dr. Pentti mandó a talar pinos, para que todos los pueblerinos los colocaran en sus casas y los adornaran con luces, estrellas, ángeles, esferas y guirnaldas. Y así fue como nació el árbol de navidad, inspirado en un loco buscador que encontró su propia guía interior preocupado por ayudar a sus prójimos.

Se dice que desde ese año la tristeza nunca más hizo nido en el lugar, todos al llegar el invierno decoraban sus casas con coronas de pinos en la puerta, candiles, y cadenas de luces. Los pinos recordaban el milagro de la vida, seguridad y confianza y las luces, el calor y el maestro interno que todos tenemos.

Para no perder la luz siempre hay que apoyar a quienes lo necesitan – expresó el Dr. Pentti antes de marcharse.

FELIZ NAVIDAD!

Apestada

2011-11-29T14:54:00.001-08:00

Estoy en cama. Sola. Ratones paranoicos abstenerse. Con la nariz congestionada por una multitud de mocosos líquidos amarillentos; los ojos henchidos como la mirada de los sapos en un lago, la piel seca como la lija sádica que acaricia la madera; el pelo abierto como un libro por la mitad-paralizado en algún capítulo que se resiste-; la garganta roja, inflamada, y el pecho cantor de una tos de perros, gatos. De tanto sonarme la nariz, traigo irritación cutánea,los nervios de puntas – me he vuelto más sensible a todo y todos-;he roto mi transparencia en materia de salud; y heme aquí esclava.

Mensajes metafísicos y cientificistas van y vienen desde mi BlackBerry y Facebook. Algunos creen que es la nostalgia, el virus en cuestión; otros el cambio de clima. Y pienso, ¿ Para qué sirve saber la causa? ¿ Cambia el resultado? ¿ Cesa el catarro profundo de mi garganta con arena?

Quizás para el futuro conocer el desencadenante del problema sirva para elevar las defensas, pero ahora no; o ahora sí; convivir cinco días con alguien que traía un virus me apesto. Entonces me doy cuenta de algo poderoso y enriquecedor; cómo convivir con gente tóxica enferma nuestra existencia. Voy más allá de la gripe propia del inicio de estación; reflexiono en todo lo que apesta.

Hay mucho de apesta. Enferma, destruye y mata.

Por eso desde mi morada dedico esta entrada a todos los que apestan; a los que ni siquiera se aguantan a sí mismos.

Hago entrega y mención especial de “Post apestoso” a

Los que hacen de cuenta que la vida de los demás les importa y sólo ven por sus intereses personales.
Los que se escudan en los defectos de los demás para purgar sus culpas.
Los que venden imagen de correctud y sangran vicios y malicia
Los doble caras
Los que castigan por celos e inseguridad
Los que abusan de la generosidad de sus prójimos
Los que ofertan ilusiones ajenas
Los que arrebatan, usurpan o plagian ideas improvisadas
Los que se hacen rogar, y esperar para sentirse importantes
Los que juegan con las necesidades de las personas
Los que sicopatean con filosofía barata los corazones
Los que rompen acuerdos con la misma mano con que los sellan
Los que desaparecen sin dejar rastro
Los que dicen “Gracias” queriendo decir “Me lo debes”
Los que dicen “ Mañana, luego” queriendo decir “Nunca”
Los que se meten en la vida de los demás por la lateral, sin pedir permiso y con cara de “yo no fui”
Los que basan sus discursos en calumnias
Los que llevan y traen y al fin de cuenta no se hacen cargo de nada

Para todos ustedes envíen desde su celular un mensaje de texto con la palabra VIDA y ocúpense de la propia, que de tanto pregonar HUMILDAD – se les nota- que no saben que significa.

“Humildad consiste en el conocimiento de las propias limitaciones y debilidades y en obrar de acuerdo con este conocimiento” – Virtud diametralmente opuesta para Madame Perfección -

Chuchi González

Muchas formas inverosímiles de decir ADIOS

2011-11-25T21:17:00.001-08:00

Busqué en el diccionario “INVEROSIMIL” para ser coherente con lo que quería expresar. Del adjetivo “que no tiene apariencia de verdad”.

Historia inverosímil, si las hay; las mil y una formas de decir “no te llamaré nunca más, no te volveré a ver” sin decirlo.

Preámbulo: La mayoría de los individuos que conozco pregonan su deseo más íntimo de vivir en un mundo mejor; sin embargo, en sus acciones se vislumbra lo contrario, porque la mejor forma de vivir en un mejor mundo, es siendo mejores seres humanos nosotros, y para ello deberemos empezar por el lenguaje. Decir lo contrario de lo que piensas hacer, no construye; destruye mundos, relaciones, esperanzas, ilusiones – entre otras figuras que ahora no recuerdo-

He descubierto con el tiempo, y la experiencia de mi oficio – coach motivacional – que las personas temen – en forma desenfrenada a las palabras – cómo si las palabras fuesen armas de doble filo o bestias salvajes. Si bien “ el lenguaje es creador de mundos”; las palabras sin la acción de quién las pronuncia no ejecutan ningún efecto.

La gente le tiene miedo a decir lo que siente. Por eso inventa lo que no siente y te dice “te veo” cuando quiere decir “ nunca más te voy a buscar” o “éxitos” cuando quiere decir “ que te vaya mal”.

Yo me lo sé. Y en materia masculina; son especiales en decir lo que creen que no aguantaríamos escuchar. De alguna forma son como ángeles benévolos que detestan romper nuestras frágiles corazones; pero en el fondo no quieren romper su imagen de “ buen tipo” y no soportar las consecuencias de sus elecciones.

Sin embargo, sería tan fácil ir por el mundo diciendo lo que sentimos; habría menos sufrimiento, resentimiento y resignación. Empezar a decir al “ pan, pan y al vino, vino, y al no te voy llamar más; se terminó”. Al “no te quiero más en mi vida, eso no te quiero más en mi vida, en lugar de enhebrar un juego macabro de suposiciones e ilusiones que caerán muertas en un futuro cercano.

Las mentiras se huelen porque tienen un olor especial, es como el olor de una habitación con humedad, nadie la nombra pero se hace presente.

Las mentiras desencajan la mandíbula del que las pronuncia, los ojos cambian de eje, y el trato se vuelve distante. Aunque no lo quieras, se hace notar; porque el cuerpo no miente.

¿Cómo vamos a construir un mundo mejor desde el escombro del otro?

Hay mil formas de decir adiós sin decir adiós, pero todas muestran la hilacha de la indiferencia. Aunque te pongas creativo; todos nos damos cuenta.

No mires al de al lado; te hablo a ti.

“aquél día, lo supe, no lo iba a volver a ver más”

Chuchi González

Los restos del niño que fui…

2011-11-20T11:07:00.001-08:00

Es mi entrada 100. No sé aún porque “100” es como la “ostia”; se celebran los “100 programas al aire”, “100 emisiones radiales”; “100 entradas en un blog”; tal vez ni siquiera se celebre; tal vez sólo algunos que otros lo han hecho, lo he escuchado, y acá estoy siguiendo un paradigma que tal vez nadie “se re formulo ¿ por qué carajos cien?

Busco en internet sobre el 100; y me dice que es el número que precede al 99; ¿No es fantástica tal simple explicación? ¿No raya en lo irrisorio? ¿Acaso la vida humana no sería mejor si todas las dudas tuvieran respuestas así de sencillas?

Y mientras voy y vengo pensando sobre qué escribir en mi entrada número “100”; enciendo el televisor y veo unos ojos grandes como avellanas maduras inmersos en una sonrisa de “Colgate” traviesa; y me informo que es TOMÁS; que su imagen pertenece a quién fuese un niño de 9 años asesinado a golpes por las manos de su padrastro.

Se me hace un nudo en la garganta y la piel se me enciende erizada de escalofrío. Tengo un sobrino de cinco años; tan vulnerable como él, un sobrino postizo de cuatro años, tan vulnerable como ellos dos, y como otros tantos, que día con día mueren asfixiados en las mentiras y odios de los adultos.

Escucho que dicen “ los restos de…” e inmediatamente e irremediablemente ( y elijo abusar ahora mismo de los adverbios terminados en mente) la imagen de mi papá viene a mi mente; “su restos”, “los restos de quién fuera en vida mi padre se me asemejan a una bolsa de huesos y carne caducada con un letrero que indica “resignación”.

Resignación, la puta madre. Es el peor de los sentimientos. Es el juicio de valor que indica “esto es lo que hay” – ¿Los restos? ¿Sólo los restos?- que expone “ya no se puede nada más que hacer” –¿No se puede nada más que hacer con mi padre, con Tomás o con los asesinos mentales que enfadados de odio aniquilan las vidas que florecen?

Me quedo pensando, que tanta tristeza y angustia en una entrada número 100 no era lo que tenía pensado cuando escribí la entrada número 1; pero tampoco nada de lo vivido de la 1 a la 100 lo había planificado, sostenido, o insinuado.

En la “1” papá estaba enfermo de una (mierda enfermedad llamada con nombre y apellido MIELOMA MULTIPLE ) enfermedad crónica terminal y en la 100 “sus restos son abono de la tierra”.

En la “1” Tomas jugaba a la pelota – tal vez – e imaginaba que de grande sería bombero o maestro ( a la edad de Tomas siempre queremos ser súper héroes de sueldo magro) y en la 100 “sus restos se examinan, observan e investigan en pericias policiales”.

¡Cuántas cosas pasan del 1 al 100!

¡Cuántas vidas se desploman, una tras otra, sin sentido!

Y nosotros, los que seguimos en el milagro de la vida ¿ Qué hacemos por los que no están, por los que están, por los que echaron?

El 25 de noviembre es el día de la Lucha contra la Violencia de Género; ¿ será que se tendrá que inaugurar un nuevo día de lucha contra la violencia desgarradora de ser motín de asuntos de pareja?

¿Cómo puede un hombre matar a otro hombre? No me entra en la mente, en la razón, en mi ilógica lógica; pero más aún ¿Cómo puede un padre, un padrastro matar a un hombrecito indefenso, lleno de sueños, ilusiones, días por vivir?

La ley del Talión – ojo por ojo – Ya nos ha dejado a la sociedad ciega.

Es la entrada número 100, una entrada desordenada, pasional, y para mí de inmensa tristeza. A veces siento que cuando empiezo a armar el rompecabezas de la vida, viene un viento norte y me desordena todas las piezas por todos lados; y recomponerme me lleva un tiempo prudencial, en que me sumerjo al fondo de mi misma y luego salgo.

¿Qué pasará por la cabeza de la madre de Tomás? ¿Qué tendrá que ver el amor con este desenlace? ¿Qué pasará en la cabeza de los niños, de los compañeros de Tomás, de los que escuchan la radio o ven noticias en la tele? ¿Se incrementará el miedo a los adultos?

¿Qué habrá pasado por la cabeza de mi padre antes de morir? Es la misma pregunta que me pregunto desde que murió mi abuela.

¿Qué se sentirá percibir a la muerte, oler su figura? ¿ Qué habrá pensado Tomas, Candela, Pupi?

Todo lo que queda de ellos son los restos, los restos de los niños que fueron.

Los recuerdos de quién pueda recordarlos.Qué en paz descansemos nosotros, los vivos, si es que podemos. Nuestros muertos pertenecen a nuestros recuerdos.

Me quiero quedar con la fantasía de creer, que ahora son ángeles volando libres.

Chuchi González

Cuando amas a alguien…

2011-11-05T15:51:00.001-07:00

Anoche dormimos juntos. Creo que me extrañaba. Y yo a él. Aunque ninguno lo manifestara, la distancia impuesta por la rutina, nos empezó a calar en el alma y sin dar el brazo a torcer, coincidimos en la cama; de cucharita; respirando al mismo ritmo; y él llenándome de besos los brazos que lo contenían.

Estoy enamorada. Lo sé porque mirarlo me emociona. Lo sé porque mi locura callejera se me olvida cuando me devuelve en su mirada la proyección de quién soy. Lo sé porque me estremece verlo alegre, y cómplice. Lo sé porque sus silencios que esconden reproches y reclamos; me alivian para que siga en mis metas. Lo sé porque el poco tiempo compartido, es una epifanía que corona de gloriosos instantes nuestras vidas. Lo sé porque me enternece.

Somos diferentes. Sus necesidades y deseos, son tan adversos a los míos; y aún así lo comprendo; su presencia me permitió ser empática. Mis gustos y necesidades son muy diferentes a las suyas; y aún así, me da los espacios suficientes para que eche a volar; vaya y venga.

No recuerdo a ver tenido otra relación tan profunda, leal, e intensa. Es tan romántico, que a veces me asfixia con lo mismo que me seduce: su cascada de besos dulces; su espontaneidad absoluta, su exquisita honestidad emocional.

No le importa quién nos ve. No espera a estar solos para ser afectuoso. Aunque a veces reacciona con recelo si yo me sobrepaso en la calle. Siento celos – entonces – porque su EGO de DON JUAN; a veces nos juega una mala pasada. Quiere ser visto en su grandeza, libre, y seguro; alejado de cursilerías como el amor. Pero pese a eso se que me ama.

Se que no habrá otra mujer como yo para él en la vida. Que conocerá algunas más, tal vez – no lo sé –pero sé que yo seré la única, la mejor; la bien amada. Y él para mí, el único. Aunque vengan otros, tal vez sí, tal vez no.

Anoche dormimos juntos. De cerca, conectados. Y ahora mientras escribo, lo extraño. No veo la hora de volver a tenerlo entre mis brazos. Sentir su respiración, su calor, su afecto.

Deberé esperar unas horas más hasta regresar a casa. Y entonces cuando la puerta se abra, vendrá corriendo hacia mí, a recibirme con la euforia de siempre, a darme la bienvenida a nuestro hogar. Vendrá con una prisa atormentada; sacudiendo como caballo loco su cuerpo; y su cola agitada como un colibrí en primavera.

Chuchi Gonzalez

El día en que perdí mi iPod touch

2011-10-13T18:01:00.001-07:00

Dedicado a la recepcionista de mi gimnasio

“Flaca, no me claves tus puñales por la espalda”

( Andrés Calamaro)

Antes de ayer en un disparatado guardar cosas en mi bolso del gimnasio, deje en la estantería de mochilas y termos, boca abajo mi fiel iPod touch repleto hasta la coronilla de rock y pop argentino.

A las 8 horas del descuido, advertí su ausencia, es bien cierto que uno se da cuenta de lo que tenía cuando no lo tiene; ¿ dónde lo dejé? – pregunta interior con temor a la respuesta interna. ¡ Me lo olvidé en el gym! exclamé entre una bronca entristecida y enojona.

Llamé al lugar de los hechos en espera de una buena noticia, pero nadie sabia de él. Acepte con total renuncia el final de nuestra historia. Más sin embargo algo en mí no advertí la partida. Al otro día llamé al turno de la mañana y volví a preguntar por él. Nadie sabia nada. Se prestaron a buscarlo y al llegar a la sesión habitual, la recepcionista me dio la noticia con cara desanimada, como intentando ser empática con mi pérdida. Acepte con absoluto estoicismo.

¿Cuánto tiempo estaría ahora sin iPod? ¿ Qué llevaría para alivianar el contacto social a mi rutina? ¿ Un tocadiscos portátil? ¿ Un pasacasete? ¿ Un discman?

Hoy en la mañana me aventuré a hacer todo “justo a tiempo” y salí rauda y feliz a mi entrenamiento; a falta de iPod, buenas son las cantadas matutinas…

Buen díaaaa – dije, con la voz tomada aún por el sueño y el cansancio personal-

Buen díaaaa – dijo la empática empleada

Al rato llega mi cómplice y todo Fernanda y me comenta que habían encontrado mi “iPod pero que no me había dicho la empleada recepcionista porque “yo estaba molesta”

Me sonreí con cierto sarcasmo propio de mi alma embrujada y me quede pensando, lo que ahora se transforma en “entrada reflexiva”

¿Qué derecho tienen los otros sobre nuestros bienes? ¿Qué derecho tienen los demás a proyectar en nosotros estados de ánimos que no nos pertenecen? ¿ Y qué derecho aún tienen para elegir devolvernos o no lo que es nuestro? ¿Desde dónde alguien que no te conoce puede inferir y sentenciar una emoción, por juzgar un aspecto físico, una gesto sereno, una cara con signos de recién me levanto? ¿Cuántas veces seremos juzgados en silencio y privados de lo que nos corresponde por estos personajes que se arrogan el derecho sobre lo que no les compete?

¡Qué fatalidad moral y ética! Mi iPod por elección de un no sé quién sigue preso en un cajón bajo llave, desnutriéndose, y sin cumplir su misión personal que es “reproducir sentidos/sonidos”. Y todo por el sin sentido de “alguien” que trae a la realidad objetiva, un recuerdo del pasado. ¿Será que su madre o su novio cuando recién se levantan están “molestos” o “enfadados”? ¿Será que la señorita empática agotó su posibilidad de identificarse intelectual y emotivamente conmigo, actuó con prisa y sin pena?

¿Por qué carajos la gente cree que hay dos emociones posibles de ser sentidas: enojo y alegría?

Si vas con la cara de cajita feliz, optimista pelotudo, te dicen ALEGRE. Si vas con la cara seria, reflexivo, te dicen ENOJADO. Acaso, ¿ tan pequeño creen que es el mundo de las emociones?

Cuando miramos la vida desde un lugar tan reduccionista cerramos posibilidades a los que nos rodean y por supuesto a nosotros mismos. Sentenciar desde una escueta altura moral no hace más que ser que sesgar a los que no son comunes a nosotros; a los que difieren en sus creencias, a los que aman diferente, a los que piensan distinto, a los que viven la vida en otra corriente. Es no ACEPTAR la diversidad como un elemento LEGITIMO.

Chuchi González

Palabras a mi padre; palabras que no escuchará.

2011-09-23T16:03:00.001-07:00

Dos lágrimas, son las que rebasan mi vaso, el de mis ojos verdes aceitunas, verde marihuana, verdes como las náyades; como Minerva. Verdes como la esperanza que no existe de volver a verte. Verdes como la humedad que corroe mi alma.

Es que el mundo gira, enorme, redondo, egoísta sobre su propio eje, ególatra sobre la ruta de los demás; indiferente, frío, y amenazante.

La vida se asemeja a una gardenia bella y marchita, que a pesar de todo sigue teniendo un perfume especial; aunque poco a poco se pone amarilla, como los recuerdos que nos quedaron a vos y a mí. Cómo las páginas del libro que estoy leyendo, una biografía del Che Guevara; que ha comenzado con la casualidad de que ambos – él y yo nacimos el mismo día, en la misma ciudad-; cómo si el 14 de junio fuese una fecha privativa de mi ser. Más sin embargo celebro. No comprendo con exacta justicia emocional lo que celebro, pero celebro. En la fantasía intelectual coincidir con el guerrero ¿ me volverá guerrera? Tal vez, empiece con esto a encontrar más explicaciones a la montaña rusa de mi vida.

Tengo tantas preguntas sin respuestas, que me cuesta tragar saliva y dejar de aspirar los mocos de la tristeza. Me siento inundada de una soledad absoluta e incompatible con cualquier felicidad mundana.

¡Es que te extraño!

Mientras el paso del tiempo no trae consuelo; y firme sigue su meta de transcurrir pese a todo; yo sigo de duelo.

… y me siento en un profundo silencio.

Chuchi González

Un cuento para inspirar al otoño…

2011-09-22T13:30:00.001-07:00

Desde el ayer has venido

Recuerdo que el jardín que abrazaba nuestra casa, tenía unas guardas de margaritas, un limonero seco, y un rosal de encendido bermellón afelpado y peligrosas espinas que hacían frente a la tentación de los que pasan de madrugada entre arrumacos y promesas.

Pero las margaritas eran nuestras preferidas. Sencillas, evidentes, lactescentes y de pétalos alborotados, parecían pinceladas descuidadas de la naturaleza y detentaban el ensueño de ser el oráculo del amor.

Infinidades de veces deshojamos margaritas durante las tardecitas del verano. Cuando el sol oxidaba, hasta los verdes más membrudos, enmascarado de naranja sofocante, e imaginábamos que las semillas de las sandias eran escarabajos que invadirían nuestro mundo.

Un mundo de arroyos cristalinos y hojas secas navegantes, piedras grises que nos legaron ampollas, un viento que nos estremecía hasta las lágrimas, cuando nos divertía abrir los ojos hasta el máximo como si fuesen las puertas de la parroquia que pendía de la pobreza en la cumbre de la colina. Y no parpadeábamos para recibir la confesión de esas ráfagas, para hilvanar historias a los pies de un fogón.

Y en las crujientes ramas sacrificadas, vos cocinabas las más dulces de las mentiras. Mis sentidos absortos se dejaban embelesar por tus fantasías y coronabas la inocencia de mi ingenuidad con la algarabía de tus risotadas. Yo nunca lograba, y ahora pienso que no lo intenté, asombrarte con mis fábulas.

Tal vez se decidió, aquella mañana en que nos sinceramos, y creamos la alquimia que nos aprisionó a la gula de los besos, y al tacto de unas pieles oliváceas, asoleadas y barnizadas por la ardiente juventud que nos devoraba el alma.

Quizás, en ese preciso instante en que bebí de tu cáliz la miel de tu aliento pactamos el juego del enamoramiento.

De ahí en adelante, tú serías el mar, yo la playa; y tú vendrías siempre a mí con una actitud avasallante, como la marea al ritmo de los astros, dándome la sal de tu belleza y dejándome el recuerdo de tu paso en el oro caliente y fino de mi geografía. Y yo sin resistencia te recibía, como las tierras sedientas absorben con exasperación el sollozo contenido de las nubes.

Y así, te adentrabas en mi camino de corales a desahogar el ímpetu de la pasión y a descansar los sueños. Y aquella noche en la espesura del bosque, cuando las estrellas en el terciopelo negro del cielo nos espiaban, disfrazado de primavera me hiciste florecer desde lo más recóndito de mi vientre un fruto.

Aún puedo revivir el regocijo de tu rostro y la luz que destellaba tu mirar al percibir como se desdibujaba mi cintura adolescente.

Mis senos henchidos parecían granadas maduras y la comba de mi abdomen, la luna que gestaba el gemir de nuestro amor. Y sonreías.

Y el eco de tu desordenado risoteo se impregnó en el eco del silencio cuando te eclipsó un hechizo de muerte y te escondiste de mí.

Y te alejaste como los barriletes que remontábamos, que en un abrir indiscreto de las manos se nos escapaban y volaban a costa nuevas sin mirar hacia atrás.

Y te busqué en cada plegaria, en todos los amaneceres, en los fuegos mortecinos del horizonte. Y famélica de quimeras, de fuerzas para tejer la senda de mis pasos... Cuando me ganó la desesperanza y mi vida se transformó en una película muda…después de un tiempo, yo también me fui.

No sé decirte a dónde ni cómo. Un velo cubrió la conciencia de mi mente y de mi alma. Tal vez deambulé sin rumbo, intentando regresar a vos.

……………………………………………………………………………………………………………………….

- Carlos, ¿que hora tienes? …. deje mi reloj en la antesala del baño…Y basta por dios! ya no insistas, estoy bien. ¿Tan tarde se hizo?...

En sólo treinta minutos el encanto se quebrará y se turbará entre el jadeo del tabaco y el burbujeo del alcohol de esta noche fáustica. Me urge la necesidad de que desvíes tu mirada y te deslices por el túnel de mis ojos y me encuentres. La clepsidra está llorando sus últimas lágrimas.

- Una copa más…. Nada más… no quiero obnubilar mi mente; mañana debo ir al estudio a primera hora. NOOO!, no quiero irme… solo dije que era tarde nada mas, un pensamiento en voz alta. Es verdad Carlos, lo habíamos planeado desde hace semanas, pero hombre!!!… aquí estamos… ¿no?

En veinte minutos, será medianoche. Pero mírame al menos una vez, y descubrime antes de que sea demasiado tarde. Sé que la realidad es el abismo que nos une y nos conecta y me siento cual abeja que zumba en el jardín de un país de ensueño, no esperaba encontrarte en este lugar de máscaras ambiguas.

Creo que la distancia deja de ser un hidalgo de compromisos y misterios y trasmuta en molinos gigantes que bostezan el hálito furtivo de lo que podría haber ocurrido, pero recuerda el ahora.

Y en mi presente está este buen hombre, mi Carlos; pero devuelta tu imagen a mis retinas, también estás tú. Y la nostalgia de la reminiscencia me impregna de incertidumbres. Carlos y tú, comensales de un mismo ágape.

Quizás tú no lo recuerdes, pero yo... estoy... viéndonos en nuestro ayer y una grieta me rasga el corazón de lado a lado. Y Carlos, cree que la frialdad que me cubre los hombros es consecuencia de algún descuido doméstico; y yo no se como disimular el fuego que la memoria desató desde las cenizas.

¡ Aún puedo sentirte.!

La música de las gaviotas y el tatuaje de tu boca estampado en mi frente,... quizás si las tinieblas de la lontananza despejaran tu alma dormida, tal vez murmurarías mi nombre. El que entonces gritabas y la naturaleza rumoreaba; y me dirías: ¡ piedra libre para vos que estás deshojando margaritas, y yo estoy acá en tu frenético presente para cuidar las alegrías que te brotan desde la garganta sedienta de mí!... y yo sonreiría.

Y en mi antiguo nombre descubrirías la infinita travesura del destino; el encadenamiento de nombres y rostros, de pueblos y ciudades, meciéndose en la nebulosa del cosmos, trazando estelas de fuego para individualizar lo indistinguible.

Y comprenderías que el proyecto de nuestras existencias es más extenso que la anchura que luce con soberbia el océano.

Tan solo una pieza desordenada del rompecabezas de nuestras vidas altera la remembranza aletargada y la luz se enciende pura y etérea hasta cegarnos con la verdad. Y en mi caos, tu risa desbordante aceleró el influjo de imágenes que sucumbían en el adormilamiento de un pasado bucólico de una época extraviada tras el polvo de la tierra y el fin.

Y hoy,... estás de nuevo frente a mí, con muchos años menos que la última vez.

Y yo,... la misma alma encerrada en otra cárcel de carne y huesos, reviviendo el jadeo incansable de tu ansia y las caricias que con otras manos me dibujaste en el cuerpo.

Si tan solo, me mirases un instante... faltan pocos minutos para que todo que tras un manto de pérfido olvido. Tanto tiempo te estuve buscando a través de los años y de los siglos, para recomenzar lo que dejaste trunco aquella vez de sudestada y naufragio.

No viste nacer a tu hijo y la presencia de tu ausencia en nuestra casona marchito las margaritas de nuestro jardín y la noche nevó el dolor del cuchillo que se enredo entre mis venas. Desde la sangre y con la cadencia de los borbotones del líquido carmesí salpicando nuestra cama, y la desazón de quienes me hallaron sin respiración; comencé el peregrinaje hacia vos. Para reprocharte el abandono, para lamer las heridas que te causaron, para reivindicar los errores, para justificar los propios... para amarte otra vez...

... y ahora lo sé, todo fue en vano.. el día en que cerraste los ojos y el mundo dejo de girar para ti… ese era el último día del Amor, del nuestro.

No supe comprender la sorna del sino. Y ahora lo sé, todo fue en vano... no tuve la astucia de aceptar lo inexorable.

Faltan sólo dos minutos, si al menos me miraras, me consagrarías con la paz que en la lucha por retenerte mil veces abdique...

... Hoy todo es extrañeza. Nunca pensé encontrarte en un lugar tan confuso.

Te reconocí por tu forma tan peculiar de sonreír.

Nunca pensé encontrarte en un escenario, ostentando con la osadía de una dama reina, los párpados maquillados, una peluca rubia y unos tacones de la década de los ’70.

Dieron las doce.

Ya no me mires. No nos pertenecemos.

- Carlos, querido… vayamos a casa.

Chuchi González

(Cuento extraído de mi obra RETAZOS DE AMORES PERDIDOS; registrada en el Instituto Nacional del Derecho de Autor, Ciudad de México)

Reflexiones en voz alta

2011-09-08T13:32:00.001-07:00

Con el paso del tiempo he descubierto que a lo que más le tememos, no ahoga ni asfixia. Que frecuentemente tenemos miedo de la soledad porque no observamos que en realidad estamos solos. Aunque estés a mi lado, aunque haya mucha gente alrededor, seguimos estando solos. Esta toma de conciencia fugaz y profunda me hace comprender que la vida es una experiencia maravillosa y única, pero única en el sentido de propia, íntima y personal.

En este momento mientras escribo estoy en un vuelo a San Diego, el avión va repleto, algunos acompañados y otros sin compañía, pero todos vamos solos. Solos.

La soledad es la evidencia de que somos unidades biológicas cerradas, que nadie puede acceder a mi alma, sino a una aproximación ella, y esa imposibilidad marcada desde la interpretación que cada uno hace al iniciar y constituir una relación, es el indicio claro y sereno de que somos mundos cohabitando con otros mundos.

A veces el mundo que soy coincide con el mundo que eres y compartimos tiempo, sueños, misterios, emociones, pero ninguno de los dos sale de su órbita y al finalizar el encuentro seguimos siendo dos mundos diferentes. Has conocido un poco de mí, desde lo que puede percatar con tu biología, pero solo eso. Imagina que mi perro accede a mí en blanco ni negro, y otros me ven llena de colores.

Esa es la verdadera soledad, el no poder mostrar tal cual eres porque no sabemos en realidad quienes somos. No compartir lo que sentimos porqué el otro no ha sentido desde nuestro ser sino desde el propio y por lo tanto no sabe lo que es sentir el amor desde tu esencia.

“La soledad es la funda en la que estamos inmersos y vivimos.”

Chuchi González

Día del Niño

2011-08-21T13:10:00.000-07:00

Hoy vamos a festejar a tu niña interior, a tu “piba” como diríamos en Argentina, o a esa “ Gorda interna” que a veces es la excusa perfecta para romper la dieta y adentrarnos en el mundo de los chocolates, y dulces. Hoy es día de los pequeños que fuimos, de los que no podemos volver a ser, pero a la vez seguimos siendo.

Y la mejor manera de homenajearnos sería un ticket de permisos que desde tiempo están fuera de circulación.

¿Cuánto hace que no te das permisos? ¿Permisos? ¡Sí! PERMISOS… la posibilidad de dejar fluir en tus travesuras internas, de volarte a la luna en tus fantasías, de reírte a las carcajadas por un atrevido pensamiento, de soltar la cara de “adulto” y ser sólo tú en este tiempo y en este ahora.

¿Para qué? ¿ Y aún me lo preguntas? Para soñar, para atreverte, para emocionarte, para amar, para dormir, para descansar, para disfrutar, para andar con el corazón en la mano, para retornar a la inocencia, para dejarte sorprender por pequeñas y grandes cosas, para ser honesta emocionalmente, para ser congruente con tus frustraciones y éxitos; para auto-motivarte, para….JUGAR!!

Las mujeres por nuestra naturaleza, poco a poco, y en forma temprana dejamos el juego de lado, para tomar la vida “en serio”, entonces nos volvemos hiperproductivas para hacernos cargo de “todo”, creo que traemos algún gen de orquesta, y siempre intentamos –al menos- tocar todos los instrumentos.

Tanta adrenalina, tanta auto-presión nos aleja del contexto lúdico, de ese despertar de la imaginación espacio en el que no hay riesgos y todo puede suceder. Y nos volvemos “señoras serias” “ aprestadas”, llevando en la cabeza el letrero “ del deber ser”, “de lo correcto”, “de las apariencias”.

Por eso hoy quiero que te “despeines” y que rías hasta que el rímel se corra, que esa mancha de felicidad se grabe en tus ojos a veces tristes; que recuerdes la esperanza que tenías por ser grande y que ahora que lo eres, recuerdes la misma esperanza que tenías cuando niña, y que veas la vida hermosa y maravillosa aún con sus pérdidas. Porque tu vida está ocurriendo Ahora, en este momento mientras te escribo, y me escribo, mi vida está corriendo por mis venas, por mi respiración inhalo y exhalo y cada minuto tecleado en un pedacito más de ayer.

Juega, corre, salta, baila. Y si tienes hijos, aprovecha la circunstancia para transferir y entonces juega con ellos, también se vale. Pero juega como niña, no como madre intentando corregir las reglas de un juego ajeno; zambúllete en los rincones de la frescura para que mañana cuando te mires al espejo tu mirada esté más diáfana.

Chuchi González

(*) Las fotos corresponden a mi infancia – Foto con mi hermana del medio – Foto Caracterizada como Médico de la Risa

Chuchi Etiquetas de : Amor - Infancia - Juego - Alegría - Autoestima

Los Pecados del Amor

2011-08-11T12:42:00.001-07:00

Nota del autor: Amor, perdóname por hacerle creer a los lectores que tú eres proclive a los pecados. Nosotros, los humanos, somos los que caemos repetidamente en ellos. Pero sucede que a mi fin personal de publicar la entrada, tu nombre me gusto más que otros y el título me resulto más impactante. ¿Seré envidia o avaricia?

La palabra Pecado llega a nosotros del griego “Harmatia” fallo de la meta, no dar en el blanco; actitud errónea no consciente, pero con anterioridad en la historia el término “pecado” se vinculaba con el olvido, el descuido.

Y estas dos acepciones llegan a mi mente como anillo al dedo; pues en materia amorosa, los pecados cometidos por las parejas, más que capitales son universales; y siempre refieren a un error – entendido como creencias supuestas sobre como el otro debería actuar – o como olvido – el descuido de la relación una vez que existe la relación.

Pasamos gran parte de nuestro tiempo buscando al amor de nuestras vidas, y cuando lo encontramos ¿ qué hacemos?. La mayoría de las veces: lo descuidamos; cómo si el amor por si mismo se autogenera, se nutriera y tuviera la obligación de mantener la llama viva.

Somos grandes pecadores en materia amorosa; los errores son recurrentes; nos arriesgamos a la pérdida parcial, y no nos conformamos hasta agotarlo; y finalmente pérdida total. Cada quién se pasa los “datos del seguro” y ahí nos damos cuenta ¿No hay seguro para el amor? No hay resarcimiento, taller que lo arregle, ni compañía que pueda darnos uno nuevo.

El amor es como un plato de porcelana que al caer se parte en dos o en mil pedacitos, los juntamos mientras moqueamos, suspiramos, nos arrepentimos de no haber sido más diligentes, y lo pegamos con esa “gota mágica” que todo lo puedo. Y sí, quedó pegado: ¡qué alegría! pero ¡OJO! quedó una grieta; ese el mismo plato, pero de todas formas ya no es el mismo.

Así pasa con las relaciones humanas, está el pegamento del perdón, de la reconciliación, de la disculpa, del no lo vuelvo a hacer, de la oportunidad. Y aunque digamos una y otra vez ¡ qué alegría! esa relación no es la misma. Los miembros de esa pareja ya no son los mismos. Entonces ¿ para qué? ¿Para qué olvidarnos del otro y por ende de nosotros mismos? ¿ Para qué dañar lo que amamos?

Si entre dañar y cuidar, lo segundo es un acto que genera en mi hormonas de felicidad; sentimientos de creación, lazos y puentes en los que puedo zambullir mi alegría personal; ¿por qué resulta tan difícil crear la cultura del nosotros y dejar la hegemonía del yo?

¿Será nuestra educación individualista y competitiva la que enceguece nuestros más íntimos deseos de intoxicarnos en el otro y a partir de ese encuentro dar rienda sueltas a un nosotros inclusivo? Un inclusivo que no excluye por qué hay mucho trabajo, y que tiene tiempo para una llamada telefónica para recordar el timbre de voz de la persona querida.

Un inclusivo que apuesta celebrar las diferencias de ideas, y a aceptarlas, a correrse de lugar para ceder espacios, que no coarta alas, y que siempre es una epifanía la hora del reencuentro.

Un inclusivo que construya y potencie lo mejor de cada YO; que vibre de pasión, ría a carcajadas sin motivos, y se regocije en sí mismo sin necesidad de un 14 de febrero.

Si la vida es tan simple, ¿ Por qué nos hemos doctorado en “complicarla?

Chuchi Gonzalez

Día del Amigo: 20 de julio

2011-07-21T12:07:00.001-07:00

El 20 de julio se celebra en Argentina el día del Amigo, también lo hace Brasil, Uruguay; y España. La fecha tiene como antecedente el día en que “ Apolo XI alunizó”, se dice que “ en ese momento todo el mundo estuvo unido para compartir esa experiencia” y que de alguna forma esa unión resaltaba los valores de la amistad.Si importar si el hombre llegó o no a la luna; desde el 69 en Argentina la fecha significa un evento muy reconocido y festejado por todos. Grandes, pequeños, solteros, casados, todos tienen sus amigos a quien festejar. Y la emoción es están grande, que un grupo de peruanos que visitó el país llevaron la propuesta para su nación y desde 2009, en Perú también existe el día de reconocimiento a la Amistad.

Me puse a buscar un poquito, y si bien sé que la palabra amigo de deriva de “amicus” palabra latina relacionado con el amor; me encontré una joyita pirata que busca analizar la palabra más desde su sentido semántico: “a” ( sin mi”) y “ego” yo, curiosidad que me fascino y dejé que me seduzca: un amigo significaría

“sin mi yo”

¡Sorprendente! ¿ verdad? Pues un amigo es eso justamente; un ser que revalida nuestra identidad; somos en relación a la mirada del otro, y un amigo es ese espejo en el que yo me reflejo y conozco.

En la vida actual, las grandes urbes han orillado a las personas a la pérdida de este auto-conocimiento, la amistad del café en el bar, la largas horas de charla, los whiskeys escuchando a Joaquín Sabina; las confesiones de amores impropios, nefastas, prohibidos, tormentos; las penas, las alegrías, los desaciertos y la fortuna; se han resignado hoy a los mensajes de texto, el chat de la BlackBerry, o la exposición muda y pasiva del muro de Facebook.

El tiempo, el tráfico, las distancias, las exigencias de la vida laboral actual, nos han ido restando tiempo para el contacto físico; los besos de ahora son de celular; los abrazos son íconos que no trasmiten el calor de dos cuerpos que se juntan, y los proyectos comunes pasan a la categoría de sueños.

Abundan los amigos virtuales, ¿ serán una versión mejorada de los amigos invisibles que tuvimos en la infancia?

Y lentamente, vamos habitando mundos propios, íntimos, personales, solitarios, que sólo cobran vida al conectarnos y al desconectarnos… puntocom… el silencio es huésped de nuestros sentidos.

Un amigo es un compañero de ruta, una especie de brújula que marca tu camino, y que te grita, y agarra con fuerza cuando te pierdes; es un cable a tierra a la esencia que somos, un despertar a la alegría interna, es el confidente que permite que le pongamos palabras a nuestro dolor, desarrolla nuestro ser gregario, y estimula el valor de la pertenencia; fomenta la comunicación interpersonal, y nos permite fortalecer nuestra escucha, y aceptación.

La amistad nos enriquece emocionalmente. ¿Cuánto hace que no te tomas unas cervezas, o vas al cine con tus amigos? ¿Cuánto tiempo tienes sin decirle a tu amigo lo importante que es para ti?

Aunque haya presiones, y pendientes; un amigo es lo suficientemente valioso como para detener tu rumbo y compartir con él.

“cultivo una rosa blanca, en junio como en enero, para el amigo sincero que me da su mano franca…”

Chuchi González

Encontrarse con Uno Mismo

2011-06-22T13:27:00.001-07:00

¿Quién alguna vez no ha dicho “quiero encontrarme conmigo mismo”? Cómo si ese encuentro fuera algo imposible de acceder, o como si no estuviera sucediendo. Fantaseemos un rato; imaginemos que vamos a un cafetín a encontrarnos con nosotros mismos ¿Qué nos diríamos?

¿Qué ropa escogeríamos para ese momento? ¿Nos saludaríamos de beso? ¿Nos trataríamos de usted?

¿Por qué necesitamos encontrarnos con nosotros mismos, si vivimos con nosotros mismos todo el tiempo?

¿Será que no nos agradamos y creemos que somos otros diferentes?

Yo apuesto por esa idea. Quién se quiere conocer es porque se conoce, no seduce; en su mente tiene la ilusión de ser un ser diametralmente opuesto a quién; sin embargo eso, lejos de construir la imagen de uno mismo, la mutila.

La magia del encuentro está en abrir los ojos y vernos; observarnos como un todo, una unidad y dejar de escarbar en la basura emocional, inocentes e ignorantes; haciendo de cuenta que no nos pertenece.

Ya estamos con nosotros mismos; aunque vivamos para agradar a los demás, dejemos de lado nuestros proyectos, nos involucremos con los objetivos ajenos y nada de lo que hagamos parezca ser de nuestro poderío.

Todo eso que hacemos para pasar inadvertidos, como mártires, sumisos, abnegados; lo hacemos siendo nosotros mismos.

Sólo que estamos viendo desde un lugar de carencia y falta de empoderamiento; pero esa bondad en apariencia casi estoica es una forma de relacionarnos con el mundo.

Encontrarnos a nosotros mismos tal vez es la búsqueda del tesoro más difícil de alcanzar, pues implica correr el riesgo de botar fuera de nuestra caja de creencias, todas aquellas que nos han limitado de ser y crecer; y que en varias oportunidades, de no sostenerlas, iríamos en contra de nuestra familia, amigos, o círculo más cercano.

Pero si la vida es demasiado breve, por qué no apostar a ese encuentro soñado, a esa cita en la que nos aseguraremos de no llegar más tarde, de lo que estamos llegando al día de hoy.

http://www.confesionesdesofia.com/Bienestar/Crecimiento-interior/Encontrarse-con-uno-mismo.html

Chuchi González

Mis cuarenta ….

2011-06-13T20:54:00.001-07:00

¡Hoy es mi cumpleaños y quiero dedicarme esta entrada a mi misma, por ser una gran compañera de viaje!

Chuchi González

Asertividad… o el arte de saber decir

2011-05-22T12:36:00.001-07:00

¿Qué decir? ¿Cómo decir? ¿Decirlo? Me he preguntado muchas veces. Asertividad llega a nuestros días de la mano de la palabra asserere o assertum que significa afirmar. Afirmar la personalidad, sentar las bases de la autoestima, ser certero en el decir de las emociones que sentimos – positivas o negativas; juzgar que lo que hacemos es contrario a nuestros principios ni los de los demás.

Ser asertivo es una habilidad social que se adquiere a través de la práctica y el despojo de miedos y creencias limitantes. Surge de la experiencia de auto-reflexionar acerca de nosotros mismos, conocernos y saber que queremos y que no queremos para nuestra vida.

Implica el desarrollo de la escucha hacia fuera y hacia dentro; como así mismo el aprendizaje de los diferentes sentidos que como observadores otorgamos a los mensajes.

Es no tener la necesidad del aplauso.

Es aceptar y reconocer las limitaciones.

Es buscar permanentemente ser causa y efecto de lo que nos ocurre.

Es hablar con la mente/corazón en la mano; de forma oportuna, directa y activa.

Es sacar la cabeza del hoyo para mirar al mundo sin temor de ser juzgado.

Es reír como un loco y llorar como un niño, sin escondernos de los demás.

Es aceptar el desafío de ser UNO MISMO, y no lo que quieren los demás.

Es pedir apoyo o ayuda sin sentirnos desvalorizados por ello.

Es entender que la violencia o la imposición es una herramienta de la inseguridad.

Es tener la respuesta justa a la pregunta ¿ Qué voy a hacer con tanto cielo para mí?

¡Volar!

Chuchi González

10 meses de una muerte concurrente…

2011-05-05T10:24:00.001-07:00

Uno convive con la muerte a diario, pero en la transparencia en la que nos manejamos no la notamos, o si la vemos la ignoramos creyendo que será la muerte de otro, nunca la nuestra ni la de ser un ser querido.

A diez meses, ayer, de la muerte de mi papá, imagino que el tiempo me concedió el tributo de acelerar las agujas del reloj, y hacer que todo pase más rápido de lo habitual. Como si un soplo de aire fresco y huracano me hubiera sorprendido durmiendo, y el dolor de la pérdida sin alas, se hubiera volado.

Diez meses que transcurrieron en un abrir, llenarse de lágrimas, y cerrar los ojos.

Diez meses de tragar saliva y apretar la mandíbula; y hasta a veces los labios inferiores.

Diez meses de repetirse la mente necia “no lo puedo creer.”

Diez meses de ver fotos de la familia y sentir una justicia imperfecta, un ahogado grito de desesperanza.

Diez meses de extrañar en silencio pleno y formal las mieles de unos que me guiñaban y sonreían con complicidad.

Diez meses de una constante búsqueda de una respuesta, que todo mi ser sabe que no existe.

Diez meses de evocar detalles cotidianos, que antes parecían superfluos.

Diez meses de acariciar un inmenso vacío.

Diez meses de contar meses.

Diez meses de días lluviosos, soleados, e intempestivos arranques de tristeza desoladora.

Diez meses de leer cartitas y repasar el diseño de su letra.

Diez meses de saber que no existe más el hombre que fue mi papá.

Diez meses de sonreír hueca.

Diez meses de sangrar en soledad un sentimiento íntimo y personal.

Diez meses de saber con certeza, que aún peor que la muerte, sería el hecho de no haberlo conocido.

Chuchi González

Intolerancia al salmón

2011-04-26T21:38:00.001-07:00

Somos diferentes. Vos, yo. Y ellos. Todos. Ninguno somos iguales. La diferencia radica en la particular forma de observar la vida, en la marca inscripta al nacer ese día, a esa hora, en ese mes, de esa madre, de ese padre, en ese lugar geográfico, en ese contexto político-económico-social e histórico. Nadie coincide con perfección en ese momento. Eso ya nos define como seres únicos. Crecemos y coincidimos y en el afán de ser más, contamos los puntos que tenemos en común y gritamos: BINGO!, pero apenas es una LINEA. Las diferencias nos definen; no las similitudes. Pero igual hacemos caso omiso, y seguimos creciendo; juntando como estampas o “figuritas difíciles” a los que más se parecen a nosotros; y ¿a los distintos? los alejamos; los corremos, los rechazamos, con sonrisas o repudio, con gestos amables o indiferencia, pero en el fondo, el resultado es el mismo: es apartar, orillar, empujar fuera de nuestro dominio a todo aquel que suene, vista, piense, diga, o escuche diferente a todos nosotros que somos iguales; y que por ello tenemos la RAZÓN, y la VERDAD. La única e inevitable VERDAD COSMICA.

Y surges, y nadas, a contra mano, como el salmón; descansando en huequitos perdidos en el camino, a reflexionar sobre tus acciones, y emociones, y miras, y todos para el norte, y vos para el sur. Y quieres hacer amigos, y de repentes dices ¿ por qué no? La diferencia es una oportunidad para el aprendizaje; y sonríes y nadie devuelve el mismo gesto. Algunos se asustan, otros te insultan palabras sin sentido. ¿Qué ha pasado?

Ha salido el sol, después de la tormenta de la intolerancia. Intolerancia al Salmón, a los que van contra corriente, a los que piensan o actúan distinto ¿ por rebeldía? ¿por pensamiento? ¿ por cultura? ¿ por amor? ¿ por ideales?

Por lo que sea. ¿ Qué importa la razón? ¿Es necesario conocerla'? ¿Será acaso que si conozco la causa y me hace sentido, entonces pueda aceptarlo? y si fuera así ¿ Sería verdaderamente aceptarlo?.

La intolerancia es el cáncer de la sociedad. Todos la sufrimos. La propia y la ajena. Y la de los gobernantes. La intolerancia colectiva es la contaminación de las relaciones, de los vínculos. Es la voz que grita: “Lo que yo digo es la verdad, lo que tú dices no es válido”, la que a las carcajadas señala a los otros por sus diferencias físicas, la que riñe en las escuelas, la que golpea a las mujeres, la que prostituye a menores de edad, la que esclaviza a los ancianos.

Yo sé cómo son las cosas, a mi nadie me va hablar acerca de como tengo que pensar, o amar, yo ya sé lo que tengo que saber, ¿ quién puede enseñarme algo a mí? ¿ a mí? Yo que la pase de todos los colores; yo que viví muchos años, yo que tengo mucha experiencia. Pero por favor, a mí nadie me dice nada.

La intolerancia es la capacidad de estar cerrados de mente y alma frente al corazón de los otros; la que no sabe “respetar” aunque hable de respeto, y se enorgullece del respeto, sin darse vuelta a mirarse por dentro y preguntarse ¿ qué es el respeto?

Porque el respeto es más que no decir malas palabras en una reunión de trabajo, o quitarse los mocos con los dedos, o masticar con la boca abierta, no interrumpir cuando otro hablar, no insultar cuando alguien me agrede, no pedir perdón cuando cometo un error. Respetar es aceptar a mi prójimo como diferente, legítimo y autónomo.

Reconocerlo es mirarlo con los ojos del alma y abrir los brazos sin temor a que va a arrebatarme mis ideas o mis creencias. Entender que lo contrario también me complementa. Me enseña que hay otras miradas, otros ojos que ven universos que no alcanzo a distinguir desde mi pequeño mundo personal. Que puedo vincularme desde el amor para generar más amor y aprender y seguir creciendo.

Pero la Intolerancia es tan “intolerante” que me agobia, me asusta, me avasalla, me despoja de toda posibilidad de transformarme, y me abruma; me esclaviza a la idea de que todo lo heterogéneo es problemático para mí, porque me obligará a replantear mis doctrinas y paradigmas y eso tal vez, puede resultar doloroso.

“Descender de los barcos, es un forma más de descender”

Chuchi González

El tamaño ¿Importa?

2011-04-08T10:43:00.001-07:00

¿Cuántas veces te has preguntado si el tamaño importa? ¿Muchas? ¿Pocas? ¿Tres? ¿Cuatro? ¿Diez? ¿ O eres de esas mujeres que prefieren no preguntarse para no tener que confrontar con el resultado?

Yo me lo he preguntado muchas veces. Podría decir que casi a diario en alguna época de mi vida; y ahora entrada en mi adultez invernal, de cerezas y carnavales lejanos; recargada en mi soledad muleta me lo sigo preguntando en eventuales ocasiones. Dos por tres - llueve dicen en Argentina- me cuelgo de una nube del pensamiento y lanzo la estocada retórica ¿El tamaño importa?

No me da vergüenza o pena – como se dice en México- preguntármelo, ni preguntarle a otras mujeres, aunque la mayoría de ellas, suelen responderme con una sonrisa cómplice, permisiva, con un dejo de “resignación*”.

*(Léase que en mi mundo y en mi blog resignación es un estado de ánimo generado por el hecho de resistir lo que está ocurriendo o sucedió; es la fuerza impuesta como bloque para “no aceptar” eso que pasó; y se inspira en los frentes de lucha de lo que se puede cambiar; por ejemplo “resistir una interpretación en lugar de re-diseñarla”, nos paramos en el contexto “y que se le va a hacer, es lo que hay”, “ más vale malo conocido que bueno por conocer” ( ¡ Ufff! ¡que horror!)

Tal vez por eso ellas tienen pareja, y yo no; llegué algunas veces a pensar. ¿Seré demasiado exigente? Sé es o no exigente. Quién lo es lo es en todas las áreas de su vida. ¿Demasiado? Una palabra tan relativa como el resto.

Y aunque el mundo masculino se ponga en mi contra; yo creo llegar a la resolución del problema, desde mi particular observador.

El tamaño; Señoras y Señores, para mí NO IMPORTA.

Por el tamaño, lo conoceréis, eso no me cabe duda. Y aunque resulta tajante con mi discurso, las experiencias de mi vida me lo demostraron.

¿Qué creencia errante nos hace creer a las mujeres lo contrario? ¿Será nuestro ególatra afán femenino, ese mismo que nos hace pensar que con “nosotras” las cosas serán diferentes? ¿En qué cuento aprendimos semejante idea?

¿Acaso no nos alcanza con las experiencias de otras mujeres? ¿ y sus caras insatisfechas, frustradas, amargadas, deprimidas?

El tamaño, NO importa. Tú lo sabes. Sólo que no quieres hacerte cargo. Porque ello implicaría romper tu zona de confort, tomar las riendas de tu vida, confrontar tu relación, decir lo que no te gusta, pedir lo que deseas, tener la libertad de decir NO, experimentar la soledad, destrozar los sueños que creaste entorno a él, correr el riesgo de ir por más, entender que toda la vida que tienes depende exclusivamente de ti. Y eso a veces, ¡ASUSTA!

Una mentira es piadosa para el que la dice, pero no para el que la recibe. Una mentira es una mentira. Si él necesita mentir es porque hay un virus en la relación. Y lo que está enfermo cura o muere. Pero si nadie se hace responsable de eso se transforma en crónica.

Si importa si es pequeña, inocente, ingenua. El lenguaje no es inocente. Una mentira es una mentira.

Quién miente una vez, tiene un registro de posibilidades para volver a hacerlo.

No te calles.

Chuchi González

Coach Motivacional –Escritora

www.dhcrearte.com

Chuchi Etiquetas de : Amor, Autoestima, Autoayuda, Reflexiones - Amor, Pareja, Amor Propio, Creencias

Todas necesitamos a quien amar

2011-03-28T18:37:00.000-07:00

Todas necesitamos a quien amar. Todas necesitamos ser amadas. Durante los años que no encontramos a la persona “idónea”, buscamos y concedemos oportunidades. Siempre con la esperanza de que algún día llegue el hombre de nuestros sueños, aquel con quien desde pequeñas hemos soñado. Muchas veces la espera es larga y llena de tropiezos. Pero no perdemos la esperanza, porque en algún lado estará él, también buscándonos…

Durante muchos años las mujeres vamos tras ese ideal de amor que la sociedad nos prometió que encontraríamos y que además nos pertenecía. Cuando estábamos solas nos decía “ya va a llegar el hombre indicado”; y presa en la fantasía de la certeza de que así sería nos hemos embarcado en muchas o –pocas- relaciones, pretendiendo descifrar si ese otro era o no el indicado.

Algunas quizás comenzamos el viaje con requisitos previos fundados en creencias, costumbres o mandatos familiares.

Un hombre indicado es profesional, tiene un buen empleo, y adora a su madre. Otras veces, un hombre indicado es un hombre tierno y cariñoso con los sobrinos; gusta de la lectura, la vida familiar, y hace deportes. Para otras, un hombre indicado es trabajador, apoya en las tareas de la casa, romántico, discreto, y conversador.

Sea cuáles sean nuestras brújulas nos hemos lanzado a la mar del amor, “intentando” dar con ese otro que nos faltaba. Pues si “ya va a llegar” es porque de alguna u otra forma tenía nuestra dirección. De alguna manera sabía de nuestra existencia. Tal vez, en su memoria celular trae algún recuerdo de nosotras, o un chip incrustado en las vertebra s cervicales con una foto nuestra.

No interesa “el cómo”, lo importante es que “ya va a llegar”. Y así, supimos sumar nombres a nuestro inventario amoroso, apodos, recuerdos, malos momentos, tristezas, sufrimiento, perdones, arrepentimientos.

En la espera del hombre “indicado”, todas hemos sabido arriesgarnos, atravesar situaciones dolorosas y salir de ellas airosas. ¿Airosas? Nunca se sale “airosa” del amor y sus entuertos. Siempre un raspón, un moretoncito, una raspadita nos deja.

Pero a la espera del “Indicado” igual seguimos batallando, combatiendo, y llorando. ¿Cuándo llegará? Porque hemos de saber que cada oportunidad con voz masculina que destella mariposas en nuestro vientre, para nosotras es “el indicado”.

Y cuando al cabo de un tiempo resulta ser una mala copia, la desilusión es tan abrumadora, como la espera, “la espera vana” como decía TS Eliot.

¿Qué esperamos? ¿Qué deseamos encontrar después de todo lo que hemos conocido? ¿Aún quedarán esperanzas nuevas? ¿Mentiras que no hemos escuchado? ¿Olores de pieles diferentes? ¿Finales alegres? ¿Más finales? ¿Incomprensión?

¿Qué más estamos esperando? ¿Y si el “indicado” era cualquiera de esos que pasó sin gloria y con mucha pena? ¿Por qué no pensar que “el indicado” podría haber sido cualquiera de ellos?

Todos necesitamos alguien a quién amar, desenfrenados buscamos a ese “ser”, que haga que nuestra presencia en el mundo tenga un matiz diferente.

Todos necesitamos alguien a quién amar; y en la escasez de ese “alguien”, nos enredamos, aprisionamos y permanecemos con cualquiera que nos dé un poco de calor. No quiero que resistas lo que lees, no digas “yo no, yo soy distinta”; porque de nada sirve la resistencia. Todos alguna vez nos aturdimos de soledad, y nos conformamos con alguien que nos dé un poco al menos.

Desilusionadas por no conocer al “indicado”, pensamos “esto es lo que hay” y lo tomamos, y aceptamos las reglas del juego, aunque esas reglas no se hayan establecido de común acuerdo. Decimos que “sí” porque tememos que si decimos lo contrario nos quedaremos solas, y todas necesitamos a alguien a quién amar.

Es verdad, despierta. Todos necesitamos a alguien a quién amar. Pero “amar” no es la sumisión perversa de los dominantes, ni la victimización de las mujeres abandonadas a sus vidas; amar es mágico, es profundo, reverente, exigente, y estimulante.

Todos necesitamos a alguien a quién amar, pero no a cualquiera; porque la química se enciende o se imagina; y en éste último caso, siempre habrá un amor unilateral.

Todos necesitamos a alguien a quién amar, es verdad, empieza por ti. Tú eres la indicada; tú eres quién debe llegar a tu vida, a tus sueños, tus temores. Tú eres la persona que durante tanto tiempo has esperado.

¿Cuánto tiempo has vivido ajena a ti? ¿Cuántos? Muchos, seguramente. Vivir con nosotros mismos no es sinónimo de auto-conocimiento; sólo es señal de que no podemos separarnos.

Tú eres ese alguien a quién amar, disfruta de ti; de quién eres, y conócete; para que cuando sea el tiempo de las parejas, puedas darle al otro “una versión en excelencia de quién eres”; tal vez así, los hombres que se acerquen a ti, sean hombres que a través de la comunicación y la entrega mutua, sean los indicados

Todas necesitamos a quien amar, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Co-dependencia y el arte de pender de algo o alguien

2011-03-22T14:50:00.001-07:00

La codependencia emocional es una enfermedad que se caracteriza por la pérdida de la identidad. El co-dependiente se encuentra alejado de sus propios deseos, sentimientos y pensamientos. Y encuentra satisfacción fuera de sí mismo, en la experiencia con el exterior. Según el autor John Bradshaw – en su libro- “Volver a la niñez”; un adulto co-dependiente es un adulto que de pequeño no fue satisfecho en sus necesidades; y por lo tanto no sabe quién es. Es un ser que está pendiente y pendiendo de un otro, de una situación o un objeto.

Siguiendo la línea de pensamiento del auto citado; si de “niño” mis reales necesidades no fueron resueltas; es cuenta pendiente se arrastra a la adultez con conductas que en muchas ocasiones sabotea nuestro presente.

La co-dependencia surge en ambientes familiares violentos, agresivos, en dónde imperan las situaciones tensas, estresantes, violaciones a los códigos morales, abusos de diferentes índole, maltratos.

El niño que ha crecido en un ambiente familiar enfermo, lejos de poder crear una vida interior plena, debe atender las necesidades de este entorno, y olvidarse de resolver lo propio.

De esta forma el adulto co-dependiente no sabe “ocupar su lugar” ni “ocuparse de sí mismo” atiende las urgencias y carencias de los demás; pero si se mira al espejo, nada ve reflejado. No tiene conciencia de quién es. Sin la satisfacción de sus primarias necesidades no ha logrado formar un YO SOY.

Si pensamos en adicciones, y comprendemos que en la adicción hay una relación patológica con algo que altera nuestro humor; nos daremos cuenta, que ser co-dependiente es ser adicto también. Y qué se puede ser adicto a cualquier cosa, incluso al amor.

A veces resulta de un romanticismo exquisito ser adicto al amor; sin embargo, lejos está de ser una situación sana. Ver, mirar, respirar a través del otro,¡ qué demencia!, eso de no poder vivir sin el otro ¡qué locura!; se nos ha enseñando tanto a “depender” de los vínculos amorosos, que cuando no los tenemos nos sentimos ajenos a nosotros mismos; sin el otro, no sabemos quienes somos.

Las personas que padecen algún tipo de co-dependencia suelen tener el síndrome de la víctima. Bajo este panorama el co-dependiente es alguien que está paralizado, que es reactivo, que no crea, que es repetitivo, que no genera. Su postura es la inocencia, su conversación tranquilizantes es “yo no fui”, pero pagan precios muy altos por su impotencia. Creen que en todo lo que ocurren nada tienen que ver, no son protagonistas, sino mero espectadores; no forman parte ni del problema ni de la solución, no son fuente ni causa; sólo esperan, arrebatan, toman todo aquello que creen en su interior no pueden crear.

Pender, oscilar, estar colgado, ser clavel del aire, volar en los cielos del otro, subirme a su lomo, andar y no tener sombra, creer que contigo soy y sin ti no existo.

Chuchi González

¿Bien-estar o bien-ser?

2011-03-18T07:20:00.000-07:00

Si te detienes un instante y observas a tu alrededor, te darás cuenta que hemos comenzado a caminar desde hace ya mucho tiempo por el sendero de una sociedad que nos ofrece un paradigma de vida hedonista e individual; un paraíso de la felicidad absoluta o “le devolvemos su dinero”.

La cultura del bienestar se ha impuesto entre nosotros y desde ella, los seres humanos intentamos crear nuestra vida.

Esta tendencia hacia el “bien-estar” ha impactado en las relaciones humanas y por supuesto, en las de pareja de forma extraordinaria. Hoy en día a todos les interesa estar bien o mejor dicho el “bien-estar”, es la medida con la que se salvan o sentencian los vínculos.

Hoy día no se tolera la mínima frustración, la desdicha es signo de que algo anda mal y el amor entre dos personas es defendida siempre y cuando no nos haga perder nuestro “bienestar personal”.

Por lo general, conquistar todo con rapidez y sin esfuerzo nos genera ansiedad, intolerancia a la frustración y un descontento permanente.

La publicidad llega a nuestros ojos con pociones mágicas para obtener el cuerpo que siempre hemos soñado tener, la pareja ideal y atraer todo lo bueno que queramos a nuestra vida; todo ello en un mínimo de tiempo, sin sudar, sin sufrir y sin esfuerzo. La publicidad nos enseña que con sólo pensar bonito y ponernos en el abdomen una faja vibratoria el paraíso terrenal será nuestro, y si llamas ahora, te dan dos paraísos por el precio de uno.

El “fraude” de la mutilación de los procesos necesarios (conocer a alguien, aprender a comer en forma equilibrada, hacer ejercicio, convivir con el otro, etc) pasa desapercibido frente a nuestras necesidades y urgencias.

¿Y cuál es el problema? Que nos dejamos llevar por nuestros deseos y expectativas de “bien-estar” y no nos preocupamos por el “bien-ser”; enfocamos nuestras fuerzas en alcanzar un estado transitorio, en “estar felices” en lugar de “ser felices” y entonces cuando las circunstancias no son como las que deseamos, la insatisfacción salta presurosa e inquietante para que abandonemos lo que estamos haciendo y elijamos otro camino.

¿Cuántas cosas dejamos pendientes porque no salen como nos gustaría? ¿Por qué no mejor levantarnos de la caída y volver a empezar? ¿Por qué no comprometernos con algo hasta alcanzarlo?

El otro inconveniente que viene adjunto al esquema que estamos viviendo, es el individualismo que supone, puesto que si todos nos preocupamos por alcanzar esa comodidad, cuando no lo logramos “vamos a lo nuestro”, olvidamos que pertenecemos a un vínculo, a una familia, a una escuela, a una comunidad; nos desconectamos del mundo y nos echamos a lamer nuestras heridas, a mirar una y otra vez lo que sucedió, a protestar por lo que no sucedió, a inmovilizarnos en brazos de la queja. Empezamos a creer la historia de que “sólo nosotros importamos”, que el dolor más grande es el nuestro y nos alejamos de nuestro alrededor.

Infinidad de parejas, entusiasmadas con un futuro matrimonio o de convivencia, sostienen que estarán juntos “mientras se hagan felices”, es decir ¿todos los sueños o los proyectos quedan en manos del otro? ¿El amor está sujeto a que cada sujeto haga feliz al otro? ¿No es demasiada responsabilidad? ¿Por qué no nos preocupamos por hacernos felices a nosotros mismos? ¿Y el compromiso de ese amor es tan sólo mientras las cosas sean buenas? ¿La enfermedad y la adversidad quedaron fuera? ¿Cuál es la implicancia que hoy le adjudicamos a la palabra “compromiso”? Parece que estamos frente a una nueva acepción que implica “mientras nos sintamos bien” cuando ya no sea así “partiremos”.

Concebida así la vida, todo se torna peligroso; pues frente a la mínima diferencia, cada quién por su lado. Hay parejas que han durado años pero acaban rompiéndose porque uno de los dos sostiene que “pensaban diferentemente y les gustaba hacer cosas diferentes”. Pero, ¿acaso no somos todos observadores diferentes? ¿No es lo usual que cada ser humano tenga actividades, pensamientos y gustos personales? Quien se separa por estos motivos seguramente busca “perfectas coincidencias”, es consumidor del “amor rosa eterno” y “ los calzados deportivos que se usan 30 minutos y prometen piernas de escaladores”.

El bienestar entendido como un derecho inalienable e irrefutable, confunde el mensaje entre la experiencia y los símbolos.

En la búsqueda enloquecida hacia la dicha, muchas personas desarrollan el verbo “adquirir” para llegar a la “experiencia” (SER) que el objeto representa.

Algunos ejemplos de ello:

Hombres que compran lujosos autos para tener mayor seguridad, autoestima y estatus. Mujeres que se casan porque el matrimonio les otorga seguridad, comodidad, respeto y confianza. Jóvenes que estudian en determinadas universidades porque ese hecho les genera estatus, valor, aprobación. O personas que utilizan determinada marca de ropa porque con ellas sienten “imagen”, respeto, aprobación, y seguridad. Estos son ejemplos de situaciones en las que lo “exterior” es deseado para vivenciar una experiencia, en lugar de “ser” y atraer esos símbolos.

No busquemos ser mujeres exitosas en cargos jerárquicos sin antes empezar a comportarnos como mujeres exitosas desde nuestra intimidad. Reflexiona realizándote esta pregunta: ¿cómo se comportan las personas exitosas? ¿Se cuidan físicamente? ¿Son puntuales? ¿Optimistas? ¿Buscan alternativas? ¡Muy bien! Entonces consideremos comenzar a operar de ese modo en todas las áreas de nuestras vidas.

La experiencia del “ser” debe proveerse desde nuestro interior, si sólo nos adornamos con lo externo, nos conformaremos con un “estado óptimo” que tiene carácter transitorio.

Atrévete a dar vuelta la ecuación: a vivir desde el Ser > Hacer > Tener, bucear en tus recónditas aguas, conocerte y desarrollar las actitudes que te acerquen a las orillas que anheles.

Chuchi González

¿Bien-estar o bien-ser?, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

El duelo de no ser más quién quiera.

2011-03-02T16:17:00.000-08:00

Días y días enteros pasé frente al espejo. Mirando el reflejo que la lámina acusadora me devolvía. Lo miré con euforia, con alegría, con pesimismo, con indiferencia, con tristeza inmunizada de ira; con trastornos alimenticios, con falta de amor propio, con desapego, con desdén, con tolerancia, con aceptación, con picardía.

Pude ver esos ojos verdes – marihuana diría Sabina, verdes –como el mar diría Bécquer; grandes y presurosos; coquetos e indiscretos; desenfocados y abatidos; pequeños e indefensos, hinchados y oprimidos; serenos y enfadados; cautos, vengativos; desolados, vacíos, tristes, llenos, secos, mojados.

Pude ver el cabello largo y negro, azabache mortal y ondulante, rojo como flama de fuego, cítrico naranja rebelde, delgado, grueso, lacio, calvo.

Un mundo sin fin, y con fines sucesivos; y sentí un profundo dolor al darme cuenta: ¡cuantas mujeres mueren cada día frente a mis ojos mientras yo nadaba en mi inconsciencia!

Aunque conserve el nombre que me han puesto mis padres, aún pese a que yo me re-nombre; aunque tenga la misma nacionalidad, el mismo número de identidad, algunas idénticas costumbres y gustos que hace un par de años, aunque todos me miren y crean ver a la misma; yo no soy la de ayer. Yo soy otra distinta.

Y es que cada día nazco y muero; me rediseño, absorbo, desecho, me impregno de vivencias, que me modifican constantemente; el primer impacto pasa por mi biología, el resto repercute en mi lenguaje, y en mis emociones.

Yo, claro que soy yo, la de siempre pero cambiada. Me reconozco en el espejo, pero a leguas no soy la misma. Y digo: ¡Ufff pucha, che! – ¿es que ni yo me salvo de cambiar? Y no. Nadie.

Y aunque certeramente, esta la de hoy, me agrada mucho más que la de antes; no puedo evitar el “lagrimón” que se me escapa cuando me recuerdo. Por qué comprender que no está más eso que siempre estaba ahí, genera una espacio de incertidumbre que perdura hasta que nos adaptamos a lo nuevo.

Frente a cualquier cambio siempre necesitamos de un proceso de adaptación, de lo conocido a lo nuevo-diferente-a estrenar. Y esa aceptación de la pérdida; ese decir “ya no está más eso”, el proceso de elaboración de lo que no está, es el duelo.

El duelo es el dolor que me produce la pérdida, la ausencia que aquello deja. Y los duelos, que devienen de la palabra dolor; duelen.

Repaso una definición que leí “El duelo es el doloroso proceso normal de elaboración de una pérdida, tendiente a la adaptación y armonización de nuestra situación interna y externa frente a una nueva realidad”

Claro que hay pérdidas, pequeñas pérdidas y grandes pérdidas, pero todas absolutamente todas prescriben una elaboración; una asimilación de que algo que teníamos no está más; y que ahora otra cosas ocupará su lugar, porque siempre el vacío se llena.

A veces un nuevo amor, un trabajo, un viaje, proyectos, un hijo, un hobbies, o con recuerdos, o con sufrimiento, o con resentimiento o con frustración.

Pero es espacio que quedó vacío siempre se llena.

Nosotros elegimos con qué llenarlo.

Y este proceso de aceptar “lo que no está” es un proceso que nos permite crecer internamente. Cuando tomo conciencia de que la adolescente que habita en mí ya no está más, doy paso a esta mujer.

Llegué a ser quién soy, porque ya no soy quién era. Crecí. Me transformé. Y aquí estoy, merced a todo lo perdido.

Será, acaso ¿Qué por eso dicen que crecer duele?

Chuchi Gonzalez

Vacío existencial…

2011-02-25T13:47:00.001-08:00

Desde que llegué, lo supe. Todo se había convertido en otra cosa. Sólo mis ojos pretendían ver lo mismo, lo de siempre; y entonces se remontaban en barriletes de recuerdos. Ayer era sólo mío.

Y hoy un escenario excéntrico en dónde cada quién jugaba su juego.

Al principio me inquiete y unas lágrimas se hicieron buche en mi garganta. Luego acepte, y sentí el vacío descender desde el centro de mi cabeza a la vuelta de los dedos de mis pies.

Ahora soy la taza vacía; la que tiene un sentido de ser. Soy vacío que volverá a llenarse con otras relaciones, otros sueños, otras experiencias, otras pérdidas, otras renuncias.

Soy vacío que se vacía para llenarse y vaciarse, una y otra vez.

Me he despertado a la conciencia de que todo es pérdida. Y qué en cada una de ellas, hay una ganancia. Porque existe una posibilidad de crecimiento.

Leí que “madurar” es soltar. Sé que duele soltar lo que es conocido, lo que resulta cómodo, práctico, y placentero. Inclusive duele dejar lo que nos estorba, incomoda o daña.

Soltar es madurar; y madurar es crecer… es estar dispuesto a dejar esos sueños, esos gustos, y darle lugar a otras cosas. Es dejar en el sendero del pasado lo perdido y aprender a vivir con la idea de que todo es una cadena de pérdidas y encuentros; por azar, naturaleza, elección o conspiración cósmica, todo llega para estar y luego marcharse.

Dejar lo conocido y pasar a lo que viene. Despedir las fantasías de lo que queríamos que iba a suceder y aceptar que no siempre sucede. Aprender que podría ser maravilloso si…. pero que también es maravilloso si no….inclusive es maravilloso así como está.

Madurar, de alguna u otra forma es ¿aceptar? ¿dejar de evadir? ¿renunciar a las onomatopéyicas resistencias?.

Madurar es ¿Fluir?.

Madurar es ¿Dejarse ir con lo que sucede?

Madurar es ¿Aceptar el cambio como condición indispensable de nuestra existencia?

Madurar es ¿Comprender que aquellos los de antes ya no somos los mismos?

Madurar es ¿dar un paso hacia adelante sin mirar para atrás?

Chuchi González

Defensas emocionales

2011-02-17T13:56:00.001-08:00

Yo lo quería de ese modo en que se quiere a las personas que empezamos a conocer.

Yo quería sus grandes ojos negros, opacos, dolorosos, impacientes.

Sus manos vestidas de largos y delgados dedos, que como arado dejaban surcos en mi tierra desparramada en el torbellino de las sábanas celestes.

Sus labios de carne jugosa y el tono de su perezosa voz que arrastraba las palabras como sacos pesados de granos.

Yo quería sus movimientos felinos, sus temblores al dormir, sus cabellos de madejas, su sonrisa adolescente.

Su mundo de ollas de aluminio, sus recetas inéditas, su lengua feroz, el aliento de su sudor.

Yo quería, las noches de telas arrugadas con lunas de manos exploradoras y de estrellas de ojos abiertos y cerrados.

Las mañanas de piernas a la deriva y la humedad arrasando la ciudad de los cuerpos, de los nuestros.

Yo quería sus pestañas acariciando las praderas de mi espalda; sus labios escalando las laderas de mi cuello.

Y la repetida sinopsis de hacer cumbre en el cerro del éxtasis y de un brinco estrellarnos en la quietud.

Yo lo quería. Y él también me quería.

Pero hoy a la distancia no recuerdo bien cuando deje de sentirlo, cuando la madreselva que se expandía por mis adentros sobre mis convicciones y prejuicios, dejó de florecer para devenirse en mustio perfume de nostalgia.

Quizás fue en la pubertad de un septiembre, en que el Amor me halló desvelada, en las sombras de una habitación tan ajena como él, que soñaba avaro, algún sueño que no quería compartir.

Por algún extraño motivo un abismo se había gestado entre nosotros. Siempre absorto en sus pensamientos me regalaba la más dulce de sus indiferencias, yo la más cauta de las paciencias.

Recuerdo la última noche, la ventana de nuestro dormitorio captaba la serenidad de una noche calurosa y tensa. Las ramas del limonero dispersas y expectantes, doblegadas por el peso esclavo de los frutos, parecían entrometerse en la fuga de mis pensamientos desalineados y sin cohesión.

Desnuda, descalza, de pie, con el rostro apoyado sobre el vidrio me dejaba ir, a la vez que giraba mi torso y depositaba sobre él mi mirada plagada de espinas y de incógnitas.

No hallaba la forma, el modo, el coraje de enfrentarlo. Él era difícil de descifrar y yo una simuladora de ocasión.

Su ronquido frágil, sereno, libre, me hería como un cuchillo oxidado y me enfundaba de un calor iracundo.

- Pablo, despiértate, tenemos que hablar! – ordené con un tono tembloroso de soldado novel. Pero el silencio solo se hizo cargo de mis palabras.

- Pablo, amor, vamos, por favor! – supliqué con la verba de un hereje reconvertido. Pero el silencio multiplicado por mi ansiedad, nuevamente se hizo cargo de mis palabras.

- PABLOOOO!.. terminemos esta farsa de una vez por todas – Grité con un timbre áspero y cortante, como el aullido de un animal herido. Pero el silencio, el mismo silencio, se hizo cargo de mis palabras.

Arrasada por la furia que su desdén me legaba me acerqué con la voracidad de una mujer herida y arrebaté las telas que lo cubrían y con la fuerza del descontrol lo sacudí para imputarle un puesto en la batalla.

Y un frío de estatua se impregnó en el líquido rojo de mis venas; las yemas de mis dedos se quemaron en frío seco de esa piel inmóvil; en la rigidez de sus músculos.

Y mis ojos absortos, abiertos de par en par por la sorpresa, se estacionaron en los bloques rectangulares de mármol y granito que encerraban el alma de Pablo.

Se había transformado en una pared.

Ahora que lo recuerdo, con mucho tiempo de por medio; ya no sé si el muro fue levantado por él; o si yo, en mi afán y en mis tristezas, edifique mi muralla; mi defensa. ¿Para qué? Para que nadie supiera lo que sentía, para cuidar mi zona de confort, para mantener limpio mi jardín de creencias y certezas, para evitar que un extraño sembrase dudas en lo conocido.

Las mismas fronteras que establecemos con los otros, también a menudo las delineamos con nosotros mismos. Nos cuidamos de ser vistos tal cual somos, y pedimos perdón repetidas veces por no ser quienes deberíamos ser, y ahí comienza la batalla cotidiana de la auto-aceptación. Aparentamos una y otras veces más para ser amados, aceptados, aprobados. Y al igual que Pablo encerramos nuestra esencia en una cajita y levantamos entre ella y nosotros una pared.

El verdadero desafío de cada día es ¿a cuántos voy a engañar hoy? ¿Cuántos creerán lo que no soy?

Te propongo que derribes tu fortaleza; que arrojes lejos de ti, todo lo que te separa de tu verdadero interior.

Que aprendas a vivir con lo que a los demás les agrada y disgusta de ti.

Que aprendas a vivir con lo que los demás aprueban y rechazan de ti.

Que aprendas a vivir con lo que los demás aman y odian de ti.

Porque somos un todo, un manojo de miles de inquietudes y miradas; porque ni siendo perfectos lograremos el cariño universal de todos; porque el único amor universal que debemos aspirar es el personal.

Te propongo que tengas límites, pero que des de baja tus barreras; y dejes pasar simplemente el tren de la vida.

Chuchi González

“Think out of the box” … pensar fuera de la caja.

2011-02-14T10:14:00.000-08:00

“No alcanza con desear algo,

No basta con intentarlo,

Hay que seguir una y otra vez

Hasta conseguirlo.”

Chuchi González

Los paradigmas, son construcciones personales y sociales resultado del proceso de desarrollo como seres humanos; en otras palabras, son creencias que adoptamos o generamos a partir de nuestros filtros perceptivos. Un paradigma es equivalente a un mapa mental, o un esquema de la realidad. Una representación de la realidad, una interpretación que hacemos de la realidad a partir de nuestros intereses; desde el particular observador que soy.

Sucede que a menudo los paradigmas, como creencias “de lo que es” pierden su naturaleza de temporalidad y adquieren el status de “certeza”; se arraigan a nuestras costumbres, conductas y hábitos; y dejamos de cuestionarnos o inquietarnos acerca de “cómo podríamos hacer las cosas diferentes”.

Cuando establecemos nexos de “seguridad o certidumbres” con nuestras formas de “mirar” la vida nos instalamos en lo que denominamos “zona de confort”, espacio conocido y desde ahí operamos.

El riesgo de vivir en nuestra zona de seguridad está dado por el hecho de “no innovar o crear nuevas formas de acción.”

Nacemos y crecemos creyendo que “las cosas son como son” y jamás nos planteamos su opuesto, la principal pregunto que surge es ¿Para qué? Y yo te podría contestar que para “descubrir nuevos horizontes”, “para activar la mente”, “para desarrollar la curiosidad”, “para volvernos flexibles”, “para adaptarnos al cambio”, “para aprender a convivir con el cambio” por ejemplo.

Lo cierto es que para mantener los paradigmas de vida nos basamos en dos criterios muy interesantes: LA EFECTIVIDAD / EL CONSENSO

El primer criterio genera una presunción de “poder”; la práctica como criterio de verdad y el segundo criterio crea una presunción de verdad. Sin embargo muestra que hay otros observadores que comportan la misma opinión.

En nuestra sociedad existen mucho “Paradigmas” que influyen, por supuesto, nuestro modo peculiar de observar. No debemos de olvidar que “respondemos al sistema social en el que vivimos”, y por lo tanto “Los Paradigmas” interfieren en nuestra forma de entender el mundo.

Los paradigmas son necesarios para administrar la vasta realidad percibida por nuestros sentidos; pero el problema de los paradigmas es creer que constituyen VERDADES. Si sólo nos hablan de un punto de vista.

Cuando tomamos plena conciencia de que sólo vemos una parte del todo; es cuando comenzamos a sentir un déficit, y surge la necesidad de cambio.

¿Qué te gustaría cambiar de tu vida? No insistas con cosas del pasado, porque ya no se pueden cambiar. Pero ¿Has hecho una lista con esas cosas que quisieras cambiar? Si la respuesta es NO, ¿Qué esperas? No puedes cambiar lo que no “Observas”, sólo se puede transformar aquello que es observado. Si la respuesta es SI, ¿Qué has hecho de diferente para lograr resultados extraordinarios? Si pretendes hacer lo mismo y tener otros beneficios, ya lo dijo Einstein “eso es sinónimo de locura”

Vivimos una vida plena de paradigmas; como dije anteriormente, son necesarios para una mejor y pronta administración de los datos de la realidad. Pero también es necesario, comprenderlos como “creencias” y no principios irrefutables, imposibles de cambiar.

Lo interesantes es ser consciente de ello, de aceptar desde donde nos movemos y actuamos.

Al romper paradigmas, crear otros, y así sucesivamente; esto te llevará a crear en ti una “estructura flexible, apta a los cambios que vivimos en la actualidad” en lugar de sostenes una estructura rígida que no da lugar nuevos pensamientos.

Un buen ejemplo de un cambio de paradigma es el caso del reloj digital; el origen de su invención es suizo, sin embargo la mayoría de las personas creen que es un invento Japonés. Pues el reloj sin manecillas ni engranajes rompía el paradigma de lo que era un reloj para el contexto suizo.

¿Cuáles son los paradigmas en los que estás operando? ¿Puedes identificarlos?

Otro exacto ejemplo es el Paradigma Competitivo; es el que establece un estilo de negociación social y relacional “ganar-perder”; es el resultado del paradigma deportivo; implica que para YO GANAR –TU TIENES QUE PERDER.

Bajo esta influencia nos relacionamos, pensando inconscientemente que siempre tiene que ser así, es el paradigma del famoso “sálvese quien pueda”.

Si vamos por la vida creyendo que para GANAR YO, tengo que vencerte, ¿Qué formas de relaciones crees que podemos crear?, si para ganar YO, tengo que destruirte, mostrar tus debilidades, golpearte en dónde más te duele ¿Qué clase de sociedad estamos creando?

Se confronta a este paradigma el ya conocido GANAR-GANAR, que lejos de establecer una competencia con el otro, sugiere cooperación y contribución. Dejamos de ver un pedacito mezquino para tener una visión MACRO.

El ganar-ganar incluso puede aplicarse en el contexto de máxima competitividad; imaginemos que si tú estás interesado en un proyecto y contigo existen 3 o 4 personas más que persiguen el mismo objetivo; GANAR-GANAR implicaría que no les dejes de hablar, o de pasar la información necesaria, que no busques sus fallas para resaltar tu brillo, que no boicotees sus planes. GANAR-GANAR sería dar de ti lo mejor a cada momento, buscando herramientas innovadoras, nuevas respuestas a las necesidades, salir de las estructuras.

Chuchi Gonzalez

Texto de Chuchi Gonzalez para http://www.confesionesdesofia.com/

Mirar y ser mirado

2011-02-10T16:33:00.001-08:00

“Me da tristeza y me trago las palabras,
tengo nostalgia de lo que no sucedió,
y me enamoro si imagino tu mirada,
sutil, desafinada como el arte de tu amor.”
(Chuchi)

Somos un mar de fueguitos – dijo el poeta colombiano Eduardo Galeano. Pero muchas veces hemos sentido que nuestra flama no calienta, no enceguece ni abriga. La vida nos aporta experiencias para sentirnos menos cálidos, brillantes, potentes. Y nos consumimos a la espera de que alguien nos vea y grite: FUEGO!

¿Será que necesitamos que nos enciendan? ¿La mirada del otro es el cerillo que nos da vida? ¿Existimos en relación de los demás? Quiero decir, la existencia del otro ¿Da sentido a nuestra existencia?

En lingüística dicen que A tiene razón de ser porque existe B; y C hace lo propio. ¿Estaremos forjados a una cadena universal? ¿Qué implica que nos miren? ¿Qué es mirar más allá de lo biológico?

Mirar es sinónimo de que te eligen. A veces te eligen para no elegirte; de igual forma es un elección.

Quién nos mira nos hace importante. Nos detecta –a veces a tiempo, otras tarde-; nos distingue del resto, nos otorga un individualidad. Nos mira y al vernos, si es la mirada esperada como el beso del príncipe que descanta- despertamos del letargo costumbrista; nos pone en acción, segregamos endorfinas, saliva, sudor, sueños.

Cuando sucede salimos del standby de la rutina.

Cuando miramos; detenemos nuestra mente alborotada y descubrimos a ese otro que antes parecía invisible. Nos damos cuenta de que al igual que nosotros, tiene esperanzas y desilusión.

Mírame. Si clavamos los ojos en la nuca del elegido, se dará vuelta. Acaso '¿Sentirá nuestro desesperado deseo de ser visto? ¿Nuestra peculiar idea de ser reconocidos?

¡Ojo! – es una expresión que viene al caso; no hablo de mirar sin mirar, de mirar porque sí. Hablo de lo que ontológicamente sería:
“OBSERVAR”= Ver + interpretar.

De los filtros perceptivos que nos llevan a distinguir algo del todo, de los criterios de búsqueda de la vasta realidad que tenemos activados para diferenciar una parte de lo general.

Ese es el milagro.

Mírame. Date vuelta. Por favor y Mírame; descubrí que existo, que no tengo la esencia de un fantasma; que a veces soy más que un número, una dirección, una bonita y frustrada idea.

Mírame. Mírate. Encontrémonos; de eso se trata. De establecer vínculos que como puentes se enlazan entre los universos que somos.

Descubrí que tú con tu fuego y yo con el mío podemos crear un presente mejor. Que podemos nutrirnos emocionalmente; arroparnos las heridas y manducar momentos especiales.

También podemos hacer chispas, cuando tu opinión y la mía sean encontradas. Chispazos importantes. Chispas rebeldes. O quizás fuegos artificiales cuando entendamos que las diferencias nos unen más que las cosas que tenemos en común.

Mírame.

¿Desde dónde miramos lo que miramos? ¿Y qué observamos cuando nos miramos? ¿Quienes somos nosotros frente al espejo? ¿Seremos una metáfora del reflejo cuando nos enamoramos?

Cuando miramos, nos detenemos; elegimos y hacemos que ocurra. Sea lo que sea que miramos, hacemos que ocurra. Que suene, que se mueva, que brille.

Nuestro peculiar modo de mirar crea mundos y también destruye. Nos aleja, nos separa, nos conecta, nos involucra. Y también nos permite “ser” y dejar de los otros “sean”.

Cuando miramos o nos miran, podemos percibir –acción de todos los sentidos – cual es la inquietud que motiva – del latín motivus: movimiento- a actuar como actúa; y entonces nos habilita a “comprender” mejor a ese otro.

Y fíjate que como el lenguaje no es inocente usé “comprender” que en sus raíces latinas implica com/n (Unión) y prendhere (atrapar); algo así como comprender “es colgarnos de la misma telaraña”o “compartir el mismo viaje”

Captar la inquietud del decir y el hacer corre el velo de intrigas, juicios infundados, y creencias limitantes que muchas veces nos separan de los demás.

Mírame. Mírate.

Chuchi González

El problema de ser bella y estar sola

2011-02-07T17:23:00.000-08:00

Ser una mujer soltera puede suponer un enorme problema. La mujer que está sola, cuanto más tiempo pasa, más presión tiene de la sociedad para casarse y lo que llaman, “estabilizarse”. Si además se es claramente bella, todos tienden a pensar que “algo malo tiene”. Pero algunas mujeres están solas porque así es como han encontrado estabilidad, se han desarrollado, madurado y aprendido a valerse por si mismas sin necesidad de nadie. La soledad ha sido desde siempre musa inspiradora de artistas. Canciones, poemas, cuentos, artículos han sido escrito en honor la soledad. La mayoría de las personas le temen a la soledad; y el resto, viven acompañados por otros, pero igualmente siguen aterrados a este fantasma que lleva nombre de mujer. Y tal vez por su femineidad resulta ser una fragancia incómoda para muchas de nosotras, sobre todo a determinada edad, en la que el contexto social impone su antónimo.

Cuando hablamos de soledad, hablamos de un sentimiento de desamparo o de aislamiento social; un torrente de emociones que genera angustia, tristeza, y frustración a quien la padece. Pero también le llamamos soledad a la calidad de no estar acompañados, es decir de estar “solas”, y muy frecuentemente este “estoy sola” hace referencia a la falta de pareja.

Mujeres de treinta años en estado de “soledad” son proclives a los más intensos ataques de nervios por ganar la batalla contrarreloj. A los 30 años tendríamos que estar “bien” casadas y si no es con al menos un niños, al menos planificando la maternidad. Cuando no ocurre para muchas la vida se convierte en un juego de azar en el que “salvase quién pueda” significa “forzar la flecha de Cupido y llegar a la meta”. Tal vez no sea tu caso, pero ¿cuántas amigas has tenido en estas circunstancias? ¡Al menos una! ¿Verdad?

La desesperación se hace día a día más intensa, y las creencias sobre el futuro se convierten en oscuras predicciones. Si no sólo se está sola sino que además se dispone de un cuerpo bello, se es guapa, sensual, de buen físico, independiente y emprendedora; la desesperanza se vuelve aún más intensa. Pero en el exterior tiene repercusiones aun mayores. Un buen dicho popular dice “Cuando la limosna es grande, hasta el Santo desconfía”, el mundo piensa: “bonita, buena y sola, algo malo tiene que tener”, sacando conclusiones prejuiciosas acerca de su comportamiento, modo de ser, y carácter.

Y lo mismo le ocurre al caballero, las especulaciones son: “tiene ganas de divertirse”.

Parece ser que la soledad – siendo la misma – impacta diferente en el género.

Pero a la lengua popular se le escapa el hecho de que muchas treintañeras y de otras décadas; están solas por “elección y no por obligación azarosa”.

Infinidad de mujeres nos encontramos “solas” sin una relación de matrimonio, noviazgo, o galanes porque hemos considerado nuestro presente como una posibilidad para hacer cosas diferentes. Tal vez hemos apostado por nuestras profesiones, hobbies, o un retiro espiritual en dónde bucearemos en nuestra alma femenina para recomenzar el arte del amor desde una madurez emocional íntima y necesaria.

La soledad no debe ser vista ni sentido como un estigma; ni una posición vergonzosa, sea cuál sea tu circunstancia es tu elección. ¿Cómo? Sí, es tu elección. Si estás sola, es el resultado de tu elección. ¿Cómo? Sí, tu elección.

Sea que hoy quieras dedicarte a tu trabajo, a tus proyectos personales; o sea que quieres tener pareja pero aún no encuentras esa persona con la que coincidir, si estás sola es tu elección.

Si estás sola es tu elección: Si no lo fuera agarrarías a cualquier hombre con tal de tener compañía masculina, y si hasta ahora no lo has hecho, es porque estás más comprometida con tus valores que con “un compañero”. Otras tal vez se enamoren y formen familias sin sentirse realmente atraídas por sus hombres, y sacrifican su satisfacción personal por el precio de llegar a formar una familia.

Te vuelvo a repetir, si estás sola, no sientas vergüenza, es una etapa que tu corazón ha sabido elegir para cimentar las bases de un futuro abundante.

No es necesario que arriesgues tus sueños para compensar las demandas del medio. Tu vida es única. La tienes que vivir tú.

Hasta la próxima, besos en el alma.

Chuchi González.

El problema de ser bella y estar sola, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Ambigüedades… 7 meses sin papá… 12 meses en línea

2011-02-04T09:10:00.001-08:00

Hoy es un día especial en mi vida; tal vez el primer día más contradictorio que he vivido. Sin lugar a dudas lo es.

Hoy mi grito callado, mis lágrimas apretadas recuerdan el séptimo mes de ausencia; de vacío, de brazos inmóviles, de besos sin dar, 7 Meses sin papá. Y la primera imagen que me viene a la mente, es el lecho marrón de tierra con la plaquita que contiene su nombre, su inicio y su final.

También es el día de cumpleaños de mi blog, de mi idea, de mi pasión; un año de aprendizaje de códigos HTML, de imágenes fijas, móviles, entradas, fondos; y lo que sabía hacer “palabras”.

Entonces comienzo a ver la vida como una moneda y a sus dos lados, una cara de felicidad, de logro personal, de auto-reconocimiento, y otra de tristeza, de preguntas retóricas, de silencios.

Entiendo mejor aún que la vida es todo lo que nos pasa y cómo la interpretamos, y es también esto que ahora escribo. Qué aún cuando nos detengamos a llorar estancados en la misma pena, la vida seguirá fluyendo indiferente sin dase siquiera vuelta para tendernos una mano. La vida no espera. No puede esperar. Su sino es continuar porque de lo contrario dejaría de ser lo que es para transformarse en muerte.

Cuando empecé el blog no imaginé que un año después, tendría esta doble y rara sensación en el alma. De todos modos es la misma que vivo desde hace 7 meses; cuando un ser amado muere, no sólo se transforma su vida, sino que también la de quienes lo rodeaban. Nosotros somos los que deberemos aprender a seguir sin ellos, fantaseando a menudo encontrarlos en alguna persona parecida, una paloma o un rayo de sol.

Son las necesidades del amor – tal vez – que hacen las veces de mensajeros de luz y vienen con simples coincidencias a acariciar nuestra alma herida.

Un año de entradas – y salidas – hemos transitado con mi querido blog; y pese al desaliento, el resentimiento, el dolor, y la frustración; no hemos perdido nunca la brújula.

Hemos sabido seguir en la danza incongruente de la vida, a veces a los pisotones, otras coordinados, y algunas sin ritmo; pero siempre presentes.

¿Por qué será necesario para los que existimos que existan las velas encendidas, las flores agazapadas a alguna foto o una misa o ritual religioso? Un Intento – sólo eso- de traerlos de nuevo de lo no –retornable; ¿Un recordatorio de que todo es pasajero?

7 meses y 12 meses; todos los meses de una misma vida, de la mía.

Que todo lo que ya no podrás escuchar de mí, sirva para otros que quieran escuchar, que no sepan que decir, o que simplemente inmerso en la curiosidad alguna vez me lean.

Feliz Cumpleaños a ti

Te extraño papá!

Chuchi González

Chuchi Etiquetas de : Amor- Reflexiones - Amor
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Disculpas…

2011-02-01T15:17:00.001-08:00

“Me da vergüenza y no se si decírtelo
si se me nota no levanto la mirada
y me derrito si te tengo cara a cara
si te encuentro a solas
vuelvo a creer en Dios.” (Babasónicos )

¡Te ofrezco una disculpa! escribió en un mensaje de texto, rompiendo mi corazón y nunca más supe de él. Y mis ojos se quedaron clavados en la pantalla del celular a la espera. ¿A la espera? A la espera de la disculpa. Una disculpa es algo. Al menos es más que decir “Te ofrezco una disculpa.” Y sobre todo implica una íntima relación con quién tiene para ofrecerla, y no a quién se le está ofertando.

¿Te ofrezco una disculpa? me repetí hasta el cansancio y proseguí ¿Para qué quiero yo una disculpa? ¿Para qué la voy a utilizar? ¿Cómo se atreve a irse de mi vida intempestivamente y dejarme “un disculpa”? Es cómo mudarte de la casa de tu ex y dejar por meses una caja de fotos que le recuerde lo felices que fueron alguna vez.

Si al menos me hubiera ofrecido “una grande de mozzarella y jamón con rodajas de tomate y orégano,” el desengaño habría salido airoso.

Así comienza mi intricada forma de observar “las disculpas”. Aquella noche sentí que me había ganado un “comodín” para que en el próximo encuentro – 3 o 5 vidas por reencarnar – yo podría tirar los dados dos veces seguidos y llegar al casillero de los premios antes que él. Para eso me servía su ridícula necesidad narcisista de esbozar un la no-disculpa

¡Una disculpa! a la una, a las dos, ¿Quién quiere una disculpa?

Según la Real Academia Española – edición on line – la palabra disculpa es susceptible de tiene dos significados:

Razón que se da o causa que se alega para excusar o purgar una culpa. En este caso “se ofrece, se otorga, se da”
Pedido de Indulgencia. En este caso “se solicita, se pide”

Si él me había ofrecido algo que “YO” no quería recibir, es porque estaba seguro de contar con un discurso que justificara su ACCIÓN.

Pero aún así, ¿Si él hubo de romper un acuerdo, no estaba en mí el poder de reclamar? ¿Creería él que esto de las disculpas, era sólo decir “disculpas y todo lo malo por arte de su propia magia dejaría de existir?

¡Qué inocente! y ahí descubrí que hay muchos “inocentes arrasando el mundo tras la facilona palabra disculpa.” ¡Cuántas veces la gente dice por decir, sin comprender que el lenguaje no es inocente!

Fue cuando consideré que el libertinaje de uso debería ser penalizado. Para que las personas lograsen hacerse cargo real de sus elecciones, en lugar de excusarse superficialmente de las consecuencias de sus actitudes, y calmar la voz de sus conciencias.

Analizando un poco más, “DIS”-“CULPA” está compuesto del prefijo “DIS” que implica negación/alejamiento y “CULPA” del latín falta o imputación.

Por lo tanto “DISCULPA” refiere al ofrecimiento de un discurso - para el – o pedido – del - alejamiento o negación de la falta.

Me quedé pensando:¡Cuánta liviandad léxica tenía ese hombre! ¿Por qué habría yo de querer tener amnesia de su agresión? Si hubiera sido consciente de sus palabras, ¿Se hubiera callado? ¡mmmm!

Te ofrezco una disculpa por haber jugado con tus sentimientos, te ofrezco una disculpa por haber traicionado tu confianza, te ofrezco una disculpa por haber roto confidencialidad, te ofrezco una disculpa por haberte mentido, te ofrezco una disculpa por venderte una imagen que no es real, te ofrezco una disculpa por no avisarte que no llegaría nunca más, te ofrezco una disculpa porque pasaron diez años desde la última vez que te dije voy a comprar cigarrillos y no regrese, te ofrezco una disculpa porque la otra noche te pegue más de la cuenta, te ofrezco una disculpa porque te robe tus ahorros, te ofrezco una disculpa porque te sometí a situaciones peligrosas, te ofrezco una disculpa porque no te cuide cuando dije que lo iba a hacer, te ofrezco un disculpa porque nunca te conté que dejé de fumar hace 15 años. ¿Irónico, no?

¡DIS-CULPA! ¡SIN-CULPA! ¡NO –CULPA! ¡Todo bien! ¿Todo?

Cuando alguien te dice ¡Todo bien! te está diciendo ¡Qué todo está mal, pero que no tiene valor para decirte lo que le sucede!

¡Una disculpa! – no sincera – es el maquillaje social que los irresponsables le ponen a sus actos y actitudes. Una bonita forma de “quedar bien.” ¿Frente a quienes? Frente a sí mismos, frente a su deber ser, a su yo ideal. Si uno comete una falta y pide disculpas es “bueno”.

Bondad, habría si tomamos conciencia de que nuestro andar desaventurado “genera consecuencias a nuestro alrededor.” Pero insistir con lo mismo, hacer siempre lo mismo y ofrecer o pedir disculpas es como gritar ¡TIEMPO! segundos antes de que te digan ¡PICA!.

Hay situaciones en la vida, en que uno puede elegir “exculpar” a alguien, pero en otras circunstancias, los actos son indisculpables.

¡Una disculpa, me ofreció! – que mezquino fue hasta el final.¡Me hubiera ofrecido un fin de semana en un hotel spa!

¡Una disculpa! ¿Para que quiero yo una disculpa? Después de tanto pensarlo. Para escribir esta entrada.

Chuchi González

(Nota de la autora) Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia. El texto es independiente de quién lo escribe.
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Auto -Respeto

2011-01-28T17:02:00.000-08:00

Cuando se tiene auto-respeto todo es diferente y mejor:

Disfrutas más de la vida, los demás te respetan más, puedes tomar más y mejores decisiones, tener más apoyo, imponer límites, dejar de ser victima de las circunstancias, sentirte más libre, e incluso más amada.

¿Verdad que vendría bien tener un poco más de auto-respeto? ¡Hace maravillas!

Según la Real Academia Española “respeto” deviene del latín “respectus” atención, consideración. Y encontramos varias acepciones para la palabra:

m. Veneración, acatamiento que se hace a alguien.

2. m. Miramiento, consideración, deferencia.

4. m. miedo (recelo)

A partir de estas conceptualizaciones podemos inferir que respeto implica “considerar y apreciar al otro en su calidad de ser humano” pero ¿siempre es hacia afuera? ¿Podemos reivindicar a nuestro prójimo si no lo hemos hecho con nosotros mismo? ¿Cómo podríamos reconocer al otro en su humanidad si no sabemos quiénes somos?

Me pregunto ¿cuántas veces en el año te detienes a reflexionar sobre quién eres, hacia dónde vas y para qué estás en esta vida? Muy existencialista tal vez; pero si no nos observamos difícilmente podremos transcender nuestros errores.

El auto–respeto es un mundo que viene de la mano del auto-conocimiento y de la auto-estima; analizando la palabra implica “auto: uno mismo – respeto: miramiento, deferencia, consideración.

¿Y qué deferencia haces cuando postergas tus sentimientos, tus ideas, tus sueños, por la aprobación o el qué dirán?

¿Qué miramiento tienes cada vez que permites que la agresión de los demás lleve a tu centro?

Auto-respeto significa “considerar mi existencia, darle valor a mi existencia, importancia, interés”, en otras palabras, darme un lugar en mi historia; dejar de vivir a la sombra de mi pareja o familia; brillar con luz propia, en un contexto de interdependencia, aceptando que soy un todo, con virtudes y defectos; y que eso no resta a cuantía a quién soy.

Cuando tengo “auto-respeto” fluyo en mi vida, disfrutando de todo lo que sucede; y comprendo que en la vida existirán situaciones que no son de mi agrado, pero que independientemente de eso existirán, entonces cuando surjan, tendré la oportunidad de elegir como querer sentirme frente a ellas, porque habré aprendido a desarrollar mi libertad personal.

Si tengo “auto-respeto” soy consciente de lo importante que es respetar a los demás; el respeto deja de ser un cliché y se convierte en una postura genuina y generadora de relaciones sanas y exitosas.

No estaré esperando que los demás actúen según mis necesidades, entenderé cuando alguien opina diferente a mí; porque sabré que no siempre pensaré igual que ellos, incluyo de quienes amo.

Cuando tengo “auto-respeto” tengo a la mano la capacidad de elegir en todo momento; y por lo tanto tengo el poder de observar en todo algo positivo. Entendiendo como positivo “una ganancia”, aquello que la experiencia aporta a mi vida. Pues seré una eterna aprendiz.

Cuando tengo “auto-respeto” conozco mis limitaciones y sé pedir apoyo; puedo decir sin drama alguno “con esto sola no puedo” y recurro a otras personas para que juntos lleguemos al resultado deseado.

Cuando tengo “auto-respeto” sé establecer los límites esenciales para no desdibujar mi personalidad, y generar los espacios para mi intimidad.

Cuando tengo “auto-respeto” no me convierto en víctima de las circunstancias, no dejo de accionar por lo que sucede en el afuera.

El auto-respeto me convierte en una persona internamente libre y por lo tanto; no requiero poner en manos del azar o de otras personas mi satisfacción y mi felicidad; así puedo vivir plena y en equilibrio. Mi comunicación con el mundo será asertiva, pues no estaré proyectando mis temores o carencias.

A través de mi auto-respeto tendré la capacidad de dar espacios y conductas de amor espontáneas y reales a quienes me rodean, pues en mi auto-valoración puedo comprender la importancia de la existencia del otro.

Autor: Chuchi González.

Auto-respeto, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Una nueva posibilidad... 2011

2011-01-24T14:31:00.000-08:00

Comenzó el año, con nuevas ilusiones, nuevas expectativas, nuevas resoluciones y nuevas metas personales.

Puede ser un año especial, o sólo un año más que añadir a la lista. Puede ser un año de objetivos alcanzados o un año más de estancamiento personal. Hay cosas que pueden influir este año, pero al final todo depende de nosotras mismas.

El almanaque ya dejó caer otra de sus hojas, inaugurando un nuevo año. El 2011. Es bastante distinto a lo que soñamos de niñas; el 2000 con autos intergalácticos, robots mascotas y ropa de aluminio, aunque en algunos aspectos la tecnología ha logrado hacer realidad esas fantasías.

Cada año nuevo es iniciado con muchas expectativas y deseos de que sea mejor que el que acaba de partir. Una lista de promesas y objetivos solemos escribir o cargar en la mente. Empezaremos con mucho entusiasmo, pero al cabo de unos días, ¿qué pasa? Nada ha pasado de diferente. Sólo hemos sumado más pendientes a nuestra existencia. El bendito y venerado año nuevo, sigue siendo exactamente igual. Mi hermana menor suele quejarse de eso. No ha cambiado nada. Nada mágico ha sucedido. Los problemas del año pasado son iguales a los de hoy. ¿Qué hacer?

En principio reconocer y aceptar que “nada mágico” sucederá si no opera en nosotras mismas un cambio. Que un calendario gaste a diestra y siniestra sus fechas “no hará que nuestro problemas se resuelvan,” cada quién deberá atender su juego.

La renovación anual debe ser una oportunidad para brindarnos a nosotras mismas y a los demás; para repasar lo que hemos ido generando en el año y las lecciones aprendidas; y si algo no nos “gustó” cambiar el rumbo.

Debemos cambiar desde la conciencia y la responsabilidad; entender que los objetivos que nos hemos establecido son importantes para nuestras vidas; y que la mayoría de ellos si aun no se han cumplido es por simple falta de perseverancia.

Y atención, mira con cautela tu lista; pues habrá objetivos que no son probables de realización porque no depende de tu 100%. Me refiero que si te pones como objetivo “casarte con Brad Pitt”, bueno cariño, sabrás que no pasará nada.

Los objetivos que debemos trazarnos en la vida son metas hacia dónde vamos a dirigir nuestras fuerza, esfuerzo y ambición. Deben responder a la pregunta: ¿Qué quieres? Y de tu respuesta depende toda tu experiencia.

¿Te ha sucedido que a veces no sabes lo que quieres? Si no sabes lo que quieres, ¿cómo crees llegar? Mejor aún, ¿a dónde crees llegar? A cualquier lugar.

La elección de objetivos y la falta de ella, es igual que estar en un automóvil y conducir sin dirección alguna; llegaremos a un sitio, pero será cualquier sitio. Algunas se sentirán satisfechas de llegar a algún lugar, otras inquietas. Todo depende de nosotras.

A medida que nos trazamos objetivos, las fuerzas crecen o decaen; la mayoría de nosotros no llega a su cima personal porque en el camino se compromete con otras cosas.

Si tu misión el día de hoy es “hacer la dieta tal cual te fue planificada”, verás… en el desayuno haces lo indicado, y camino a la oficina, el tráfico, y una breve discusión con tu pareja; llegas diez minutos tarde –aunque hayas salido con suficiente antelación- te llaman la atención; llegas a tu escritorio con una sensación de injusticia: “tú no tienes la culpa del tráfico”, “tú no tiene la culpa de que tu pareja haya mal interpretado un comentario”, “tú no tendrías porqué haber sido objeto de ese reclamo por parte de tu jefa”. Sigues con tus actividades, pero esas conversaciones internas te recuerdan como en carteles de neón que “tú has sido en la mañana de hoy injustamente tratada” y ese juicio dispara otros, “recuerdas que tus parejas no te han valorado nunca”, “que la jefa se queja, pero siempre te quedas después de hora”, “que nunca cobras horas extras”, “que hace dos años no faltas y trabajas inclusive sábados y domingos”, “ que aquella noche cuando él llegó con aliento alcohólico no dijiste nada”- en eso suena un teléfono, te distraes, sientes frustración, pasa el “joven” de los pasteles y te encargas uno. ¿Por qué? ¡Estás a dieta! ¿Por qué no?

Todo el contexto exterior modifica tu interior; te has dejado tragar por el mundo; podrías soportar lo mismo, pensar incluso lo mismo, y aun así no perderte de tu meta: hacer la dieta como te fue diagnosticada.

Sin embargo a diario nos distraemos de los objetivos; queremos ir para A y terminamos en Z. ¿Por qué? Porque hacemos más importante a los factores “distractores”.

¿Cuáles son tus distracciones diarias?

Empieza a eliminar esas fuentes que te roban energía, la energía que requieres para llegar a dónde te propusiste. Aunque parezca ingenuo hay muchas distracciones. Tienes que concentrarte en llegar a tu meta.

Las conversaciones por teléfono con amigos, el enojo, la tristeza, las odiosas comparaciones, el internet, las redes sociales, la comida entre comidas; los juegos electrónicos, la televisión, la angustia, son algunos de los tantos factores que nos sacan de foco.

No podemos esperar a que ellos desaparezcan para arribar a dónde queremos. Debemos cultivar nuestro compromiso y voluntad.

Haciendo esto, al finalizar el año que ahora hemos comenzado, podremos sentirnos satisfechas con el recorrido. Este año que ahora comenzamos es una nueva oportunidad para seguir siendo plena y en libertad.

Año Nuevo… una nueva posibilidad, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Veo, veo, ¿que ves?

2010-12-24T12:17:00.000-08:00

La palabra autoestima es una palabra casi de moda.
Si lees un libro de autoayuda, encuentras la palabra; si tienes problemas con tu pareja y lloras por él, alguien te va a decir que tienes que reforzar tu autoestima; si compras una revista fémina encontrarás una lista de consejos infalibles para desarrollarla; y para no ser menos, en esta columna, leerás acerca de la autoestima…

La autoestima.

Creo que por ser tan popular se ha convertido un poco en un mito; y ha perdido su origen y naturalidad. Autoestima últimamente se confunde con “amor propio” y quién tiene “autoestima saludable” es alguien perfecto, a los ojos de quién tiene baja auto-estima.

Primero analizaremos la palabra:“Auto” refiere a “uno mismo” y “Estima” implica cariño, afecto, amor; pero en sí misma encierra un carácter de valor, se “estima que tal cosa tiene tal valor”. Por lo tanto autoestima sería “el valor que nos damos”.

¿Qué valor te das a ti misma? ¿Qué valor te dan los demás? ¿Qué haces con ambas informaciones?

El valor que nos damos a nosotras mismas es una señal crucial para todos los proyectos que emprendamos. Pues si nuestro puntaje es alto, correremos riesgos, enfrentaremos situaciones, nos volveremos creativos, nos abriremos puertas. Si es bajo, esperaremos a que los demás actúen primero, nos acoplaremos a lo que dice la manada, cambiaremos de rumbo por “necesidad de aprobación”, pondremos en manos de los demás nuestro poder personal. Hay muchas definiciones de autoestima; tantas como observadores seamos. Y esa pluralidad de sentidos, nos habla de la importancia de “definir” algo, de delimitar aquello de lo que estamos hablando. Autoestima no es “creerse maravillosa”, autoestima es “saber quién somos” y desde este punto de partida deviene la confusión.

¿Y quienes saben quién son en realidad? Aquellos que pueden aceptar sin problemas sus luces y sus sombras.

Aquellos que tienen a disposición la auto-crítica y el auto-reconocimiento, que no andan por la vida vendiendo una “falsa humildad”, ni que le temen a la “vanidad”; los que pueden aceptar sin preámbulos sus limitaciones y capacidades.

De todas las formas de expresar baja autoestima, hay una que nos delata: la auto-exigencia.

Si eres de esas mujeres que siempre creen que lo podrían haber hecho mejor, que reconocen lo que hicieron “pero”, que nunca están satisfechas con lo logrado, ¡Cuidado!, tu auto-exigencia te está boicoteando los planes.Esforzarnos, ir siempre para adelante, ambicionar más no es el problema; el problema es todo lo que dejamos de hacer para hacer las cosas perfectas.

Cuando era estudiante de abogacía, recuerdo que si no sacaba un 10 en el examen era como rendir mal; salía de las aulas con una cara de terror que impactaba a los compañeros, y preguntaban ¿Cómo te fue? Y yo decía con desprecio: nueve.

¿Para qué torturarnos con escalas de valores alterados? ¿Qué es un diez en la vida? ¿Acaso no es simplemente una puntuación?

Con el tiempo, crecí emocionalmente y descubrí un mundo al que me había cerrado. A los 20 años me avergonzaba mi cuerpo, demasiadas curvas en la cadera; una guitarra latina, me escondía en camisas gigantes, pantalones sin gracia; y desde mi cueva sin luz veía pasar la vida.

A los 30 años, me convertí en la Eva del Sur, cuanto más pequeñas las prendas mejor, traje de baños de dos piezas (piececitas) y a disfrutar del calor, del mar, de la azotea, del viento, de los curiosos, de los que me ignoraban. A mis casi cuarenta, ya ni te cuento. ¿Qué pasó en mí? Maduré. Me encontré. Me acepté. Pude separar hechos de interpretaciones, y me di cuenta que no vale la pena andar por la vida “estimándose como un copia ilegal de uno mismo” sino vivirse como original.

Síntomas de Baja Autoestima:

Inseguridad.

Angustia.

Depresión.

Imagen distorsionada.

Aprobación desmedida.

Incapacidad para mostrar sentimientos.

Victimización.

¿Cómo reforzar la autoestima?

Rediseñando las creencias limitantes que tenemos sobre nosotras mismas.

Cambiando el lenguaje por uno “proactivo”.

Aceptando que somos un bagaje de virtudes y defectos.

Entendiendo que la perfección no existe.

Anulando al yo ideal.

Amando al yo real.

Dejando de pensar si yo hubiera sido…

De la noche a la mañana no lograrás un cambio, la vida es de paso a paso. Día a día. No lo olvides.

Chuchi González.

Veo, veo, ¿qué ves?, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Amores Imposibles

2010-12-10T08:36:00.000-08:00

Quién no tenga en su haber amoroso, un amor imposible, no es digna de pertenecer a los cuentos de hadas que el Sr. Amor ha ofrecido durante tantas décadas.

Un imposible; busca en tu caja de recuerdos, ahí debe existir un nombre escrito en un papel cualquiera, una margarita deshojada, un deseo escondido en celofanes; o un momento; tal vez esté más cerca de lo que crees; y tu gran amor imposible es: TU PAREJA.

Un momento; pensemos: ¿Amor imposible?

La mayoría de nosotras nos remitimos a un amor no correspondido obstaculizado por situaciones como la edad, el estado civil de uno de los dos, credos religiosos o políticos, elecciones sexuales o la simple falta de magia.

Mas sin embargo, si repasamos otra vez la frase “AMOR IMPOSIBLE”, y observamos un poco más, nos daremos cuenta, que muchas de nosotras estamos embarcadas en el crucero de lo imposible con nuestras actuales parejas o lo estuvimos.

No es un juego de palabras; es una aproximación a comprender que llamamos “imposible” a circunstancias extremas y dramáticas como “él tiene 18 y yo 50” o “está casado” o “le gustan las mujeres” y frente a esos hechos nos quedamos paralizadas idolatrando lo que no será.

Pero cabe destacar que en muchas relaciones de parejas, aunque esos motivos no existan, como dice el español sensual Joaquín Sabina “sobran los motivos” para que entendamos que estamos en una relación “IMPOSIBLE”.

La indiferencia, la falta de respeto, la lucha de egos, las mentiras, los abandonos cotidianos, son indicios de que algo no es “posible” entre esos dos sujetos.

Pasar por alto estas señales que la vida nos ofrece es como pretender andar con lentes oscuros un día de lluvia torrencial.

Lo no posible se establece a partir de la comunicación entre los amantes; si son o no capaces de expresar lo que sienten, lo que les sucede, los temores, las inquietudes que tienen respecto del vínculo, las creencias familiares o tradiciones que los mueve a comportarse de tal o cual forma.

En este sentido, todas tenemos un amor imposible; en el rumbo de que muchas veces por no querer ceder o conectar con el otro; e insistir en querer tener la razón y “ganar” la batalla de las individualidades, nos vemos conferidos a alejarnos de ese ser que queremos. Y lo imposible se reconoce como la incapacidad de tomar conciencia de que somos diferentes, e internalizarlo. Lo sabemos de la boca para fuera. El desafío es internalizarlo.

Chuchi González.

Amores imposibles, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

El maltrato a la mujer, una forma de ser cultural

2010-11-27T13:06:00.000-08:00

Si leemos las noticias, independientemente del país en el que vivamos, la violencia de género es moneda corriente. Sin ir más lejos, todos los días muere una mujer en manos de un hombre que se supone que debe amarla y protegerla.La violencia contra la mujer debe acabar, no pronto, sino hoy, ahora mismo.

Los casos de violencia de género son tantos que apenas tienen prensa, nos aburriríamos de escuchar todos los días la misma noticia con diferentes protagonistas.

- Maltrato a la mujer -

Todos sabemos que existe, pero muy pocos entendemos porqué ocurre. ¿De dónde ha salido esta mafia contra lo femenino? ¿Quién ha enseñado a esos hombres paridos por mujeres a tratar con violencia física, sexual y psicológica a sus parejas? ¿Por qué descargan sobre la energía de la creación sus frustraciones? ¿Para qué se crean vínculos con lo mismo que se odia?

Haciendo un poco de investigación encontré datos históricos aberrantes; situaciones que traen a relucir que todo lo que vivimos es cultural. Quiero decir con esto, que todos los seres humanos vivimos dentro estructuras sociales que nos imponen mandatos, formas de ser compartidas y legitimadas, creencias que se viven como certezas, que no se cuestionan y muchas de ellas validan la violencia en contra de nosotras.

Hay un chiste misógino por excelencia que dice “No le pegues nunca a una mujer, igual no entiende”.

Pareciera ser que en el inconsciente colectivo se han instaurado determinadas imágenes arquetípicas de lo que es “ser mujer” para los hombres, y a través de los años, esos símbolos han ido tomando mayor fuerza, reivindicando las creencias limitantes respecto del “sexo débil”.

Las mujeres parecen ser situadas desde siempre a un costado de la vida, con mucho trabajo y compromiso hemos logrado asumir espacios que antes eran exclusivos de los hombres; sin embargo, permanece la idea de que “la mujer debe –como obligación natural- sostener una conducta determinada”. Muchas mujeres en sus hogares son reducidas a meros electrodomésticos, a los caprichos de los esposos, a las injurias de sus parejas, a la no aceptación de sus necesidades y deseos. Y aunque no imperen los golpes- Mujeres: eso es violencia.

El odio aberrante hacia las mujeres existe desde épocas inmemoriales, Jean Jacques Rousseau por ejemplo decía en su “EMILIO”, “una mujer sabia es un castigo para el esposo, sus hijos, sus criados, para todo el mundo. Desde la elevada estatura de su genio, desprecia todos los deberes femeninos, y está siempre intentando hacerse a sí misma un hombre.”

Nietzsche, llegó a la conclusión de que las mujeres son el juguete más peligroso, y esbozaba su célebre frase “Si vas con mujeres no olvides el látigo”.

Infinidades de personajes que hemos estudiado en algún momento de nuestra historia, se autodefinieron como misóginos. Arthur Schopenhauer sostenía: “Las mujeres, por ser más débiles, se ven obligadas a depender no de la fuerza, sino de la astucia; de ahí su hipocresía instintiva y su inmodificable tendencia a la mentira. Por eso el fingimiento es connatural a las mujeres y se encuentra tanto en las mujeres tontas como en las inteligentes”. Por su parte Voltaire expresó: “El primero que comparó a la mujer con una flor, fue un poeta; el segundo un imbécil”.

Por supuesto estos son sólo algunos de los que sostuvieron la herencia del maltrato y del odio hacia las mujeres. Como una infección las creencias detractoras y discriminatorias se fueron pasando de generación en generación. Los cuentos infantiles contribuyeron también a ornamentar al sexo femenino como “débil”. La cenicienta, una pobre muchacha esclavizada por sus hermanastra, con sueños y sin poder, que enamora al príncipe: adinerado, fuerte, valiente, y sagaz. Las mujeres siempre aparecimos en un segundo plano; y ubicadas en un contexto de escasez emocional y económico.

Las mujeres somos para “servir al varón, criar a los hijos, satisfacer a los demás, estar en el hogar, no pensar, actuar conforme digan los otros,” verdaderamente obsoleto e igualmente actual.

La sociedad espera siempre de nosotras la conducta correcta; y cuando nos equivocamos la sanción es tres veces peor que si lo hiciera un hombre. Los patrones de belleza impuestos son altísimos, las obligaciones son exorbitantes, y la valoración casi un milagro. Una mujer tiene que ser madre, esposa, ejecutiva, ama de casa, delgada, alegre, servicial, sexual, callada, y saber perdonar la naturaleza infiel de los hombres, para ser considerada una mujer completa. Y ¿Por qué deberíamos pretender ser completas? ¿Por qué nos obligamos a serlo? ¿Para qué?

Y así como los hombres han crecido comprando estas historias, nosotras –muchas de nosotras- también lo hemos hecho. Durante siglos hemos permitido que nos redujeran a objetos; y seguimos permitiéndolo cada vez que nos callamos lo que sentimos; que decimos SÍ cuando queremos decir NO, o que permitimos un ligero maltrato en nombre del estrés.

Si bien el maltrato es cultural, deviene desde los inicios de nuestra aparición en la tierra, no es imposible de desterrarlo; aunque tampoco es simple. Pero si todas empezáramos por trabajar colectivamente alcanzaríamos resultados en un lapso corto de tiempo.

El mismo maltrato que nos profiere nuestra pareja al hablarnos con insultos, burlas, o indiferencias; es la que repetimos cuando creemos que “él tiene razón para tratarme así”, que tiene argumentos válidos para ofendernos, para humillarnos. Muchas veces nos sentimos “tontas, gordas, tímidas” y justificamos nuestra baja autoestima en la violencia del otro. Tú puedes ser “tonta”, “tímida”, “triste”, “con llantitas en la cintura”, tú puedes ser como quieras, como puedas, es TU vida; si al otro no le parece, o no le agrada; tiene más de un camino para hacértelo saber, antes de usar la violencia. Puede hablar contigo acerca de lo que siente a partir de tus actitudes o acciones; o puede elegir no seguir contigo.

En tanto una misma permita que un hombre haga con su presente lo que le venga en ganas, la violencia será perseverante. Si tú crees que eres el sexo débil, ¿qué creerá el otro?

Desde la ontología del lenguaje profesamos que “Somos como actuamos, pero también actuamos por como somos, la acción genera ser,” esto implica que si hemos crecido en culturas patriarcales que confinan a la imagen de la mujer a un poco menos que nada; transformando nuestras acciones, nuestras elecciones, podemos empezar a generar otra forma de ser observadas. Se dice que actuamos según el sistema social al que pertenecemos, pero también las personas cambian con sus acciones diferentes esos sistemas.

Si permanecemos en silencio, todo permanecerá igual. Pero creo que la violencia de género es algo que debe curarse desde antes de surgir, con la comunicación efectiva entre los miembros de la pareja; amando con los ojos abiertos y los pies en el suelo; sabiendo que los cuentos de hadas son simplemente cuentos; que el amor es más serio que calzarse el zapato correcto y que vivir comiendo perdices produce indigestión.

Que eres una mujer valiosa, importante y bella; que más allá de todo TÚ eres lo único que tienes y que debes elegir “SIEMPRE”. Elígete a cada instante; entiende que antes del otro estás tú, y no lo percibas como egoísta, es la clave de una vida en armonía; si no te valoras, amas y respeta, ¿Por qué habría de hacerlo tu compañero?

Tú debes conocer tus derechos.

Tú tienes derecho a una relación sana.

Tú tienes derecho a expresar tus emociones.

Tú tienes derecho a decir No.

Tú tienes derecho a perseguir tus sueños.

Tú tienes derecho a tener ideas diferentes.

Tú tienes derecho a sentirte a gusto contigo misma.

Tú tienes derecho a reír, llorar, cantar, vivir feliz.

Tú tienes derecho a decir ¡Basta!

Tú tienes derecho a volver a empezar las veces que sean necesarias.

El maltrato a la mujer, una forma de ser cultural, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

El peculiar modo de ser argentino

2010-11-24T06:03:00.001-08:00

Nota de la autora: Esta entrada nada tiene que ver con el temario general del blog. Pero de todas formas la voy a integrar; porque buceando en mi mente, la escribió una mujer en libertad: YO.

Ser argentino es ser un observador particular, como lo sería ser mexicano, colombiano, francés. Cada uno es en relación a la estructura social en la que nació y desenvolvió, y a través de ella también acciona u omite – y omitir también es una forma de accionar-.

Cuando uno toma conciencia de quién es, y de que la nacionalidad influye en su facticidad; tal vez la piel se nos pone de “gallina”; pues el ser argentino fuera de casa; implica sostener el cartel de “sencillito y carismático”, a partir de esos dos adjetivos un mundo de posibilidades se abren: el universo de significado que representa para la otredad ser “sencillito y carismático” y el horizonte de sentido que nosotros le otorgamos.

Si desglosamos el tan enigmático cartel, podríamos decir que somos sencillos, pues somos frontales y directos, lo que para muchos significa “un ser ofensivo, e irrespetuoso”; y el carisma propia de nuestra mezcla de sangres europeas; es el famoso ego del que nos suicidamos cuando ya no damos más.

Ser argentino en tierras foráneas es una aventura para uno y para ellos; es descubrir la vida más allá de mate; y sin el ritmo triste del tango; y sin embargo, “chupar un amargo” a escondidas mientras nos quejamos de todo lo que pasa a nuestro alrededor.

Pero pienso que si “ser” uno mismo es el “desafío”; “ser argentino y no morir en el intento” es una gran aventura.

Dicen que el mejor negocio es “comprarnos por lo que valemos” y “vendernos por lo que decimos que valemos”; la “vanidad” es un pilar de nuestras vidas; bien entendida es una saludable forma de vincularnos con nosotros mismos; pero resulta casi un insulto para los que nos miran de afuera; cuando lo más común es que las personas digan de sí mismas “todo lo malo” y no sepan “presumir su todo bueno”.

Se dice que todo el año es carnaval en Brasil, y que nosotros por todo hacemos un drama y por lo importante hacemos chistes. Nos ocupamos de nuestro aspecto físico sin dejar de tomarnos la cerveza del sabor del encuentro, ni orillar los asados con achuras, ni los kilos de helados mirando televisión en la cama. Cada quién con su “cuartito y de vez en tanto le metemos la cucharita al vasito del otro sin que se dé cuenta”. Si alguien pregunta cómo nos va, lo más probable es que respondamos - ¿Queres que te cuente? Y si nuestro interlocutor no advirtió que la respuesta implicaba –“Mejor no te digo nada”- “agregamos con voz póstuma: ¡Para el culo! Es que a nosotros “nos gusta hablar a calzón quitado”

Desde el pensamiento simbólico y haciendo uso de las imágenes arquetípicas, los argentinos somos “guerreros”, nos entregamos a una causa, aunque muchas veces desde el inicio sabemos que es perdida, nos remite al valor de la austeridad, y quienes mejor que nosotros para entender eso, si todo lo atamos con alambre; somos los que siempre generan espacio para la acción; y nos corresponde el elemento fuego. Como éste quemamos, calentamos, abrigamos, iluminamos, enceguecemos, arrasamos, nutrimos. Somos persistentes más allá de los obstáculos, de los malos gobiernos, de las crisis, de las modas; tenemos el don de caernos y como diría Alejandro Lerner “Volver a empezar” porque “tropezón no es caída” ; pero tenemos la sombra del exceso del arquetipo y en varias oportunidades nos convertimos en mercenarios y deseamos que muchos “caguen fuego”.

Somos “visuales” al 100%, nunca falta un “viste” en el dialogo, o un “mirá lo que te digo” y toda la mar en coche.

Nuestro universo está compuesto de “cosas” “cosa” y “coso”; sin identificación previa a todo llamamos con el mismo nombre. “Alcanzame la cosa esa”, “¿Me pongo el coso?, “¡Te traje una cosa!, “¡Qué cosa!, ¿Dónde pongo las cosas?, ¡Che, el coso!; y sabemos que “una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa”, o que “una cosa es ser profundo y otra es estar hundido” y que “una cosa es ser un hombre grande y otra cosa es ser una gran hombre”.

Somos críticos profesionales, hablamos mal del país, del de al lado, de otros países y de nosotros mismos.

Afuera de casa nos aborrecen, nos hacen burlas y también cuando se dejan seducir, nos adoran. Discutimos y opinamos sobre cualquier tema, nacimos con la sabiduría de la razón. Somos extremistas, amamos u odiamos, no tenemos término medio.

Somos el país que más psicólogos y psiquiatras tiene, leemos autoayuda, nos gusta el tarot, escuchamos a Claudio María Domínguez, hacemos coletas; nos pasamos la ropa que nos quedó chica, compartimos la bombilla con quién se nos crucé, y le llamamos a Dios por su apodo “El barba, o barbeta”.

Encontré una carta de un filósofo español en internet que dice “los argentinos son italianos que hablan en español. Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como zurdos y viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana. Admiran el orden suizo y practican un desorden iraquí. Son un misterio!

Chuchi

Canción para el fin de semana

2010-11-20T11:59:00.000-08:00

En tanto me pongo al día con los blog de mis queridos blogueros, les dejo esta canción que escribí para reflexionar el fin de semana...

Que error han cometido, los que nunca han vivido;

Inclinando la balanza para el lado del dolor,

Refugiados en historias que le borran la memoria,

Con sus diablos y fantasmas amando.

Corazones sin cordura, latiendo en la locura;

Resentido abecedario, de bocas que no han besado,

Presumidos terroristas, combatiendo idealistas,

Vengadores de una vida sin vivir.

Yo los miro, los escucho, sus calumnias, sus injurias,

Sus excusas preferidas, con el alma tan marchita,

Niegan todo lo que tienen, nunca nada agradecen,

Ellos son los que mueren en vida.

Egoístas en abrazos, buscadores de mentiras,

Envidiosos de la gente, odian toda la alegría,

Incansables obsesivos, necios, torpes, aburridos,

Justicieros por mano propia.

Ellos son los que mueren en vida.

Rompen todos los acuerdos, no se juegan por los sueños,

Viven la vida de otros, no se atreven a ser ellos,

Juzgan a los diferentes, eso los hace valientes,

Y se esconden porque no saben amar.

Ellos son los que mueren en vida.

Si le encuentras, y le amas, pierdes todas las batallas,

Si le entregas tus caricias, ellas son siempre ignoradas,

Si les hablas al oído, ellos no ven el sentido,

Porque no conjugan el verbo AMAR-

Chuchi
Besos pamperos!

Cuando un Hombre deja de amarte

2010-11-14T16:16:00.000-08:00

A menudo las mujeres suelen soportar toda serie de abuso o maltrato de esos seres que dicen amar porque tienen la creencia de que sin ellos no podrán seguir viviendo. Gritos, menosprecio, frialdad, traiciones, mentiras, infidelidades, indiferencia, abuso sexual, psicológico, económico, son algunos de los precios que están dispuestas a pagar para que el hombre amado siga a su lado.Es fácil decir que no merece la pena sufrir así por ningún hombre, ¿pero qué se puede hacer cuando nos dejan de amar?

Duele el desamor

Es triste y doloroso aceptar que el hombre que amamos con el corazón, haya depositado todo su amor en otra mujer; o que simplemente ya no nos quiere. Que los días de caminar de la mano, sonreír por cualquier pequeño detalle forman parte de un álbum de recuerdos que ocupará un lugar en nuestro corazón y mente; pero que con él no volverán. Que como las golondrinas se han ido; que los besos y abrazos de veranos insolentes se mudaron al invierno de la indiferencia en donde los besos ya no nacen; y los gestos son minúsculos encuentros “cordiales”.

Cuando alguien nos dice “ya no te quiero” o “ya no te amo más” la sangre se nos congela y forma escarcha, el corazón arremete enloquecido y precipitado, las lágrimas se ahogan en la garganta; y los proyectos del futuro se hacen añicos.

Afrontando el desamor

En ocasiones nos hacemos las indiferentes, miramos para otro lado, negamos lo que ocurre, pensamos “ya pasará”, y creamos una tela de araña de confusiones y esperanzas fantaseadas…

Nos comprometemos a ser de otra forma, pues asumimos que “por ser demasiado obsesivas en la limpieza” o “por aceptar a los amigos” o “por enojarnos cuando no nos escucha” o “por estar celosa de la compañera de trabajo que le envía mensajes de texto a cada rato”, por todo ello estamos perdiendo el amor de nuestro compañero.

Prometemos no decir, hacer, o pensar tal o cual cosa que pueda molestarlo a cambio de una “reflexión”, de una posibilidad de retorno, de que se quede a nuestro lado, de que no nos abandone. A veces tenemos la suerte de nuestro lado y él dice: “bueno”, “está bien”, “me quedo”, “lo intentamos”. Algunas veces resulta. Con esfuerzo, trabajo, y dedicación de ambas partes, el amor reflorece, y las aguas se encauzan. Pero la mayoría de las veces no es así, sólo logramos extender la agonía, estirar la sensación de abandono hasta los huesos, hasta hacernos idea de que se irá, que nada queda por hacer; y eso generalmente lleva mucho tiempo.

El trasfondo: ser una buena mujer

La mayoría de nosotras hemos sido educadas con una mirada hacia el exterior; es decir, crecimos con la idea de que todo lo que tenemos deberá ser puesto en función de otros, que ellos siempre serán primero; así nos convertiremos en mujeres de bien, dignas, respetadas, amadas y valoradas. Pensamos que dejando para lo último nuestros propios deseos, lograremos un deseo mayor: convertirnos en Mujeres Buenas.

Quizás hasta ahora no lo entiendes, pero mucho de lo que vienes haciendo o diciendo está en relación a eso, a lo que piensan de ti. Hacia tu reputación.

No importa si quieres llorar, gritar o patalear, si sientes una inmensa cólera porque tu pareja no sabe escuchar tus necesidades sexuales, o si no coopera con la crianza de los niños o no te deja un espacio de libertad para tu hobbies; lo que verdaderamente nos importa es la reputación; que digan de ti que eres una MUJER BUENA o lo que suena mucho mejor aún, una BUENA MUJER.

Consecuencias

Por buscar ser reconocida como una buena mujer, has elegido soportar humillaciones y frustración; violencia y agresión, precios emocionales demasiados altos. Pero, ¿qué importa? Un hombre va a amar siempre a una buena mujer. Un hombre sabe que una buena mujer es para siempre.

Lo que sucede a menudo es que un hombre es un hombre, no es una máquina; puede amar y un día dejar de hacerlo. Puesto que puede comprometerse en una conducta de amor, pero no puede comprometerse a amar para siempre. ¿Entiendes la diferencia?, porque al comprometerme “para siempre”, su promesa no es responsable; no tiene esa capacidad de ser “eterno” pero en cambio sí puede comprometerse a “practicar una conducta de amor,” léase conducta de amor como “acto de amor,” como un proceder repleto de amor hacia ti.

Pero qué sucede entonces cuando nos dejan de amar; todo se vuelve confuso y caótico; desconfiamos de nosotras mismas para mitigar la pena, y buscamos en nuestro ser razones para justificar lo que sucede. Buscamos y buscamos.

Y aun cuando las encontremos, deberás saber que tu problema no es la causa sino el resultado, y el qué vas a hacer con eso.

Ya no te ama, ¿y ahora qué?

Creer que puesto que ya no nos ama el mundo se termina o nadie más nos amará o no podremos vivir sin él, son engaños de tu mente. De tu educación. Claro que podrás seguir adelante, al principio tal vez cojeando pero luego caminando con normalidad.

Tú eres valiosa; que alguien te ame es sólo un circunstancia, que tú te ames es una necesidad.

No pretendas que tu pareja “te quiera” si tú no lo haces primero, ni pongas en sus manos tu felicidad, pues no podrá complacerte, y se le hará muy pesado. Tu felicidad pasa por ti misma.

Él puede proporcionarte momentos de placer, alegría, ternura. Pero él es él, y tú eres tú. Cada quién es responsable de su vida y sus afectos. No puedes controlarnos ni manipularlos. Cuando alguien no nos ama más y no los dice; nos hace un inmenso regalo, pues valora quienes somos, y nuestro tiempo; y no nos resta la posibilidad de estar en un futuro con alguien que nos ame.

Si él no te ama más, no le fuerces a quedarse a tu lado. Sólo te lastimarás. Acepta y vuelve a la vida. Tú eres muy valiosa. No mendigues amor. El amor es para gozarse a pleno.

¡Tú lo vales!

Chuchi González.
Cuando un hombre deja de amarte, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

2010-11-11T10:00:00.000-08:00

Natalia - paisana argenta y sureña me ha regalado un meme que debemos contestar con una palabra,. Una especie de asociación, incluyo ilícita, si se quiere. ¿Te prendes?

¿Dónde está tu móvil?: Escritorio -¿Tu cabello?: kilombo -¿Tu mamá?: lejos-¿Tu papá?: transformado
¿Tu comida favorita?: Pastas ¿Tu sueño de anoche?: Romántico ¿Tu bebida favorita?: Vino ¿Tu sueño/meta?: Muchos ¿En qué habitación estás ahora?: oficina ¿Tu hobby?: vivir ¿Tu miedo?: dolor
¿Qué quieres ser dentro de seis años?: millonaria ¿Dónde estabas anoche?: nubes ¿Algo que no eres?: hombre ¿Muffins?: dieta ¿Artículo en tu lista de deseos?: perfumes ¿Dónde creciste?: rosario ¿La última cosa que hiciste antes de contestar?: escribir ¿Qué traes puesto?: jeans ¿Tu tele?: fé internacional
¿Mascotas?: Tango ¿Tus amigos? Hermanos ¿Tu vida?: Intensa

Se lo paso a todos los que quieran compartir

Gracias a todos los que me leen, a todos los que me leen y comentan, a todos los que hacemos lo que hacemos y nos alimentamos cada día, porque ser bloguero es algo de sangre.
Besos pamperos!

Instantes...

2010-11-09T20:11:00.000-08:00

Tango y Chuchi

Mi amor, ¿cuál es tu clave?

2010-11-06T19:43:00.000-07:00

Si tu esposo o novio te pide la clave de tu email o cuenta de facebook, se lo das, ¿verdad que sí? Claro, porque ello es prueba de amor, confianza y fidelidad.

¡Falso! No te creas esas manipulaciones y haz valer tu privacidad. Tanto tú como tu pareja tenéis derecho a la privacidad y eso es algo que debe respetarse.

Todas las personas tenemos una vida íntima y personal, aunque estemos de novios, en pareja, casadas, o divorciadas. Cada quién tiene sus frases mentales, sus sueños diurnos, sus miedos, sus hobbies, sus cuentas de correo, amigos, facebook, u otras redes sociales. Violar el mundo privado del otro, no sólo habla de la falta de seguridad propia, sino también de una conducta autoritaria y de imposición. ¿Dónde quedan las libertades entonces?

Tal vez en la época de mi abuela este problema se evidenciaba a través de las escenas celosas o los permisos que daban o negaban los esposos. Cómo si la mujer fuera una mercancía, después de varias décadas de lucha, se han conquistado varios escenarios. Sin embargo aún sigue siendo frecuente en muchas parejas, esa atribución de poder personal a uno de sus integrantes. Es decir, siempre hay un alguien que “da permiso” a otro para hacer tal o cual cosa. ¿Perdón?

¿No estamos hablando de parejas? ¿De vínculos entre dos adultos? ¡SÍ! Sin embargo es frecuente que Fulanita no pueda ir de su amiga Menganita porque su marido no la deja o estudiar aritmética, puesto que su marido lo considera innecesario; o tomar clases pole dance porque el marido cree que es peligroso o inmoral; o simplemente no la deja “tener facebook” o si lo tiene reclama su clave.

Pero, ¿qué es todo esto? ¿Por qué tu pareja tiene que permitirte o prohibirte cosas? ¿Acaso eres menor de edad y él es tu padre? Sabes que no. ¿Entonces por qué lo permites? ¿Por amor, me contestarás? ¿Crees que eso tiene que ver con el amor?

Una cosa es pactar con la pareja, hacer acuerdos, y otra muy distinta, es colocarte en la postura “quiero hacer tal cosa pero mi esposo no me deja”, ¿Cómo que no te deja? ¿Cómo puedes si quiera decirlo?

Las parejas maduras y consolidadas en el amor; no requieren de utilizar el “síndrome del permiso” para hacer o dejar de hacer. Saben que lo que elijan lo pueden consultar o compartir con el otro; que el otro puede estar o no de acuerdo, pero que más allá de eso, no habrá conflictos. Porque a su vez entienden que lo que desean hacer “no es algo que va contra los principios de la pareja” por el contrario la mayoría de las veces, las acciones extras que queremos sumar a nuestras vidas, están vinculadas con un desarrollo personal que influirá positivamente sobre el vínculo.

Recuerdo que en alguna oportunidad una alumna mía había comenzado a salir con un joven, y en los primeros meses de la relación, él le solicitó la clave de su cuenta de mail, la respuesta fue obvia: “¿Para qué?” La contra-respuesta típica: “¿Tienes algo que esconder?”; el final fue inevitable.

La manipulación en nombre del amor o de la especulación de “traición” son las armas que se suelen utilizar para alcanzar el objetivo. “Si me amas, ¿por qué no me das tu clave?” o “si no tienes nada que ocultar ¿por qué no me das tu clave?”

El amor no entiende de “claves” pero sí de espacio personales; de intimidad, de privacidad. Vivir expuesto al otro, hasta lo más íntimo no es saludable y ahora que lo pienso, ni aun así posible. Puedes darle la llave de tu casa, los accesos de tus cuentas, pero la llave de tu mente es imposible.

Siempre habrá un espacio tuyo, único. Al que nadie podrá acezar. Y es muy necesario. Para que te desarrolles; como lo es también tus sueños, tus talentos, tus hobbies, tus amigos. Tu mundo.

No tener nada que esconder tampoco implica que tienes que mostrar para ser creíble; es un problema del otro que te crea o no.

La privacidad de ambos es un elemento primordial en la relación. Puesto que les permite cambiar de aires, renovarse, sentirse a sí mismos, escucharse y luego volver a caminar de a dos. Pero fíjate que cuando caminan de la mano, es uno al lado del otro. Eso es exquisito. No lo otro, dónde él vaya delante de ti.

Claro pero tú también deberás entender que para exigir debes dar. Nada de intentar ingresar a sus redes sociales o revisar su teléfono celular porque te sientes investigadora privada. Meter manos en chaquetas, sacos, o pantalones “para encontrar” pruebas de algo, no es recomendable. Lo sano es que si tienes sospechas de algo, hables.

Meterse en sucesos de violación de intimidad es bochornoso e infantil. Habla de tu baja autoestima y tu desesperación; de tu falta de confianza y valor para afrontar los problemas. Te pondrá en una situación ridícula y del ridículo no hay retorno.

Como pareja son un proyecto común, como individuos son únicos.

Chuchi González.

Mi amor, ¿cuál es tu clave?, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Canción para papá

2010-11-04T05:34:00.001-07:00

Ahora que no existe tiempo ni espacio,

ahora que vives en mi corazón,

ahora,que perder es el prefacio

de la vida que despacio

me arrebata la ilusión.

Ahora que tus luces se apagaron

ahora que me graduó en lejanías

ahora; que te extraño y se empañaron

mis esperanzas, y asfixiaron

mis alocadas alegrías.

Ahora que el vacío está en el alma

Lunes, martes, domingos ni qué hablar

Ahora que me refugio en la calma

De enredarme en la trama

De creerme que vendrás.

Ahora que los silencios tejen auroras

Ahora que me duermo y sueño contigo

Ahora que te evoco a toda hora

Que me siento embajadora

De tus versos y tu abrigo

Ahora que tengo un nada

Que no tenía,

Ahora que acorazada

Pinto mis días

Ahora que todo es pasado

Que llueve mojado,

Que sangro vacía.

“a tu memoria, 4 meses sin escucharte”

¿Los hombres son más felices que las mujeres?

2010-11-02T06:18:00.000-07:00

Hace días fui al salón de belleza y mientras el peluquero hacía su trabajo, yo comencé a hojear una revista femenina. Un artículo me llamó la atención, hablaba de la liberación femenina y de la “infelicidad” que hoy sienten las mujeres a pesar de tenerlo “todo”.

La ciencia ha demostrado que en la actualidad los hombres son más felices que las mujeres, “el ser más felices” significa que los hombres lo están siendo, mientras que la mayoría de las mujeres no lo son.

Detuve el dedo pasador de páginas y me quedé reflexionando, mientras hacía morisquetas frente al espejo, ¿será que fuimos privadas del gen de la felicidad? ¿y sólo nos atribuyeron la celulitis? ¿Será que tenerlo todo hace mal? ¿Qué será tenerlo todo? ¿Qué significa ser más felices?

-¿Qué está haciendo?- Grité al estilista.

El joven sólo hacía su trabajo, y yo el mío (pensar, para luego escribir), sexos opuestos, actividades distintas, y niveles de felicidad dispares. ¿Qué es lo que nos pasa hoy? – pensé; acaso estaremos viviendo una especie de paradoja propia del amor cortés, habremos idealizado el deseo a tal punto que muere el interés cuando se consume; quiero decir, que nos aburre todo aquello que perseguimos una vez que lo conseguimos.

Ninguna de estas reflexiones tenía asidero en mi alma, me cerraban por un lado pero otro se colaban más y más dudas.

Primero, sabía que los juicios totalizadores nunca son válidos, que definir que “las mujeres somos menos felices que los hombres” abarcaba demasiado y ahí descubrí el “QUI” de la cuestión:

Un estudio del General Social Survey plantea que las mujeres de hace 40 años atrás eran más felices que las de hoy. Pensé en mi madre, mi abuela, mi bisabuela y sencillamente me solté a reír como una desquiciada.

No podía encontrar ni siquiera en mi imaginación un gesto de soberbia felicidad en ellas; recordé que mi abuela no pudo casarse con el hombre que amaba porque los padres no la dejaron, que a mi bisabuela el marido la consideraba de su propiedad y borracho la celaba con un joven del campo y para reafirmar su virilidad la golpeaba, y que mi madre sostuvo un matrimonio durante dos años con un misógino porque era mal visto divorciarse.

Volví a pensar en lo que había leído, mientras descubrí que mi cabello ya estaba a la altura de la nuca como un golpe del destino que venía a traerme algún despertar.

¿Serían más felices las de antes o más sumisas? O ¿a qué llama la ciencia “felicidad”?

Me miré otra vez al espejo y sonreí, como de costumbre me agradaba lo que veía, me llevé a la boca un sorbo de café, yo había decidido ser feliz desde hacía muchos años independientemente de los avatares de la vida; porque la felicidad para mí era eso: poder mirarse al espejo y sonreír, sentirse plena, satisfecha con una misma, en paz con la energía vital de nuestra conciencia.

Tal vez la infelicidad de hoy, es el silencio de ayer, hoy quizás expresamos lo que sucede, nos enojamos, gritamos, lloramos, y aún así seguimos haciendo las cosas. Y quizás nuestro grado de insatisfacción no esté relacionado con la carrera y la vida familiar, sino con la necesidad consumista de querer ser “perfectas” a todo momento; olvidar nuestras limitaciones y creernos diosas de un Olimpo en caos.

Me pasaron la pistola, el cepillo redondo, la planchita y uno poco de cera; sonreí, me sentía renovada, y un poco más feliz que antes de entrar.

Lo único que nos libera es el cambio.

Chuchi Gonzalez

¿Los hombres son más felices que las mujeres?, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Sin Tiempo para nada

2010-10-31T10:41:00.000-07:00

Hoy día vivimos en un contexto social de “velocidad y agresión”…

Velocidad en el sentido de que “todo tiene que ocurrir en el mínimo tiempo”, en que “escasea el tiempo”, buscamos “procesos simplificados: comidas rápidas, aprender inglés en tres meses, responder a mensajes de textos -Ok-Si-No-Tq-, adelgazar diez kilos en un mes, usar electrodos para tonificar músculos, tomar pastillas para dormir más rápido, etc.

Y agresión, entendido por la nube de estrés que viaja sobre nuestras cabezas, por el enojo que abunda en nosotros, por la indiferencia consecuencia de la prisa que llevamos.

Todo el tiempo, estamos ocupadas. Tenemos que ir de compras, responder mails, ir al dentista, asistir a reuniones, colegios, buscar a los niños, pasear a las mascotas, concurrir a la estética, pagar cuentas, actualizar las redes sociales, hacer ejercicio, compartir con los amigos, recordar los cumpleaños, lavar trastes, ropa, planchar, cocinar, aseo de la casa, encontrar personal, buscar trabajo, terminar tesis, devolver un libro, etc. Miles de cosas a diario que nos mantienen en la frecuencia que he llamado VA (Velocidad y Agresión) pagando altos precios emocionales y físicos, como hipertensión, ansiedad, cansancio crónico ,obesidad, angustia, insomnio, enojo, dolores de cabeza, tristeza, cáncer, depresión, ira, problemas cardíacos, etc. Y todo ello para no salirnos y pertenecer a éste mundo. Pero alguna vez nos hemos dado vuelta, mirar por dentro, y preguntarnos ¿Qué estamos haciendo? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué está pasando?

Todas estamos siendo víctimas/responsables de uno de los pecados capitales más transcendentales del siglo: La “Pereza Activa”. Una especie de nebulosa que tenemos sobre nuestros ojos, que nos mantiene ocupadas en miles de actividades haciéndonos perder el rumbo de las acciones importantes para nosotras. ¿Cuáles son esas acciones? Las acciones que tienen que ver con nosotros mismas, con nuestro ser, nuestra luz interna, nuestras voces, nuestra sabiduría. Según el monje tibetano S. Rimpoché, hay diversas clases de pereza, la oriental y la occidental:

La pereza al estilo oriental se practica a la perfección en India. Consiste en pasarse el día holgazaneando al sol, sin hacer nada, evitando toda clase de trabajo o actividad útil, bebiendo mucho té, escuchando por la radio música de películas indias a todo volumen y charlando con los amigos.

La pereza al estilo occidental es muy distinta. Consiste en abarrotar nuestra vida de actividades compulsivas para no disponer de tiempo alguno para abordad todo aquello que importa realmente.

(Extracto de “El libro Tibetano de la Vida y de la Muerte” Sogyal Rimpoché Ediciones Urano 2006).

Si hacemos una lista a conciencia de las actividades que tenemos que desarrollar, observaremos que muchas de ellas, que llamamos “importantes para nuestra vida”, no son más que meros trámites que elegimos para cumplir con las demandas de los demás, para obtener aprobación, para sentirnos queridas. ¿Cuántas veces te conectas con tus sueños y te prometes que el lunes empezarás? Pero al llegar el lunes, la agenda otra vez gana la partida. Hay demasiadas cosas pendientes; y “tus anhelos se vuelven a guardar en un cajón”.

Parece ser que hemos elegido que el exterior elija por nosotras, en lugar de ser nosotras quienes elijamos a cada paso en nuestra vida. El doctor Deepak Chopra en su libro “Cuerpo sin edad, Mente sin tiempo”, hace referencia a esto invitándonos a no gastar cientos de dólares en maquillaje, ropa, pastillas, cirugías, y que invirtamos en una buena terapia, en una orientación emocional; porque un equilibrio interno nos hace más sexys y bellas que cualquier cosmético o traje de diseñador; más sin embargo las personas siguen buscando fuera de sí, lejos de su centro, la verdad de la vida.

Estamos inmersas en una distracción nociva y viciosa, siempre queremos más, y más. Siempre buscamos mejorar nuestra condición económica, olvidando la espiritual; creyendo que más bienes materiales y mejores condiciones laborales, nos asegurarán vínculos exitosos y saludables.

Sin embargo, contamos con muchísimos ejemplos que nos confrontan con esta fantasía. La belleza y el éxito dependen de nuestra peculiar forma de mirar, absorber y relacionarnos con el mundo.

Si pudiéramos reconectarnos a diario con nuestra voz interna, aprenderíamos que mucho de lo que perseguimos lo hacemos por costumbre, por tradiciones de otros, por no saber elegir desde el corazón.

El antídoto a éste pecado es hacernos conscientes de que la vida está en pleno cambio, que nadie puede bañarse dos veces en las aguas del mismo río (Heráclito), que todo fluye, y que estamos en constante rediseño. Que mientras todo esto acontece ante nuestras narices; nosotras estamos extraviadas.

Te invito a soltarte y dejarte SER.

Chuchi González.

Sin tiempo para nada, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Hacia la inaccesibilidad del Objeto: Deseado

2010-10-28T18:01:00.001-07:00

Chuchi Etiquetas de : Amor propio - Autoestima -Valores -Creencias

Tiene dos aceitunas negras por ojos; y cada vez que lo veo, yo deseo sacarle los carozos; el cabello pintado de lunas y nieves y la piel rosa como los cuentos que no me creo, ni leo, ni he comprado.

Cada mañana es una incógnita abierta; ¿Lo veré hoy? ¿Lo volveré a ver? Cada día es un pensamiento etéreo, impuro, latente: ¿Quién será? ¡Quién sabe! ¿Quién sabe?

Como una alondra revoloteo en conversaciones internas; voy y vengo. Me detengo a escucharme. Y las carcajadas de la ironía me celebran una fiesta.

Pienso que ahora en la etapa del desconocimiento, todo es bonito, pero que en el momento en que sepa su identidad, el deseo enardecido como nido de abejas, caerá rendido sin sentido a la voz de la rutina.

Entonces una ráfaga de viento reflexivo me recuerda aquella temática tan enriquecedora que estudie en la Universidad de Letras: “El Amor cortés.”Filosofía del Amor, que nace en la Provenza del Siglo XI y suponía una idea mística y platónica del Amor entre los miembros de la nobleza.

A diferencia del Amor Ovidiano (según el Arte de Amar de Ovidio), esta nueva postura, no implica “la consumación del deseo”, sino que por el contrario, el amante “vive en un estado permanente de amor”

Pienso que en esa zona donde todo fluye desde nosotros, y a partir de esa información creamos nuestra realidad, por supuesto no hay riesgos. Uno ama “lo que quiere amar o exaltar de la interpretación que tiene del otro” sin jugarse en absoluto. Nada va a pasar. Es una peculiar forma de no comprometerse con una transformación.

El máximo desafío acontece cuando se quiebra la lozanía de la imagen que nos proveemos.Y emergemos como Adán y Eva sin paraíso en dónde buscar una hoja para taparnos.

Ese instante en que no se nada de ti y todo me lo invento es el momento más mágico que existe; pero no creo que más intenso que el instante en que tus labios se apoyen sobre los míos.

Chuchi González

De heroínas y sacrificios

2010-10-21T05:44:00.001-07:00

Para Fernanda del Villar

“Igual somos amigos, porque para enemigos, hay un montón de gente, corriente…” (Andrés Calamaro)

Cuando uno piensa en héroes, piensa en Batman, Superman, la Mujer Maravilla, el Hombre Araña; claro entiéndase cuando “uno”- el que piensa – tiene casi cuarenta años. Los héroes son arquetipos masculinos y femeninos que han definido y definen “un ser ideal” con el que muchas veces fantaseamos. A todos algunas vez nos sedujo la fantasía de tener poderes especiales, combatir con los villanos que nos hacen la vida “cuadrille,” y “hacer justicia”; repartir el poder entre los pobres y un poquito para nosotros, y “embrujar” a ese corazón rebelde.

Pero hoy sin embargo no quiero recordar a esos enmascarados, perfectos, acaudalados, y manifiestos héroes, que bajan de la nada a dar de golpes a los malos, o que rescatan mascotas extraviadas en las ramas de los árboles. Yo quiero hablar de los que no vuelan, no se estiran, no se hacen invisibles, no trepan por los edificios, no tienen lazos mágicos.

Esos héroes que son comunes; tan comunes que nadie evidencia que lo son. Y que lo mejor de todo, no usan doble personalidad: la heroica y la estúpida; se muestran tal cuál son; lo único que sucede con ellos es que “no todos acceden a su heroísmo” pues habrá que mirarlos con el corazón para ello.

Hoy es cumpleaños de mi Archi-amiga y heroína Fernanda. Me ha salvado y me salva de muchas complicaciones existenciales; me da fuerza para seguir, para sonreír, y construir nuevos sueños. Es la que aprueba mis ironías y mis aciertos; la que se nutre de lo que cocino y la que en silencio se hace cómplice de mi soledad.

Ella se sacrifica por amor; aunque para el Gordo Bucay, gran amigo imaginario nuestro; el amor no requiere de la consumación del sacrificio. Pero digamos que entonces ella es capaz de ser cuál Edipo, y arrancarse los ojos, con tal de que yo vea un mundo de posibilidades. Ella sabe querer sin publicidad ni patrocinadores; es simple como una taza de café sin azúcar y se alista a pelear en todas las que batallas en las que las brujas feas y viejas quieran doblegar mi espíritu valiente.

Ella sabe que para ser es necesario el “otro”; que cada uno “es” en función de los demás; y por eso su vida tiene sentido cuando la mía lo siente y lo vibra; cuando nos podemos mirar y reír –aunque no nos sobren los motivos-. Creo que un héroe hace eso; toma conciencia de quién es en relación a los demás y a partir de ahí crea un experiencia definitiva para los que tenemos la “fortuna” de caminar bajo su mismo.

Hoy en su cumpleaños quise hacer algo diferente, y elegí este espacio, mi espacio, mi santuario para gritarle a todos, que hace 27 años, –justo cuando ella nació- el mundo empezó a ser un “lugar mejor” ¿Qué coincidencia, verdad?

Chuchi

¡Feliz Cumpleaños!

Amor Incondicional

2010-10-17T19:23:00.000-07:00

Todas queremos ser amadas incondicionalmente, que por encima de cualquier error, fracaso o triste suceso se nos siga amando. Necesitamos amor y deseamos que el amor sea incondicional, como el que nosotras mismas decimos tener.Pero, ¿es posible realmente el amor incondicional o es un valor abstracto e inalcanzable? ¿Alguien ama sin condición alguna? ¿Sin esperar nada a cambio, ni siquiera algo de amor?

Recientemente la Asociación Estadounidense de Hospitales Veterinarios realizó una encuesta en base a la hipótesis de “¿A quién llevaría de compañía si tendría que vivir en una isla desierta?, los datos fueron altamente reveladores, dado que un 80% de personas declararon que su acompañante perfecto sería su mascota por el amor incondicional que le retribuyen.

Me quedé pensando un largo rato sobre lo que había leído, mientras veía a mi perro “Tango”, acostado en el sillón de la sala lamerse las patas delanteras. Susurré su nombre con un tono meloso y volteó con urgencia hacia mí.

El porqué de las respuestas ciertamente estaba relacionado con la necesidad que los seres humanos arrastramos desde que nuestros padres dejan de ser dioses y la incondicionalidad del amor se acaba. Cierto es sin embargo, que toda regla, tiene su excepción, hemos visto por noticias, experiencias cercanas o propias que esa “incondicionalidad del vínculo paternal (incluyo en la palabra madres y padres) es otra creencia absoluta que deberíamos comenzar a rediseñar. Sin embargo, para seguir en la línea de mi pensamiento, “la incondicionalidad” es otra veta tramposa que la sociedad le ha impuesto al amor.

Nos gusta gritar a viva voz que somos capaces de “cualquier cosa” por ese otro, que “amamos” en sin condiciones, y que por sobre todas las cosas, el verdadero amor es incondicional, como diría Luis Miguel: “Tú, la misma de ayer, la incondicional, la que no espera nada”.“Incondicional”

Una pregunta a realizarse es: ¿en la vida real este gran adjetivo es factible de actuar (ejercerse) o sólo es una linda máscara que nos hace “quedar bien hacia afuera y sentirnos buenos hacia dentro”?

Para poder responder a estas interrogantes, comencé por donde un sabio amante de las palabras comenzaría: el diccionario de la Real Academia Española. Mi desconfianza se coronó de sorpresa al revelarme que “incondicional” es un adjetivo que significa “ABSOLUTO, sin restricción ni requisito”.

Comencé a analizar el término desde su concepto a la aplicación coloquial concedida por los usos y costumbres. Si ser incondicional es no tener límite alguno, ni exigencia ¿por qué pretendemos en las relaciones que él otro me comprenda o me acepte tal cual soy? ¿Acaso esa no es una condición? Si el auténtico amor es el que no está condicionado ¿Por qué nos ofendemos cuando el otro actúa de forma diferente? Si ser INCONDICIONAL es no esperar nada a cambio, como la amiga de Luis Miguel, ¿Por qué nos sentimos amenazados cuando nuestra pareja decide destinos distintos a nosotros? Acaso nuestras relaciones ¿no están supeditadas a circunstancias?

Nuestro perro es el mejor amigo que tenemos siempre y cuando no orine o no se coma los muebles de la casa, porque cuando lo hace, lejos de “generar aceptación,” creamos ESTRÉS, pues el animalito no se comportó “cómo debía”. ¿Será tal vez, que anhelamos un vínculo incondicional del otro hacia nosotros, pero sujeto a restricciones de acá para allá? ¿Seguiremos atados a la fantasía infantil de la seguridad emocional profesada por nuestros progenitores?

Sea cuál sea el motor que nos lleva a esa búsqueda inexistente, me pregunto con infame ingenuidad ¿qué tiene de malo que el amor adulto sea condicional? ¿Acaso no nos hace más responsable de las relaciones que creamos?

Si somos conscientes de que el vínculo que estamos estableciendo tiene fronteras, fondos, demarcaciones; que vive porque ambos insuflamos oxígeno, nutrientes; que es la respuesta a la dedicación TUYA + MÍA (y no una secuela azarosa del destino), habremos aprendido que debemos “cuidarlo”, “observarlo”, “mimarlo”, “alimentarlo”, “protegerlo de las flaquezas, de la rutina, de las tentaciones”.

Qué depende de NOSOTROS (tú+yo+ más nuestros miedos) para que siga VIVO.

Entenderemos que el AMOR por sí sólo no es suficiente (o que lo es en un plano abstracto) que siempre necesita de NOSOTROS para fluir y no desvanecerse en el intento de SER.

Amor incondicional, es un articulo de Toda Mujer es Bella, con autoria de: Chuchi Gonzalez.
Publicado con permiso.

Más Premios

2010-10-17T17:16:00.000-07:00

Una bloggera muy querida, Natalia de"Histerias de mi" me ha regalado este premio, que implica confesar 9 cosas que me gustan y a su vez pasarlo a 9 blogs más... Mil gracias Naty por pensar en mí y comentarme siempre, seguirme y leerme, uno escribe para ser leído y me resulta muy placentero saber que éstas ahí detrás de mis líneas. Me encanta esto del mundo bloggero porque es una suerte de "coincidir" con muchas personas que sin conocernos físicamente tenemos muchos intereses en común.
Mil gracias Naty -http://histeriasdemi.blogspot.com/

Mis 9 placeres son: Escribir-Cocinar-Leer-Hacer Ejercicio- Mi trabajo-Aprender- Andrés Calamaro- Susana Gimenez-Estar con mis amigos

Mis nominados son:

http://silenciosenlamadrugada.blogspot.com/

http://unagatanegra.blogspot.com/

http://tuquejafemenina.blogspot.com/

http://xavi07.blogspot.com/

http://masalladelapuertadeljardin.blogspot.com/ (Es el blog d mi má)

http://mismusaslocas.blogspot.com/

http://rostrosdejano.blogspot.com/

http://elescaparatederosa.blogspot.com/

http://rodaryvolar-carmen.blogspot.com/

Muchas Gracias! Sigamos escribiendo para seguir compartiendo y extendiendo la luz de nuestros corazones. Cada uno de nosotros es una llama que flamea a su modo.

Chuchi

Premios

2010-10-17T16:57:00.000-07:00

He recibido de la pluma de la excelsa Lynette del Blog Rostro de Jano http://rostrodejano.blogspot.com/
dos hermosos premios que tendré el placer de repartir. Los premios según lo que entendí son: Blog Preferido y Rey/Reina Bloggera ¿Acaso no es hermoso compartir?

Y mis nominados son:

Natalia -por sus fantásticas histerias que me hacen reír y pensar

http://histeriasdemi.blogspot.com/

Tannatos - por su palabras románticas y profundas que me hace enamorar de la vida

http://silenciosenlamadrugada.blogspot.com/

Elfa- por su excentrica capacidad de hacer esas maravillas punto cruz con sus manos y (mi envidia) de con las mía apenas atarme los cordones-agujetas de las zapatillas-tennis

http://pasioneselfaoscura.blogspot.com/

Jael - por la belleza y fuerza de su alma femenina

http://poemasdelalma2.blogspot.com/

Besos a todos! y Gracias - me encanta recibir regalitos!

Demoliendo creencias

2010-10-10T15:41:00.001-07:00

Una Creencias es “ una idea en la que creemos”, puede ser religiosa, política, cultural, o personal. Aunque a menudo la vivamos como hechos, las creencias no forman parte de lo fático sino del lenguaje de los juicios, es decir de las interpretaciones u opiniones que tenemos respecto de algo. Cuando nuestras creencias son lo suficientemente conservadoras como para NO ser “re-planteadas” podemos decir que se han convertido en “certezas” en algo que ineludiblemente “es” y punto. No admitimos discrepancias.Pero siguen siendo “miradas,” enfoques íntimos, personales, vinculados con nuestras experiencias; una peculiar forma de describir el mundo de los hechos, de lo que acontece, o de quienes somos o estamos siendo.

Las creencias como productoras de “significado” o sentido en nuestras vidas pueden abrir puertas o dejarnos la “ñata contra el vidrio,” se habla de generadoras de poder o limitantes; entre las primeras encontramos las que nos impulsan hacia adelante, son estimulantes; y entre las segundas, estarían las que nos obstaculizan, nos frenan, nos paralizan. Pudieron surgir de nuestro entorno o de nosotros mismos.

Yo desde hace un tiempo tenía una creencia limitante que me decía “No sirvo para la repostería”, claro, las creencias se “fundan” en hechos para ser sostenidas; y yo la sostenía sobre la experiencia de una pasta flora, y un budín de pan que me habían quedado “espantosos” (juicio)

A partir de ahí, no había intentado nada “dulce” por mi frustrante idea de “no servir para eso”. Lo salado era mi exclusividad y mi riesgo. La cocina mi domicilio. Y la pastelería mi enemiga pública.

Sin embargo, hoy domingo, 10 del 10 del 2010, fecha cabalística que se repite cada cien años, a las ocho de la mañana comencé la travesía hacia lo diferente.

Dije voy a hacer SCONNES. Y los hice. Los primeros por seguir mis propias reglas y no dar autoridad a los sapientes me salieron duros y secos; los corte demasiado finitos. Pero imposible largar la toalla, y volví al segundo intento; ahora sí dispuesta a la ESCUCHA. Y me salieron “bien y sabrosos”. Me sentí tan orgullosa que les tomé foto.

¿Cómo se construye una creencia?

Se construye con hechos, si creemos en algo negativo y devastador acerca de nosotros mismos, nuestro cerebro se encargará de postearnos una lista inmensa de eventos en dónde hayamos fallado. De esa forma los hechos sostendrán la idea limitante.

Una creencia es como una mesa, la tabla es la idea, las patas que la detienen son los hechos que buscamos para tal fin.

En mi mesa, la pasta frola dura, y el budín de pan quemado; más los numerosos platillos salados que siempre me salieron bien en la primera oportunidad la construyeron.

Todo depende con qué quieres tener razón.

Chuchi González

Yo te manipulo, Tu te dejas

2010-10-09T15:39:00.001-07:00

Es sábado. Por bendición de la Diosa Madre, anoche el insomnio no vino a revolcarse conmigo. Por ser viernes se habrá ido de juerga, tal vez. Yo a las once de la noche ya había emprendido el viaje onírico. Mi celular nuevo ha sonado con debilidad, aún no me tiene confianza, y su temor a verse estrellado contra el piso, rompió mi pensada rutina sabatina. Abrí los ojos como Blanca Nieves a las nueve de la mañana. Ya era demasiado tarde para mí; todo lo que tenía planificado cayó en el pozo de las imposibilidades. Yo soy así: extremista y sofocante conmigo misma. Y más cuando atravieso situaciones emocionales difíciles. Desde la muerte de papá; me he convertido en lo que denomino “mujer desastre”; una especie femenina que rompe los acuerdos que tiene consigo misma por consecuencias de fuerza mayor: ESTRÉS E INSOMNIO. Aunque a rigor de verdad sigo siendo la misma excéntrica que hace “todo lo que tiene que hacer,” mi finita y auto-exigente mirada tiñe todo de gris.

Me preparé el desayuno –café con leche y dos tostadas integrales con queso cotage light y mermelada reducida en azúcar – y me senté frente a la computadora a buscar “estadísticas para el último proyecto que estamos encarando con mis socias”. Todo iba en marcha, en gozo absoluto, al rato iría al gimnasio, luego pintaría un poco ese cuadro pendiente, más tarde entre mates y pensamientos: lectura y a escribir artículos – que ya me iré de vacaciones a Argentina y tengo que dejar preparadas las entregas. De repente todo cambio.

Una sombra negra se detuvo en la puerta de mi oficina. Y pude sentir como ese energía impactaba directamente en mi concentración, no quería voltear, me resistía. No quería ver que era eso que me estaba mirando con reclamante ostentación. Pero no pude, reconozco mis limitaciones, me ganó. Volteé. Y ahí estaba. Clavándome sus oscuras noches en mis ojos, en actitud desafiante,hablándome telepáticamente.

Ahí estaba TANGO, mi perro, mi compañero, mi buen amigo. Haciendo ejercer su paseo de sábado, con sus lagañas que se asemejan a lágrimas, y su carita de “no te olvides de mí”. Sus mofletes caídos y las orejas cabizbajas, sin perder contacto vital, “recordándome que él dependía exclusivamente de mí” y que lo haría feliz un buen paseo.

Cada vez que Tango me mira así, me compra. Sale siempre, pero se olvida. Sin embargo, lo que me viene a enseñar es este afán que tenemos los seres humanos por tener miles de cosas y luego, las dejamos a la deriva. A Tango no le sucede porque tiene “una madre humana obsesiva y culposa” que es capaz de “dejar de ir al gimnasio” para no dejarlo solo; o levantarse de la computadora para llevarlo hasta el bosque de Chapultepec; dónde él se siente en la gloria, en una campiña inglesa, rodeados de flores rojas y mariposas “tecnicolor”.

Me manipula. Sabe usar sus herramientas al pie de la letra. Cuando dormir de costado, panza arriba, o quedarse fijo como gato de porcelana hasta que me levante y le ponga la correa.

Yo me dejo. Sé que soy un buen amo. Pero el amor que me da es tan inmenso y tan incondicional, que me dejo atrapar por sus artimañas en agradecimiento de lo que yo no puedo darle.

Chuchi González

Chuchi Etiquetas de : Amor propio - Autoestima -Valores -Creencias

(Foto Chuchi González y Tango)

Un poema a la ciudad que me contiene

2010-10-07T17:24:00.001-07:00

(Foto: Rocco y Chuchi González)

Acá donde se cruzan los destinos,

Donde los acentos parecen coincidir,

Donde se esconden los peregrinos

Donde todo tiene un picante elixir.

Donde la vida reprime emociones,

Soy vulnerable sin temor a decir que sí,

Y me enamoro de todos sus rincones,

Nunca he estado, en lo que es París.

Las mujeres quieren ser Guadalupe,

Milagrosas y compasivas en el amor,

Los hombres, a la gomina y al chupe,

Al tequila, y a los toros, le han perdido el pudor.

El bolero es psiquiatra de la calle,

Gente como hormigas caminan sin mirar

A los ojos del que pide un detalle,

“Una limosnita”, para Dios a alabar.

El hambre no apaga la risa,

De los presuntuosos de espaldas cuidadas,

Los niños no juegan en las esquinas,

Se fueron de vacaciones las hadas.

Los jacarandás maquillan las colonias

De violetas y púrpuras las aceras,

El abuso alcanza la castimonia

De las flores que se abren en primavera.

Mi ciudad no tiene persianas,

Sólo guardias que cuidan los carros,

Epilepsia, polución bacteriana,

Y estrellas, luz de un cigarro.

Es extensa como un abrazo,

Y profunda como una herida,

Un ángel que nos recibe en su regazo,

Una cazadora bella y pervertida.

Mi ciudad es tu ciudad, y la de otros,

De Rivera, de Guevara, de inmigrantes

La posibilidad de seguir, para nosotros,

Los que en el propio terruño, sólo fuimos errantes.

Chuchi González

Seguir sin ti

2010-10-04T08:05:00.001-07:00

Desde que no estás más en mi vida, todo se ha tornado de profunda ausencia. Dicen que es natural, que así es la vida; pero ya sabes es lo que tienen que decir, son frases repetidas de “consuelo” que la gente guarda en sus agendas para cuando llegue el tiempo de consolar. Pero a mí nada me consuela. ¿Para qué?. Según la Real Academia Española “Consuelo” significa descanso y alivio de la pena, o descanso de la fatiga que oprime el ánimo. Y no busco nada de eso, por el contrario, día con día intento acercarme más al tronco del dolor, al ojo mismo del sufrimiento. He elegido que sea así. Remontarme en la tristeza como un barrilete herido, al que le falta una parte, la cola que agitaba alegremente cuando estaba completo, que a fuerza de luchar contra el viento sigue navegando en la nada, con esfuerzo, desfallecido sus colores, y sin embargo sigue. Pues he logrado comprender que sólo golpeando la cabeza en dónde más duele se puede internalizar lo que se ha perdido y que a su vez todo corre peligro, aún cuando todo brille de calma aparente. En estos tres meses de tu no existencia, yo me he metido en mi misma, y de vez en tanto salgo a la tierra, me rio un rato, comparto algo con amigos y me meto en la cueva, a madurar tu no regreso, nuestro fallido encuentro, nuestro nunca más.

He erigido como altar a tus recuerdos una plazoleta en el medio de una calle que tiene una fuente simple, de la que emerge agua a borbotones, fresca, fuerte, relajante; mi corazón ha querido transformarte en algo que fluye, que no se estanca. Yo sé que nada de lo que diga, llore, grite, piense, o rece te alcanza. Sé que sólo vives en mí. Que yo soy la que una y otra vez, recurrente va y viene hacia vos. Me pregunto ¿por qué algunas personas mueren antes que otras? Mamá me dijo algo al respecto, de un autor con una orientación biológica “vivimos mientras exista coherencia entre nuestro cuerpo físico y el medio ambiente,” no lo entendía, pues siempre se nos han inculcado tanto valor a la vida, que creo que creemos que “debe vivir quién es buena persona, luchona, digna, que no hace daño adrede, que no estafa” ¿Entiendes? perdón ¿Me entiendo?, y esa respuesta de mamá es tan simplista, tan a-moral.

Es como poder captar la neutralidad de los hechos, los datos de los juicios hacen el resto de nuestros circos mentales. Una vez dije, cuando uno comienza a adentrarse en la simplicidad de las cosas, la vida emerge sin maquillaje, sin romanticismo, con menos brillo; pero no por ello menos vida.

Hoy comprendo nuestra inocencia, ingenuidad y sobre todo “la energía de resistencia” que elaboramos para no soltar “lo que ya no tenemos” ¿Es increíble, verdad? ¿Cómo podemos vivir aferrados a lo que no tenemos? ¿Cómo podemos seguir apegados a lo que no existe? ¿Cómo pretendemos no perder lo que ya se perdió?

Dicen que los seres humanos somos complejos. Lo dicen los mismos seres humanos. Pero eso es resultado de la educación que hemos recibido a través de los siglos. ¿A quién se le habrá ocurrido cultivar en nosotros tantos enredos mentales?

Resistir a perder lo que ya perdimos, lo escribo y me resulta gracioso.

Todavía siento el con-tacto de mi mano izquierda sobre tu antebrazo hace dos años atrás en la mesa del comedor. Y te veo guiñándome el ojo con picardía. Tu cara despidiéndome en la terminal de ómnibus de Rosario cuando iba a Buenos Aires. Y la última vez que nos despedimos en el aeropuerto.

Siento un enorme vacío. He tocado fondo. No sé si voy a emerger o si me voy a quedar acá para siempre. Soy como una biblioteca a la que le han quitado una estantería y ha quedado medio chueca.

…Yo soy tu sangre, mi viejo…viejo mi querido viejo te extraño!

La Negra

¡La vida es: INJUSTA!

2010-09-21T15:30:00.001-07:00

La vida es injusta me dijo mi madre hoy por radio Nextel, comunicación México –Argentina; yo lo había pensado ayer a las 12:00 del día cuando leí un mail que me notificaba que una ex-alumna mía había fallecido en un accidente el día anterior; ya lo había gritado tres años atrás cuando el cáncer se instaló en la médula de mi padre; y lo volví a recalcar cuando murió tras tantos intentos fallidos por sobrevivir. Otras veces ante una traición, una conducta deshonesta, una mentira, una mexicaneada ( versión local de la argentineada) lo abría repetido entre dientes, manducando el enojo y la decepción. Y pese a todos estos y miles más que ya ni quiero recordar, la vida seguía y sigue siendo INJUSTA.

Pero ¿En qué sentido? ¿En qué sentido nenaaa? repetiría mi madre, como queriendo abrirme los ojos, – OJOS que yo a veces insisto en llevar cerrados o tal vez abiertos a un mundo propio, íntimo, personal. ¿En qué sentido es injusta? ¿En todos? ¿En algunos? ¿Injusto? ¿Tu vida? ¿La mía? ¿La de los otros?

Injusta, un hermoso deprimente juicio (interpretación) que utilizamos para explicar lo que sucede a pesar de nosotros, en contra de nuestras creencias, a malas de nuestra voluntad.

La vida es injusta es una frase que usualmente exclamamos para consignar de alguna forma que lo que queremos no podrá ser; un juicio, un veredicto compartido por muchos frente a las cosas que se suceden sin nuestro “permiso”. También puede ser una explicación ante lo “ilógico”, lo “irremediable” o “lo que no podemos manejar: (la actitud de los demás).

Pero siempre, aunque lo digamos con pasión y convicción, no deja de ser un JUICIO; una opinión, una creencia, un modo de observar la vida conectado con la experiencia del pasado, para anticiparnos al futuro, y no esperar “peras del olmo.”

Y aunque lo vivamos como un HECHO, una AFIRMACIÓN, una VERDAD irrefutable, no deja de ser sólo una apariencia, pues lo injusto vive en nuestro corazón, en la idea de justicia o falta de ella; en nuestro ojo frente al conflicto, la pérdida, el arrebato.

A veces creo que nos deberíamos preguntar ¿Para qué nos sirve exclamar la vida es injusta? ¿Para conformarnos con lo que no nos agrada? ¿Para dejar de apostar por los sueños? ¿Para justificar conductas? ¿Es verdaderamente importante el sentido de justicia de la vida en nuestras minúsculas vidas? o ¿Será mejor mirar cual es el sentido que nosotros le otorgamos a la justicia y desde ahí actuar en consecuencia?

Lo inexplicable de la vida, lo incierto, lo desconocido, es simplemente eso. Lo injusto es la interpretación que nosotros hacemos de lo que nos pasa o nos hacen. La vida es breve y demasiado frágil para someterla a tantos juicios y riesgos. La responsabilidad de vivir al máximo es nuestra. Independientemente de todo los eventos.

Cómo diría viejo y conocido enemigo íntimo: La vida es injusta y ¿QUÉ?

Chuchi González

Dar nuestro 100%

2010-09-14T12:01:00.001-07:00

Estaba leyendo una revista y me encontré o -me encontró tal vez- un pensamiento de Gandhi “La diferencia entre lo que hacemos y lo que somos capaces de hacer, resolvería los problemas más grandes que hay en el mundo”. Me impactó la simpleza y a su vez la agudeza del pensamiento. Y comencé a reflexionar entonces sobre la postura de dar lo mejor de nosotros a cada momento. Dar lo que se ha transformado casi en un cliché, “dar el 100%”. ¿Cuántas veces lo oíste? ¿Cuántas más te lo han prometido? y ¿Cuántas otras tantas veces más te lo has dicho a ti mismo?

Seguramente que muchas, pues somos seres humanos. Y compartimos una virtud, “romper acuerdo” –pero esto será tema de otra entrada- ahora con lo que empecé, el 100%.

Gandhi, me hizo tanto ruido, que hice un escaneo de mi actuar. Y efectivamente de hace menos de una década para acá, yo he venido trabajando en cultivar el arte de dar lo mejor de mí en cada acto. Aunque es cierto también que cuando estalla en mí la revolución perfeccionista, creo que “nunca doy lo suficiente, que siempre podría haber hecho algo distinto” pero ya sé – yo que me conozco de memoria- que son meros mensajes publicitarios de mis patrocinadores “Juicios Maestros" –aquellas interpretaciones que he hecho a lo largo de mi vida, de como debería ser mi vida y cuando algo se escapa del camino- ¡ASHHHHHHH!- comienzan las tandas y las tundras emocionales.

Más cuando logro andar por mi pradera espiritual, cuando me hablo con mensajes amorosos, me río de mis defectos, y me carcajeó de mis defensas, en esos días, doy mi 100% y lo siento. Lo disfruto y me palmeo la espalda muy orgullosa de mí, como un padre lo haría con un hijo.

Pues dar el 100% es elegir darle al mundo lo mejor de uno mismo; y claro que no siempre “lo mejor de uno mismo” es lo que los demás creen que es lo mejor; pero saber que no nos guardamos nada, es placentero. Ahora me viene a la mente la canción de Fito Paez “Dar es dar” - “Dar es dar, no fijarme en ella ni en su manera de actuar”- que sabia composición, exacto; DAR es DAR no es estar “especulando” que pasará, entregarnos a la vida es eso, es no contar el vuelto, es aprender a vivir con libertad, con la posibilidad de ser independientemente de los otros.

Y entonces pienso que eso que decía Gandhi tiene un gran valor – al menos para mí- si pudiéramos despojarnos de los miedos, de las ganas, de la fiaca, de la condicionalidad, y dar nuestro mejor SER en cada acto seguramente la humanidad tendría menos problemas.

Imagínate que si cuando nos bañamos, todos los que profesamos el “cantautor de ducha” comprenderíamos con la mente/corazón que otros no pueden disfrutar del agua caliente correr sobre sus cuerpos, porque donde viven es un bien escaso. Entonces en lugar de diez temas, canto dos, y mis colegas también; y estoy dando lo mejor de mí; pero si pensamos que aunque tomemos conciencia con nuestro accionar no solucionamos nada… Entonces nunca vamos a hacer nada porque “somos sólo una gota en el océano” ¿Será que necesitamos semejante protagonismo para sacar a relucir lo mejor de cada quién?

Creo que no somos conscientes de que formamos parte del o los problemas mundiales. Aunque no hayamos iniciado una guerra; y ni acabado el aguar, ni vendamos drogas; todos esos escenarios macabros pertenecen a nuestro mundo. ¡Hello! Nuestro Mundo. Más sin embargo muchos vivimos como si fuera el “mundo de las noticias”, o de los que se jodieron porque nacieron en países sin agua, o extremadamente pobres. Si somos parte del problema, somos parte de la solución.

Pues si estamos implicados tenemos el poder de “transformar eso que sucede” y aquí peco de inocente para algunos, haciendo sándwiches o comprando unas donas a un niño no voy a erradicar el hambre del mundo, es verdad. Pero ¿Quién lo pretende? Mi acción bastará para que ese ser humano en ese momento se sienta satisfecho en cuerpo y en alma, que al menos por un instante pueda sentir que a alguien le importa. Pero no quiero irme tan lejos; en nuestra casa misma, con la familia, con los compañeros de trabajo, con nuestra salud, ¿Cuánto cambiaría todo, si diéramos el 100%? ¿Te imaginas? ¡Hazlo por favor!

Porque en lugar de levantarte mal humorado y no saludar a nadie, te levantarías mal humorado y frente a tus padres, pareja, mascota, amante, o vecinos “sonreirías y dirías un gran y afectuoso buen díaaaaaa” que en ese momento mismo ten por presente el mal humor no podría habitar en ti. Y si a pesar de estar desganado, te calzarías la ropa y a correr, o sin importar las conversaciones internas de abandono “te atreverías a hacer la dieta”, ¿Entiendes? Porque dar lo mejor de nosotros es darnos en forma auténtica en lugar de privarnos de nosotros mismos y dar lo que nuestras emociones “nos permiten”.

Si estamos felices, contentos, somos solidarios, amorosos, valientes pero si estamos tristes o enojados somos fríos, calculadores, distantes. ¿Quién tiene los pantalones puestos en nuestra vida: las emociones o nuestro ser?

Dar el 100% el 100% de las veces, darnos sin limitaciones, sin guardarnos, sin máscaras, sin caretas. Es un gran trabajo, pero merece su esfuerzo, por los frutos serán gratificantes para todos.

Chuchi González

Puntos de Vista

2010-09-11T18:55:00.001-07:00

Dice el Talmud “ Que las cosas no son como son, sino como las miramos”, Maquiavelo alguna vez escribió “ Que lo ilícito del objeto está en el ojo que mira” y Nietzsche en su psicología de la Moral expuso“Que no puede separar el observador de lo observado, vivimos en mundo interpretativos”. Aquella lengua popular que decía “todo es según el cristal con que se mira” es un breviario de todos estos pensamientos; de alguna forma, eruditos e ignorantes, lo sabemos. Todo depende de…¿De qué depende? de quienes somos en el momento de observar.

Hay tantos puntos como ojos miran; una misma escena son múltiples escenas para quienes observan, ¿Será por eso que a veces resulta tan difícil coincidir en lo que vemos? Acaso ¿No parece que hay momentos en que revives una situación y al tiempo de ocurrida ya detectas otras cosas que antes no?

La realidad es una manta de puntos cruz hilvanados por la interpretación de todos esos ojos que miran, ¿Qué miran? ¿Lo que hay? ¿Lo que quieren ver? ¿Lo que pueden ver?

y ¿Desde dónde miramos? Desde nuestras propias historias, del particular discurso que sostenemos, desde las creencias personales que edificamos a través de la experiencia, desde los recuerdos, desde la emociones, desde el dolor, el resentimiento y el amor.

Miramos desde el lugar en donde estamos parados en el preciso instante de “mirar”. Desde la colina de la soledad, o las ruinas de la decepción, de la montaña rusa del desamor o de un rincón íntimo y personal de tristeza. Desde la euforia impregnada en el alma, la primavera del todo es posible, la aventura del riesgo, o la serenidad de la postergación. Hay infinitos lugares desde dónde observar, pero suele ocurrir que a veces nos volvemos repetitivos y miramos todo lo que nos rodea desde lo mismos y típicos sitios; y entonces es cuando todo, sin importar qué, comparte los mismos colores y sabores. Y tal vez miramos desde ahí para defendernos o protegernos de un futuro similar al pasado, y queriendo borrar la cuenta, la volvemos a anotar en nuestro presente.

Si las cosas no son como son, sino como las “miramos”, ¿Cómo tendremos que actuar para interpretar el mundo que queremos ver? Si lo que vemos no nos agrada ¿Qué pasa con nosotros? ¿En que momento nos perdimos, nos volvimos grises para asustarnos de las imágenes que se devienen como imposibles? ¿Qué nos está faltando “ser” a los seres humanos para sentirnos más “personas” y vernos “comprometidos” con la emoción de los otros? Si los noticieros están cubiertos de miseria y sufrimiento ¿Qué no hemos mirado en el interior de nuestros corazones para aliviar las heridas de esos que padecen?

Miramos desde quienes somos, fuimos y seremos; desde nuestros “juicios”, y nunca nada es observado “fuera de nosotros mismos”; la objetividad no es posible en el mundo de las interpretaciones. Todo es absolutamente subjetivo, “De mi yo” te veo, y lo que veo es mi forma de verte, ni siquiera puedo acceder a como eres. Yo sé de ti y de mí , mi personal modo de observarte.

¿Puede ver alguien amor si nunca antes lo ha visto? Seguro verá “su etiqueta de amor”, lo que le dijeron que era amor, lo que entendió que era amor, lo que fantaseo que era amor. Entonces, esa mujer que ha sido maltratada y golpeada sistemáticamente, ¿Qué verá cuando un hombre le dice que es valiosa? ¿A qué valor podrá acceder? ¿Que entenderá por valor? ¿Qué registrará en esa sonrisa ajena?

La vida es como un barco navegando en el mar de los “puntos de vistas”; cada “punto” es un “punto cardinal”, una dirección a seguir; para algunos la brújula les dice que la vida es bella, para otros el viento del norte, que la vida es dura. Todo es relativo. Y lo relativo también puede acceder a la existencia.

¿Qué ves cuando ves?

Chuchi González

Yo soy Limitante

2010-09-05T16:37:00.001-07:00

Es domingo, en el D.F., México; y también lo es en Argentina, Colombia, España, Italia, Guatemala. Hace frío. Parece que el otoño arribo a la ciudad con algunos día de anticipación. Tal vez vino de turista antes de comenzara trabajar.

Desde que me desperté estuve conectada a mi matrix, mi mundo interior, el de las reflexiones, palabras y pensamientos personales. Ese espacio que muy de vez en tanto me desconecto y miro desde arriba, sobrevolándolo y me digo: ¿Para qué piensas todas esas cosas?. Pero desde adentro las sigo pensando. Y las pienso de modo profesional, con pensamientos de traje y corbata; con suma responsabilidad y pasión por esos pensamientos.

Hoy mientras leía lo descubrí un concepto que ya había leído pero que seguramente no era importante para mí en ese entonces. Mi concepto debutante: El ser Limitante.

Hay que lindo fue encontrarlo! me regocije de emoción, y una sonrisa se dibujo en mis labios, sobre todo cuando me pude auto-declarar LIMITANTE.

Ojo, que dije LIMITANTE y no LIMITADA. Aunque a rigor de verdad también lo soy pero eso es harina para otra entrada. Hoy hablo de ser LIMITANTE. Que no es lo mismo que ser CORTADA, sino ser un ser capaz de poner límites. De establecer “un hasta aquí”, “un punto de partida y de inicio”, pues mi límite me identifican, me diferencian de ti, y operan como una puerta de entrada o de salida. Entro a mí o salgo a ti. ¿Entiendes?

Límites: ¡Qué hermosa palabra! (Ahora que yo los puedo establecer, no antes cuando mis padres me los marcaban). Límites: ¡Qué hermosa palabra! Es un como un tatuaje lineal de derechos que me pertenecen.

Limitante habla del ser que puede poner límites a los demás y así mismo.

Una especie de freno emocional, un basta, un suficiente. Un tomar conciencia de que tenemos un mundo privado y a ese mundo dejamos entrar a quienes queremos, cuando queremos y cómo queremos; sin que ello implique agresividad, violencia o mal agradecimiento.

Es escuchar la opinión de los demás y también reservarnos el derecho de no escucharla sino la solicitamos. Es hacernos cargo de quienes somos y no echarle la culpa a los traumas de la infancia por nuestros malos hábitos.

Es saber lo que queremos y lo que no queremos para nosotros; y dejar de andar como perro en cancha de bocha por la vida, sin rumbo, sin brújula, sin sentido.

Porque cuando aprende a poner – se- un tope, un alto, u stop, aprende a “parar-mirar y elegir”; comprender que entre el hecho y el juicio automático existe un espacio de tiempo para reaccionar de forma creativa y puede hacer algo diferente.

Poder mirar a los demás y decir “este soy yo y mis límites” de algún modo habla desde el auto-respeto y el amor propio. Quién no puede o no sabe o cree no merecer “establecer límites”; se deja al arbitrio de los deseos ajenos y tarde o temprano se arrepentirá.

A veces por los “límites” en apariencia se pierden cosas. Hay personas ( yo conozco muchas) que cómo no saben hacerlo se diluyen en las personalidades ajenas y luego por temor “amenazan” para erguirse vertical; sin embargo con la violencia no se reivindican los límites por el contrario, se anuncia el terror que se tiene de ser un fantasma en medio de la nada.

Pero cuando uno sabe poner límites siempre gana. Gana espacios de libertad, de autenticidad. Espacios libres de ataduras, y rencores. Gana liviandad de espíritu y regocijo de saber que uno anda por la senda elegida.

Chuchi González

Dos meses sin PAPÁ

2010-09-03T07:51:00.001-07:00

Mañana se cumple dos meses desde que papá murió. Uso la palabra “Murió” tan difundida últimamente en revistas, diarios, radios, comentarios, charlas de amigos. Tan indiferente cuando el que “murió” es un ser ajeno a nosotros y tan “dolorosa” cuando la muerte se hizo presente –con o sin aviso- en nuestro círculo más íntimo. Murió me suena descarnado pero más realista que “partir”. Partir se me presenta como “romántico, más cálido, y menos sufrido”; pero elijo “murió” porque estoy en la búsqueda de la aceptación y la elaboración del duelo. “Murió” me enfrenta a la realidad y me hace madurar la pérdida. Me hace crecer, ¿Y quién quiere crecer?; si pudiera me aferraría a las imágenes que tengo de él y lo abrazaría con todo mi cuerpo, con todas las fuerzas.

Papá, yo sé que no partiste, a vos te echaron del juego, tiraste los dados y te tocó perder, hace unos casilleros atrás te tocó “cáncer se salta dos turnos y en la próxima queda fuera de la partida”. Porque yo sé que no te hubieras ido, ¡Qué te vas a ir Papá, si a vos vivir era lo que más te gustaba! Admiro tanto tu tenzón y voluntad, tus deseos de no rendirte.

Hay tanta distancia irreductible entre los dos; que yo no soy la de antes, ni volveré a hacerlo. Cada quién aprende, maneja, y sigue a su modo.

Yo sigo el mío sabiendo sin consuelo que al menos en mí tengo lo mejor de él.

La negrita

El inalienable derecho de decir NO

2010-08-31T15:26:00.001-07:00

El “no” es una de las palabras más hermosas que tiene nuestra lengua, pues a través de él podemos representar gran parte de nuestra entidad personal y distinguirnos de los demás como “seres diferentes, legítimos y autónomos”. Me refiero al NO usado de forma responsable y certera; y no a la berrinchuda actitud adolescente de decir “no porque sí” sin fundamento, ni reflexión previa. Hablo de ese “NO” que establece – con el mero hecho de pronunciarlo- un antes y un después en nuestras vidas; ese que se configura como el perímetro de nuestro ser, el que impone límites, el que habla de que nos “elegimos a nosotros mismos”. Aunque suene coloquialmente egoísta, siempre debemos elegirnos primero a nosotros, sin esa previa elección, nunca podremos elegir al otro en forma saludable y exitosa –pero esto lo veremos en otra entrada-. El NO de nuestro día es la Declaración de Dignidad que nos corresponde a todos.Es nuestro “Basta” de eso que no queremos más para nuestra vida. Y aunque para algunos suene des-honesto porque no responderemos a sus intereses para tu tranquilidad interior será la palabra mágica por excelencia. Voy a ejercer mi inalienable derecho de decir NO –Tomo aire, lo contengo, lo suelto y digo:

NO a los obstáculos que se interponen en mi camino

NO a las excusas ajenas que me alejan de mis sueños

NO a los reproches sin fundamento de los que esperan más de lo que me he comprometido

NO a los mandatos sociales que imponen “determinados paradigmas de vida”

NO a la represión, a la imposibilidad de andar por el mundo como uno verdaderamente es

NO a la violencia gratuita, la que surge de los temores ajenos y se conjuran en uno

NO a la manipulación psicológica de los que tratan de dominarnos

NO a los excesos

NO a la ira

NO al odio que busca la razón

NO al resentimiento

NO a los que no valoran el maravilloso ser humano que soy

NO a los que abusan de mi confianza

NO a los que pisotean mis derechos interponiendo su satisfacción personal

NO a los que me sonríen y por atrás me clavan una daga

NO a los que no se juegan por amor

NO al auto-aislamiento

NO al insomnio enmascarado de angustia

NO al remordimiento de lo que no hice

NO a la auto-exigencia descarnada

NO a los insultos

NO a los gritos

NO a los que minimizan lo que siento

NO a la traiciones

NO a vivir anhelando

NO al Olvido

¡NO a las injusticias repetidas!

Chuchi

Un premio muy dulce

2010-08-30T13:47:00.000-07:00

Gaby de el blog "Quejas de Mujeres" me ha obsequiado esté dulce premio "DULCES QUEJAS"para que mi blog sea más rico, y sabroso. Para que tú que me lees a diario puedas percibir con todos tus sentidos el mundo que se desarrolla en este espacio y te atrevas a darle tu don.

Gracias Gaby por tu obsequio, muchas gracias. Los reconocimientos nos inspiran a seguir por el camino que hemos elegido.

Chuchi

Mi primer PREMIO de la mano de una Paisana

2010-08-27T18:58:00.000-07:00

Internet es un camino que nos conduce a todos, en el día de ayer recibí de la mano de una paisana blogquera/argentina un "PREMIO" a mi blog - mi primer Premio-

"Dardos Premio es un reconocimiento a los valores que cada blogger utiliza para transmitir culturales, éticos, literarios, personales, etc ... que demuestran su creatividad por el pensamiento vivo que se mantiene intacto y se encuentra entre sus letras y palabras"

Lo recibo y lo comporto según las intrucciones con otros 10 blogs más para que éstos hagan lo mismo y la rueda del reconocimiento y el amor de quienes ponen cada día "letras" en forma de artículos, poesías o pensamientos siga vivo.

Agradezco de todo corazón a Naty del Blog "Histerias de mi" por haber mirado para mi rumbo y haber elegido entre tantos otros personajes que como yo, usan la escritura como un medio de acercarse a los imposibles y a los lejanos.

Naty mil gracias!

Mis galardonados son:
http://tuquejafemenina.blogspot.com/
http://poemasdelalma2.blogspot.com/

http://mariposaincomprendida.blogspot.com/

http://durmiendoentrenubes.blogspot.com/

http://www.angelpoetico.com/

http://elpoderfemeninoom.blogspot.com/

http://www.ideasypensamientos.com/

http://silenciosenlamadrugada.blogspot.com/
http://nati-luzdeluna.blogspot.com/
http://rostrosdejano.blogspot.com/

Muchos de los elegidos no saben de mi existencia, pero yo sí sé de la de ellos y por eso los elijo porque con su vivencias, ocurrencias, y poesías iluminan mi camino.
Mil Gracias!
Chuchi

Los cuentos que me contaron...

2010-08-27T06:37:00.000-07:00

Mirando la nada absoluta de la página en blanco, empecé a viajar hacia el pasado; a un época en la que mi ser era fértil a las creencias que los otros me inculcaban; y yo creía como certeza, no cuestionaba y dejaba mis verdes profundos absortos ante tan bella verdad que supongo creí en el futuro utilizaría a mi favor.

En aquellos años dorados de inocencia y frescura, los adultos de ayer, que siguen siendo los adultos de hoy, me contaron una serie de cuentos fantásticos que a rigor de verdad de haber tenido hijos debería legárselos.

Ahora que lo pienso en este preciso instante, esa fue una de las historias que susurraron. "La Familia Feliz"- un buen esposo y un par de hijos- la realización de mi vida. Me dijeron también que debía hacer la vista gorda a algunas imprudencias de mi amable caballero ya que errar es humano. Que dedicara mi existencia al cuidado de los niños, aunque de grande me iba a arrepentir, porque los hijos con el tiempo se vuelven (nos volvemos) desagradecidos y salen del nido sin aviso previo a buscar donde echar raíces y se olvidan de los padres. Nunca entendí entonces la delicada entrega maternal, la infame actitud de los que pretendemos hacer nuestra vida y la importancia del marido como satélite natural de la familia.

Otras veces me anunciaron que para ser alguien en la vida no me alcanzaba con ser yo y mis circunstancias, que debía ser más que eso, que tenía que estudiar cualquier cosa y lograr un diploma porque así como los hechos dicen más que mil palabras; un cuadrito colgado con mi nombre dice más que cualquier talento. Nunca comprendí para que nos hacen test vocacionales, si cuando la pasión personal es el arte, te invitan a estudiar otra carrera en la que no te mueras de hambre. Con el tiempo descubrí que hubo algún abogado que prefirió manejar un taxi, y algún taxista que eligió ser abogado.

El amor verdadero es "incondicional" pero si vuelves a hacer eso, no te quiero más. Nunca olvidaré que nada es incondicional porque vivimos en un mundo en el que estamos condicionados permanentemente por todo y por todos. Y que el primer condicionamiento al que estamos sometidos es la domesticación cultural. La que hace que elijamos fingir la mayoría de las veces a decir algo que pueda dañar el corazón del otro y la reputación de uno.

Escarbando un poco más en la memoria, me encontré con la fábula del deber ser, uno tiene que lo que los demás digan, pues si nos compartamos de forma espontánea y auténtica algunos nos rechazaran. Primero aprendí, que ser espontáneo y auténtico no significa “hacer lo que se me dé la gana” sin importarme de mi prójimo. Luego vivencié que es mejor ser excluido por otros que por uno mismo.

La belleza es un símbolo de poder, siendo guapa “uno puede conseguir la felicidad”. Ha pasado el tiempo, y pese a que lo he sido, no he conseguido nada a través de ella. Lo físico es un instrumento para andar por la vida, cada quién elije como tener o mantener su carruaje; yo privilegio el mío; pero el combustible de lo que soy me lo da mi fuerza interna, mi capacidad de adaptarme a los ridículos avatares de la vida, la ingenuidad de conmoverme con pequeñeces, la grandeza de sentirme pequeña ante tanta incertidumbre existencial.

Tantas narraciones e historias heredadas, de simples palabras o hechos nos construyen en los seres humanos que somos. Forman parte invaluable de nuestro sistema de creencias, desde el cuál observamos todo lo que habitamos con nuestras interpretaciones.

Hay quienes siguen viviendo los dichos de mamá como irrefutables y algunos otros, hemos decidido “cuestionarlos”, no porque no sean buenos consejos, sino porque son inútiles, es decir no tienen utilidad en el universo personal y particular desarrollado.

Hace tiempo creía que “no arrepentirse de las cosas” era algo muy positivo. Hoy sin embargo, me desperté con la idea de que “arrepentirnos de algunas cosas” es replantearnos luego de la acción, cómo lo podríamos haber hecho distinto, una reflexión post-acción para no volver a dar ese paso en el futuro. Andar y desandar los propios caminos, lejos de hacernos ver como incongruentes, nos revela “inquietos”, y abiertos; con la libertad suficiente de poder elegir y luego decir sin pudor: me he equivocado.

Chuchi